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Je vote pour le mec avec le maillot n°6

omg, je suis obligé de me retaper cette vidéo plusieurs fois ? c'est un supplice, rugby gay club n'ayant pas compris le principe du harlem shake.

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Les combattants pro n'ayant pas le droit de se battre en dehors du ring (hors cas de légitime défense, of course) sous peine de perte de licence, tu risques pas grand chose imo.

 

Donc tu le regardes bien droit dans les yeux et tu sors un :"Qu'est ce que tu comptes faire toi ?"

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Au hasard de recherches de "dossiers" sur une nana avec qui j'ai le malheur de partager mon bureau ces dernières semaines, je tombe dans google images sur plusieurs homonymes qui ont pour caractéristique commune d'être enregistrées sur le FaceBook "Low Class" à la française : Copains d'Avant.

 

En parcourant Cd'A, on tombe sur le genre de nana qu'on avait salement emballé devant Rambo II dans un ciné pourri, alors qu'on était quatrième verte au collège Pablo Neruda (dédicace).

 

Une chose est sûre, elle a sacrément changé. Et pas en bien, ça va sans dire.

 

Et puis, elle est plus dispo maintenant. Et elle le fait bien comprendre.

 

Soit elle balance en avatar une photo de nourrisson fraîchement démoulé.

 

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(tiens ?!?)

 

Ou bien alors, elle est à côté de son mec. Un vrai mec. Pas le puceau que tu étais il y a x années. Un mec qu'a pas peur de causer bagnole.

 

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En tous les cas, le message est clair : inutile de la contacter pour chercher à tirer un coup dans l'étap'hôtel de son bled, comme ont tenté de le faire 47 mecs du collège Pablo Neruda.

 

Des petits couples sympa, chez qui on aimerait bien faire un barbecue le dimanche dans le 91, ou mieux, foutre en l'air les 2 semaines de vacances de cet été en Vendée.

 

En tous les cas, une chose est sûre, si la nana inscrite sur Cd'A ne répond pas à ces 2 caractéristiques et qu'il y a un Formule 1 dans les parages... FONCE !

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