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darkvava

Vos meilleurs Chuck Norris !

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J'en ai une petite série :

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris

- Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux

- Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois

- Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris

- Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se colle à Chuck Norris

- Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein

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Il y a des héros. Il y a des super héros. Il y a Hancock. Et il y a Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà mis un petit pont au baby-foot

Quand Chuck Norris est en Grande-Bretagne, tout le monde roule à droite et personne fait chi**.

Une trop violente : Dieu créa l'homme, Chuck Norris créa Dieu.

Guy Carlier ne critique pas Chuck Norris.

Edited by placebooo

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Dieu a dit : "Que la lumière soit ! "

Chuck Norris a répondu : "On dit s'il vous plaît."

Chuck Norris ne dort pas, il attend.

Enfant, Chuck Norris a dû un jour livrer le journal. Il n'y eut aucun survivant.

Chuck Norris peut remonter le terrain en moins d'un épisode dans Olive et Tom.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par 0.

Chuck Norris sait parler le braille.

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Alors attention je suis expert en chuck norris ! :lol:

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

'Chuck Norris ne pense jamais, il sait déjà

'Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris

Chuck Norris ne tombe jamais amoureux. Chuck Norris ne tombe jamais

A la piscine, les anges font le saut de Chuck Norris

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle

chuck norris ne pete pas, il envoi du vent sur la planete pour aider les oiseaux a volé

Chuck Norris ne fume pas, c'est la clope qui se consume pour Chuck Norris

Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son c½ur n'est pas assez fou pour l'attaquer.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille

La différence entre Chuck Norris et Zidane, c'est que Chuck Norris peut gagner sur un coup de tête.

Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment

Quand le croque mitaine va dormir, il regarde toujours sous son lit si Chuck Norris n'y est pas

Il existe deux mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris.... et la main gauche de Chuck Norris

Les poings de Chuck Norris sont comme une boîte de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger

La gravité ce n'est pas ce qui attire Chuck Norris vers le centre de la terre, c'est ce qui permet à la terre de vivre sous Chuck Norris

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

une rumeur dit que Chuck serait le père de Dieu et cet rumeur vient de Chuck, je pense que l'on peut le croire.

Chuck Norris est mort il y a 10 ans mais la mort n'a toujours pas eu le courage de lui annoncer.

Chuck norris ne se lève pas pour une danette

Chuck Norris ne se lave pas avec de l'eau c'est l'eau qui se lave avec Chuck Norris.

La Terre ne tourne pas autour du soleil elle tourne autour de Chuck Norris. Le soleil aussi d'ailleur.

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

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Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter

Chuck Norris refuse que l'on adopte son nom comme nouveau système de mesure international

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Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

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