Real Post 2

GuyTheFreedom · March 27, 2011

Merci à tous

Je vous kiffe

Dès que j’ai fait ça je vous montre

I'll squeeze · March 3, 2014

il y a 15 minutes, FMK a écrit :

On en est vraiment à discuter sur une photo de cave ?

Si il veut y a des spécialistes en Belgique pour l'aménagement de cave

General_doc2 · August 21, 2006

Refaire une vanne c'est jamais ouf, mais refaire une vanne de Robin, c'est violent pour l'estime de soi

PoneyTresSage · May 25, 2020

il y a 3 minutes, General_doc2 a écrit :

Refaire une vanne c'est jamais ouf, mais refaire une vanne de Robin, c'est violent pour l'estime de soi

C’est surtout qu’un belge qui fait ce genre de blague c’est hyper suspect et je l’ai illico signalé.

shoogun62 · September 14, 2010

Robin est belge ?

Skip · April 2, 2009

Il y a 3 heures, Tuni a écrit :

put**n j'aime pas expliquer mes blagues. Ca veut dire qu'elles sont ratées.

Tant que ça te ramène de l'holoturisme...

petit_agité · September 30, 2010

L'holothurie a quand même un gros avantage sur notre @PoneyTresSage,elle est capable d'expulser ses organes à l'extérieur de son corps, elle...

Introl · May 13, 2006

Pour la première fois depuis 25 ans que je suis sur le marche du travail, je me sentais en sécurité dans une grosse boite stable, avec un boulot intéressant, un salaire qui même s'il n'était pas énorme était tout de même le plus haut que je n'ai jamais eu, des possibilités d'évolution, etc...

Et pour la première fois, je me trouve victime de licenciement économique. La boite a décidé de resserrer sa stratégie au Canada sur ses produits internes, mettant un terme aux partenariats en cours depuis des décennies et par conséquent en disant au revoir a ses employés de Montréal et en cessant ses activités au Québec.

C'est chiant car je me voyais bien terminer peinard ici. Mais bon, j'ai un peu l'habitude de devoir rebondir maintenant. J'ai surtout mal pour tous les collègues vétérans, bossant pour la société depuis parfois 20 ou 30 piges, n'ayant jamais rien connu d'autre et se retrouvant sur le marche du travail a 50 balais dans l'une des pires périodes de l'histoire.

Au moins, ils ont eu la décence de nous prévenir a l'avance, le contrat arrivera a terme au 31 aout, dans 10 mois. Ca laisse un peu de temps pour réfléchir a la suite et de commencer a regarder ailleurs. Il y aura des replacements en interne, et en off j'ai pu comprendre qu'ils appréciaient mon boulot et que je serais contacte, mais je n'ai aucune, mais alors AUCUNE envie de bouger a Toronto... En allant au terme du contrat il y aura une petite indemnisation, mais avec 3 ans d'ancienneté ca n'ira pas chercher bien loin (15 semaines de paie). Les comptes Linkedin et Indeed ont été réactivés, ils commençaient a devenir poussiereux....

Bref, TL;DR : J'ai été viré !

Edited October 31, 2020 by Introl

Mathafackaaa · August 22, 2014

Le 02/10/2020 à 22:10, tempo a écrit :

@Mathafackaaaest demandé svp. L'hiver arrive, faut du contenu a raconter aux enfants devant la cheminée!

Ils ont fait leur journée d'appel ? Parce que mon histo ici ressemble plus à un scénar de film de uc scato underground que du dernier Disney.

Queue confinée ici. C'est le cas de le dire. Ambiance :

Spoiler

.

Voilà comme ça le décor est posé, j'avais prévenu, pas de Mickey dans mes spoilers.

RDV pris chez le Docteur Dominique C.

Aucune idée pourquoi je m'attendais à un type avec cette gueule, mais mon biais mental imaginait tomber sur :

Spoiler

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Je me pointe au premier RDV et je tombe nez à nez avec le sosie de :

Spoiler

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put**n de prénoms mixtes, si j'avais su j'aurais porté autre chose, là j'ai même pas pris de douche et enfilé un maillot de foot dégueulasse. On a de la chance mon boxer est propre, mais avec mes chaussettes c'est le seul truc qui sent le savon.

On va pas faire de blague genre Dominique je la nique, mais en fait si, je la nique clairement. Petite quarantaine, un charme fou, mini gabarit à faire voler dans tous les sens comme un cerf-volant.

Elle m'explique le projet, commence à me sangler et là elle insta devient rouge ECARLATE SA RACE. Elle passe le harnais entre mes cuisses et je sens sa main appuyer légèrement sur chibron pendant un centième de seconde, accompagnée d'un subtil "oh" presque indécelable.

Elle se cache un peu derrière des mèches mais j'ai l'impression d'être une femme laide avec un 95D dans un haut trop serré. Elle est littéralement hypnotisée et ne me regarde jamais dans les yeux.

J'avoue qu'IRL ce qu'elle voit est clairement indécent mais je n'avais pas anticipé ce genre de machine, et, même si j'ai le bas du corps d'un boa, mon cerveau reste humain et j'avoue que les RDV suivants, j'aurai la faiblesse d'en jouer. Je prendrai un malin plaisir à guetter ses réactions, sentir une certaine tension sexuelle, fantasmée ou réelle, ce qui la rend encore plus intense.

Quelques RDV passent, on discute beaucoup mais au fil du temps, je la sens de plus en plus distante, à chaque fois qu'elle me parle, elle a maintenant le dos tourné et fait genre de tripoter des random ustensiles, comme pour s'interdire de regarder le diable dans les yeux.

La fin du "traitement" approche et elle me demande si j'ai toujours mal, je lui réponds par l'affirmative alors elle me propose un massage. Obv je snap call. Elle me dit de passer à 18H le lendemain.

Sur le chemin du retour je me dis : wait, elle FERME à 18H.

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Je passerai la nuit avec une batte de baise-ball à me faire les films les plus salaces que mon cerveau de reptile lubrique puisse inventer.

18H. J'ai la mine des grands soirs. Parfumé jusqu'à l'anus, elle ne m'a jamais vu si propre.

Elle me fait entrer, tente de se justifier en disant qu'elle me prend rapidement après ses RDV car c'était le seul créneau possible. Me dit de me déshabiller. J'ôte mon T-Shirt. Elle revient dans la salle avec un sourire et me dit "ah mais le pantalon aussi". What ? J'ai mal sous les omoplates hein en cas.

Obv je ricane dans ma be-bar et m'exécute. Elle me demande de me tourner, me tripote les épaules, me dit "wow c'est un GRAAAAND dos". Lolz. Puis me dit qu'elle doit vérifier ma posture. Lolz. Me fait tourner d'un quart pour me voir de profil et je sens son regard se concentrer sur la selle de vélo cachée dans mon boxer. Elle s'en bat clairement la chatte si j'ai la courbure de Quasimodo, elle veut juste tirer sur la corde et se faire sonner le clocher.

Entre jouer à Rocco tout seul avec son imagination, la nouille à la main et passer à l'acte le jour J, il y a un monde. Si bien que je me retrouve étonnamment un peu décontenancé quand elle se met à genoux par terre et me fait face, son visage littéralement à 40 cm du balais que j'ai entre les jambes. C'était bientôt Halloween, elle voulait peut être vérifier que j'ai bien mon déguisement de sorcière.

Aucun doute, elle le fixe clairement, sans se cacher cette fois. Tout ça dure un instant seulement et elle se relève, les joues teintées par sa timidité et bafouille qu'elle devait vérifier mes genoux. Ah d'accord.

Je passe sur la table de massage, elle huile et on discute de tout et de rien, sûrement pour oublier que l'ambiance est tendue. Elle me parle étrangement beaucoup de son mari, c'est la première fois qu'elle l'évoque, comme pour se délester un peu du poids de la culpabilité. Hé ho, c'était moi qui était censé soulager mon dos. Son massage n'a rien de professionnel, il est sensuel. Du moins c'est ce que j'aime à penser. Probablement le toucher le plus délicieux qui ne m'a jamais été offert. Elle tentera une descente dans le bas du dos, aux portes de ma raie. Sick grands omoplates en effet.

J'aimerais vous conter comment j'ai tapé le monstre du Loch Ness sur sa langue, mais j'ai fait ma tata. Trop de "mon mari", "mes enfants" auront eu raison de mon désir. Sick spot professionnellement pour elle en tout cas.

Ce qui est drôle c'est que si vous vous rappelez j'ai défouraillé une femme enceinte ultra catho à côté de son mari et pété sur leur nourrisson en toute détente. Peut être que je deviens un mec bien après tout.

On se dit au revoir une dernière fois, avec dans les yeux un sentiment étrange... du regret, certes, mais avec chacun l'intime conviction d'avoir fait le bon choix.

Bref, j'aurais dû la baiser.

Edited November 2, 2020 by Mathafackaaa

GuyTheFreedom · March 27, 2011

[x] bandé

zutiste · October 3, 2005

Fake : aucune quadra ne s'appelle Dominique

Mathafackaaa · August 22, 2014

Le fils de mon voisin a treize ans et s'appelle Georges fréro. La vie est dure ici bas.

Tant qu'on y est je peux enchaîner avec une autre CSB car l'héroïne m'a recontacté il y a peu de temps.

ALERTE

Il y a fort bien longtemps, dans un temps reculé où l'on pouvait péter de la donzelle en sortie de bar et où les masques étaient réservés aux soirées à thème, j'avais rencontré une amie d'une amie d'une amie d'une amie. Vaguement dragouillé, finit par se trémousser sur la piste de danse, frotté chibre contre chatte sur du Tonton David like à travers les pantalons. Je vous passe les détails de la rencontre qui n'ont en soi rien de folichon. Finit par ramener la gourgandine à la maison avec ma spéciale "je dois aller sortir mon chien".

Arrivés à trois rues :

- C'est quelle race ton chien au fait ?

- Chaipo lol.

Puis arrivés dans l'appartement :

- Mais t'as pas de chien !!!!!!!!!???

- Ah ouais lol.

Le plus drôle étant quand la fille se trouve face à cette situation surréaliste et mon sourire niais sur ma gueule de fils de tapin mais finit quand même par se trouver des excuses en mode "ouais bon toute façon il fait froid dehors" tout en enlevant ses chaussures.

Elle se colle au radiateur et je viens la coller pour la chauffer. Je lui tire délicatement les cheveux et vais pour l'embrasser mais ça prend moyen. Elle finit par coller ses lèvres aux miennes, hésite, les décolle.

- Ouais mais t'as pas de chien quand même...

- Ouais.

- Ouais mais ça se fait pas quand mê...... smack hmm oui hhmùùm ok ok arrête.

Même si j'aimerais qu'elle griffe mes murs, loin de moi l'idée de faire péter le plafond de la lourdeur. Je recule, lui dis qu'on devrait manger, m'emploie à couper quelques légumes pour faire un bon petit repas de 6h du mat'.

Pendant ce temps on discute pas mal, elle m'apprend qu'elle est pâtissière pro, mais pas genre les grosses miches de la mère Michèle, non non là c'est plutôt genre Top Chef. Elle me fait défiler quelques photos sur son smartphone et je dois avouer que c'est du niveau étoilé ++, artistiquement incroyable. Elle me dit qu'elle revient d'un job de 2 ans à Dubaï et qu'elle vendait le moindre gâteau pour quatre personnes à 300 dollars. Et vu le niveau de dingo, je la crois sur parole.

Je m'intéresse avec beaucoup de sincérité à ce qu'elle me raconte, elle le sent et prend la confiance. Elle commence à ouvrir tous mes placards en mode "je vais te montrer ce que je sais faire petit". Ola du calme, moi je suis un sauvage, j'ai déjà envie de te mettre un coup de tête là. Touche pas à mon pot de sucre bordel. Repose cette plaquette de beurre.

Bon je ne lui dis pas, c'est vrai. Parce que j'ai envie de baiser en fait à la base. Je fais juste le gros dur sur un forum mais IRL je fais le canard et du coup elle prépare un truc. Elle fout de la farine partout sur mon plan de travail, fait gicler plein de flotte par terre, je regarde ça d'un oeil tout en me frottant le chibre, je suis en tilt for life et regrette déjà de pas avoir un chien, genre pitbull aggro que je pourrais lâcher en cas d'intrusion trop sévère dans ma vie de célibataire endurci.

Je suis un homme organisé et vis la scène comme un viol. Je suis une fleur fragile vivant dans un magasin de porcelaine. Et cette meuf est un put**n D'ELEPHANT. Elle sort environ 783 ingrédients pour faire une tartelette, pousse tous mes objets de la table d'un revers de main pour pouvoir étaler sa pâte. M'en fait tomber la moitié au sol. Balance les ustensiles sales dans l'évier de loin en mode Kobe Bryant. Utilise une nouvelle cuillère à chaque tâche. Non parce qu'à la base j'étais venu ici pour baiser en fait, pas pour faire une vaisselle.

Bref je suis un vieux garçon avec ses petites habitudes et j'aime ça. Mais un vieux garçon qui devrait fermer sa gueule parce qu'obv c'est moi qui finit par faire tomber un morceau de mon plat par terre. Elle arrive derrière, ramasse le bout de viande et le mange.

Bon, jusqu'ici rien de bien inquiétant mais première

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