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lamigue

Le ridicule peut-il tuer?

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euh les enfants..action ou vérité à 19 ans!!!!sans dec!!j'y ai joué y'a 3 mois mais on s'faisait vraiment chi** et c'était genre retour en enfance mais la...pour pécho j'étais déjà passé au ghb perso.mais je suis un pervers.

p.s:j'ai bien ri quand meme mais sèrieux c'est retarded! :chaud:

T'as bien choisi ton pseudo toi :super-desole:

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On devrait rajouter 59 â la fin de chaque pseudo de personnes décalées, genre Touareg59, Deaven59, melja5959....

Quelle équipe!

En lice pour le prochain K5.

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T'as bien choisi ton pseudo toi :super-desole:

mon pseudo c'est une référence à un film que tu n'as pas vu apparemment et d'ailleurs j'vois pas l'rapport.à la base c'est surtout pour éviter un truc tout naze du genre tijeje32(dsl jeje..)ben oui ça doit exister.encore une fois mon commentaire n'est pas que négatif,je dis aussi que l'histoire m'a fait marrer meme si c'est retarded..par nature!:super-desole:

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J ai 19 ans au moment des faits. Je suis chez un pote, il a une super baignoire qui fait jacuzzi. Il est 14h, ses parents bossent jusqu' à 19. Pile poil pour que ca parte en touze avec 2 copines de lycée.

Elle déboule un peu en retard chez mon pote. On a préparé du crémant ( on est pauvres à 18 ans), de la vodka et mon pote à trouvé sur le net une plante africaine aphrodisiaque, le Yohimbe ( http://fr.wikipedia.org/wiki/Yohimbine )

Bref la journée se passe bien il est 15h30, on a tous les 4 pris du Yohimbe depuis 1h, je ressens pas spécialement d' effet mais visiblement mon pote est sur-chaud. Le jack est prêt on monte. Les 2 meufs sont plutot chaudes mais rien d' extra, elles grimpent dans le jacuzzi en mini short et soutif. Avec mon pote on y va au gauffre, on enlève tout, un peu géné, mais bon si on veut aller au bout, faut savoir prendre des risques.

Bizarrement, je trouve à ce moment la que j' ai une petite bite, ce n' est pas faute de m' être branlé depuis la montée des escaliers, histoire d' avoir un sexe affuté au moment de monter dans le jacuzzi.

C' est donc en me cachant légerement les glaouis que je monte dans la baignoire, en espérant que l' eau chaude ravive mon triangle génital.

Les bouteilles de crémant s' enchainent, on met de la vodka de temps en temps dans les verres, un peu dans la baignoire aussi. Il est 16h30 et la il faut que je baise, bordel je suis prêt à faire n' importe quoi pour en baiser une. Je propose un action/vérité, sauf que moi, se sera de l' action bordel. J' ai envie de les voir se galocher, si possible se brouter. Voir des meufs se croquer et se lecher, ca me rend dingue.

Mon tour vient, je leur demande de se paloter 20 secondes, nikel, sauf que la ca part dans tous les sens, j' ai la bite en feu, je retiens pas le premier jet! Shit, des ptits sperms blancs visibles dans l' eau. Bon au moins j' ai giclé une fois, la 2e se sera dans ton cul mon bébé! Malheuresement, il faut que j' embrasse mon pote pour en voir plus. Tant pis, je le galoche vite fait, on fait surtout style, mais bon, nos lèvres se touchent et ca me dégoute un peu. La vengeance sera terrible. Laura choisira action, nikel, doigte marjolaine en l' embrassant. OMGGG si ca passe!

Elles sont génées mais bon, c' est le jeu les filles! Elles s' executent timidement. Je regarde mon pote, il rigole, c' est la folie, j' ai la bite put**n, je pourrais tronché pagnol! Je ressers une vodka, juste à peine le temps d' entendre que mon pote doit m' embrasser le gland!

Hophophop les filles, la c' est limite. Elle me regarde et je vois dans leurs yeux qu' il sera impossible de batailler. Je tourne la tête vers mon pote, il semble résigné, les yeux déja tournés vers la lourde tache. Il descend sa tête, je rigole mais c' est nerveux, je sens sa tete toucher m bite put**n, yes il a collé ma bite contre sa joue et fait style de me gober, c' est nikel les meufs rigolent et ne se rendent compte de rien.

Parfait les filles, vous vous doutez bien que je prendrais pas vérité. Marjo et laura sucez nous pendant 1 minutes! Au gauffre, je la tente, on sait jamais, il est déja 17h, je pars pas sans baiser. Elles s' approchent et commencent à nous sucer sauvagement. Je lacherai une seconde saucé 3 minutes aprés le début de la pipe, puis une autre en lui enfourchant le salami, oh bordel, je controle plus mon jus, il se barre dans tous les sens. Je crie un peu, je suis heureux.

Le drame: Je suis confiant, prêt à en découdre avec le vagin de laura, Je me permet même de lacher une perlouze dans l' eau ni vu, ni connu. Enfin, ni connu surtout parceque mon dieu une infection, un truc incroyable. Je vois déja que les 2 baiseurs d' à côté on senti qu' il y avait un problème. Je continue à ramoner style de rien. put**n j' ai mal au bide tout d' un coup, une douleur incroyable, boomm, je relache une perlouze, celle ci sera odorante et visible. Bordel, je viens de diarrhé dans le jacuzzi, immonde. J' ai la queue folle, mais le cul ne répond plus. Je suis blanc de honte, les filles me regardent, limite dégouté, la fête est finie je crois. Elle se sechent et moi, toujours honteux, commence à vider le bain plein de m**de. J' essaierai de faire comprendre aux filles qu' il ne faut pas que cela s' ébruite, que c' est un truc grave que je dois avoir, bref, je leur fais la bise, et repars voir mon pote.

On mate la notice du Yohimbe:

Voici la liste des effets secondaires qui peuvent être provoqués par la consommation de Yohimbe :

Agitation Hypertension artérielle Maux de tête

Troubles gasto-intestinaux

Nausées

Vomissements

Palpitations cardiaques

Etourdissements

Sinusite

Tremblements

Insomnie

Anxiété

J' ai revu les filles aux lycée, je n' ai jamais pu leur re-dire bonjour aprés cette journée!

Sry pavé!

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Ça t'a fait si mal aux fesses d'user de ta molette ? Sorry si c'est réellement le cas. Qqch me dit que tu as aimé pourtant.

Si ça peut te rassurer, je n'aurais probablement rien dit s'il n'y avait eut que toi, mais il fallait que ça sorte tôt ou tard. :/

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TT dépend de ce que l'on qualifie de ridicule :

Est ce que c'est ridicule de marcher dans une grosse m**de de chien fraîche (sans s'en rendre compte) et 10 minutes après, faire du pied à la fille que l'on convoite, dans un amphithéâtre bondé de monde ?

(Si jamais la reponse est oui, c'est pas moi c'est un ami).

PS : Étonnant, comment "le ridicule" est souvent lié a des situations qui mettent en scène les excréments sous toutes ces formes > peut être une théorie à développer.

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Est ce que c'est ridicule de marcher dans une grosse m**de de chien fraîche (sans s'en rendre compte) et 10 minutes après, faire du pied à la fille que l'on convoite, dans un amphithéâtre bondé de monde ?

Si elle est pieds nus, oui.

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Dur d etre ridicuIe apres tout ca :) , enfin voiIa ma ptite contribution :

J ai 14 ans ,apres Ies recomandations habitueIIes ( pas de conneries ,pas de bordeI ,pas de boissons pas ci pas ca bIabIabIa) mes parents partent passer Ia soirée/nuit chez des amis .J en profite donc bien évidemment pour braver toutes Ies interdictions et inviter mon meiIIeur pote pour fumer du shit et se bourrer Ia gueuIe comme iI se doit .

Ia soirée ce passe ... on est tous Ies 2 dans un état second quand mon pote ressent soudainement une grosse envie de gerber ,je I urge d aIIer tres vite dehors avant qu une catastrophe n arrive et qu iI me refasse Ia moquette ou Ie canapé de peur de me faire griIIer et crucifier par mes parents , mais forte hereusement ce dernier arrive juste attend au baIcon pour Iacher un beau "RaaouIIe Ie cri qui désaouIe" ...

Ie Iendemain matin je m empresse de faire Ies vérifications uItime pour effacer tout indice pouvant etre compromettant.Ies darons débarquent ,et bien sur me demande ce que j ai fais Ia veiIIe ,je Ieur répond sereinement que j ai regarder Ia nuit des Héros et que je suis aIIer me coucher .

QueIques heures pIus tard Ia sonnette ce met a sonner ,mes parents ouvrent et apres queIque secondes j entend ma mére geuIer " Maaaatttthiiieuuuu!!".oops wtf ,je me raméne teI un agneau vers I abatoire et on m indique Ie chemin du baIcon , puis on me demande de me pencher gentiIIement .Ia j appercois une trainée de gerbe monumentaIe s étaIant sur pIusieurs étages en dessous (j habite au 9eme).

Ia bonne idée de ma daronne a été de me munir d un sceau et d une éponge et d aIIer me faire frapper chez chaque voisins pour netoyer Ieur facade de baIcon ."Bonjour je viens netoyer Ia couIée de gerbe qui a maIencontreusement fais fausse route sur votre baIcon ...."

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C'est marrant ça me rappelle une soirée ou j'avais discrétement laché un énorme raoul par la fenêtre d'un appart entre deux pas de danse plein de vie.

En descendant, quelques heures plus tard, j'ai un pote qui gueule "put**nNNNN YA QUELQU'UN QUI A VOMIS SUR MON SCOOT".

Le scoot était garé juste en bas, j'ai levé la tête vers la fenêtre et intérieurement je crois que j'ai ressenti un gros "..WTF..MOUHAHAHAHAAHA..".

Edited by WHEREISGOD

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