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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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Comment reconnaît-on un somalien riche?

 

C'est celui qui peut porter une Rolex autour de la taille !!!

 

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Le gars consulte un psychiatre parce qu'il a de sérieux problèmes de sexe.

Le psychiatre, après l'avoir interrogé longuement ajoute cette question:
- Regardez-vous le visage de votre femme lorsque vous faites l'amour?

- Ça m'est arrivé oui, une seule fois cependant...

- Une seule! Et comment était-elle?

- Elle avait l'air très, très en colère...

Tiens, tiens, songe le psy.

- Comme ça, vous n'avez regardé votre femme en face qu'une seule fois depuis votre mariage, c'est étrange, très étrange...
Et qu'est-ce qui fait que vous l'avez regardé a cet instant précis?

- Et bien, j'ai levé les yeux par hasard et elle nous regardait par la fenêtre...

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Edika j'te crois pas, tu te fous de notre gueule. 

 

J'avais une blague sur Paul Walker mais elle tient pas la route.

400591JumpinTata.jpg

 

 

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c est une femme qui demande a son mari:

-Chéri qu est ce que tu préfères chez moi, ma beauté ou mon intelligence ?

et le mari de répondre:

- ton sens de l'humour

 

 

16959-helmet_cat.jpg

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Un jour un petit caca, lassé de voir toutes ces injustices dans le monde, décide de partir faire la guerre. Il fait son petit sac et s'en va sur le chemin du front.

En route il croise un autre caca qui lui demande:

- "Mais ou tu vas avec ton sac et ton fusil?"

- " Je pars faire la guerre!" lui répond notre hero

- "Génial je peux venir combattre à tes côtés?"

- " Oui, plus on est, mieux c'est!"

Les voilà partis. En route ils croisent un autre caca, même rengaine "je peux venir avec vous?" , allez zou c'est parti. Ainsi plusieurs fois.

Une fois la bonne troupe constituée, un peu plus loin ils rencontrent la diarrhée qui leur demande inévitablement ou ils vont équipés comme çà.

- "On part faire la guerre"

- "Génial je peux venir avec vous?"

Les autres se regardent dubitatifs puis notre hero s'avance:

" Non désolé, la guerre c'est pour les durs!"

 

 

8|

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 Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. 

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. 
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. 
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. 
Il l'ouvrit et lut : 
- Cher Dieu, 
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. 
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. 

Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. 
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. 
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. 
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. 
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide? 
Sincèrement, » 
Edna 
66, rue Jean-Talon apt 2, 
48310 Villois 

Le travailleur postal fut très touché. 
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. 
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. 

 Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. 
 Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. 
 Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité. 
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. 
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. 
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? 
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. 
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. 
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. 
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enc**és d'employés du Bureau de Poste

Edited by nicocorporation

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Arthur a 90 ans.

Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en  retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... A près que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle  va.

Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son  beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la  balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

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Dans le genre bien pourrie :P

Examen d'entrée dans la gendarmerie.

"C'est très simple", dit le capitaine. "Je vous reçois 1 par 1 et je vous pose une seule question. Vous avez le droit à votre tour d'en poser une pour avoir une indication, ensuite vous devez me donner la réponse. Si elle est exacte, vous êtes reçus."

Un des candidats dit à son pote :

"Le 1er de nous 2 qui passe donne la réponse à l'autre en sortant."

C'est lui qui débute.

"Qu'est-ce qui va de paire, qui est en cuir et qui permet de marcher? Vous avez droit à une question."

"ça a des lacets?"

"Oui."

"Des chaussures!"

"Reçu!"

Le candidat sort et en passant à côté de son pote lui glisse "chaussures"...

L'autre rentre dans le bureau.

"Qu'est-ce qui est en acier, qui a des chenilles, une tourelle et un canon?" interroge le capitaine. "Vous avez doit à une question."

"ça a des lacets?" demande l'autre.

"Non."

"Alors vous ne m'aurez pas", s'écrie le candidat, "c'est un mocassin"!

Edited by Guest

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Un coureur de jupons invétéré est abordé par un homme visiblement très en colère.

-Vous êtes bien Julien Bourdier?

-Oui...

-Le 18 mai dernier, vous êtiez à Nice?

L'autre sort son calepin et le consulte.

-Exact, cher monsieur.

-Vous étiez au Negresco?

L'autre regarde son calepin.

-Effectivement!

-Avec une dame?

-Bien entendu cher monsieur!

-Eh ben, sachez que c'était ma femme et je tiens à vous dire que je n'ai pas été très content!

L'autre consulte à nouveau son calepin et dit d'une voix très sereine :

-Moi non plus cher monsieur!

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Un Motard haut-rhinois    s'arrête à un feu rouge à Colmar et se gratte la tête avec le casque dessus !!

Un automobiliste parisien l'interpelle :

"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! "

Le motard d'intelligence Alsacienne lui répond en alsacien!!!!!

"- Yo dü glouffi, quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton slip ?

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Un homme entre dans un salon de coiffure. Il demande au coiffeur: - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? Le coiffeur jette un coup d'oeil dans le salon et dit: - Faut compter deux heures. L'homme s'en va. Le lendemain, le même homme entre dans le salon et redemande: - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? Là encore, le coiffeur regarde le salon et dit: - Pas avant deux heures. L'homme s'en va. Ce manège dure pendant deux semaines. Le samedi suivant, l'homme entre à nouveau dans le salon et demande: - Combien de temps faut-il attendre pour une coupe de cheveux? Le coiffeur répond: - Dans une heure et demie. L'homme s'en va. Le coiffeur demande alors à un ami: - Dis donc, tu veux bien le suivre, il vient tous les jours, entre et sort. Tu veux bien voir où il va? Au bout de trente minutes, l'ami revient. Le coiffeur lui demande: - Alors, tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? Chez un autre coiffeur? - Non, chez ta femme!

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La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

> > > > Sa mère lui dit:

> > > > " Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte ".

> > > > Suzie répond :

> > > > - "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

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les femmes on besoin de 4 animaux , un jacquard dans le garage , un vision dans l'armoire , un lion au lit , et un âne pour payer les facture ...mais en réalité dans le garage une panda , un phoque dans l'armoire , un cochon au lit , et un blaireau qui peut plus payer les factures

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