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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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Un couple d'octogénaire qui ne fait plus l'amour depuis bien longtemps, regarde le journal télé dans lequel on évoque une nouvelle pilule qui faciliterai l'érection.

- T'entends Raymond? Dit la femme. Je prend rdv chez le médecin dès demain pour qu'il nous prescrive cette pilule.

- Mais arretes de croire tout ce qui se dit a la télé Josiane. C'est des conneries tout ca. Ca marchera jamais.

- Mais si Raymond! Insiste la vieille dame. Essayons. Revivons nos vingt ans!

- Ca marchera jamais, rétorque une nouvelle fois le vieillard.

Le lendemain matin Josiane reussi a trainer son mari chez le medecin.

- Nous venons pour cette pilule dont ils ont parlé a la télévision hier soir docteur.

- Ah le Viagra. C'est efficace a 100%, assure le medecin. Vous prenez 1 pilule 30 minutes avant l'amour et c'est parti!

Josiane sort du rdv toute joyeuse.

- Tu vois Raymond, c'est pas la télé qui le dit, c'est le docteur.

- Mais si j'te dis que ca marchera pas.

Le soir venu Raymond prend sa pillule sans conviction. Au bout d'une vingtaine de minutes, assis sur le canapé, il appelle sa femme.

- Josiane, viens vite je sens que ca monte, t'avais raison!

La grand mère toute heureuse deboule et  lui enleve son pantalon. Pépé bande. Elle commence donc une fellation comme au bon vieu temps.

Hélas au bout de quelques secondes, plus rien, Raymond est redevenu tout mou.

- Tu vois Josiane, dit Raymond désabusé, je te l'avais dit, même droguée elle te reconnait...

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Un français apprends les subtilités de la langue française à un ami étranger.

 

- Tu vois, notre langue est riche, fine et complexe. Voici un exemple: 

 Le chat, le petit félin que l'on caresse, et bien, cela s'écrit c.h.a.t

 Le chas de l'aiguille, le petit trou de l'aiguille où on enfile le fil , et bien cela s'écrit c.h.a.s

 

- Ah oui, réponds l'ami étranger, mais dis moi, le '' chat '' d'une femme, comment doit t'on l'écrire ?

 

-Et bien cela dépends

 

-Comment ça ?

 

-Cela dépends si tu le caresses ou si tu l'enfiles.

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Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un diner.
Le catholique dit : "J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le Juif parle...
Le Juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !"

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Une femme commence  une partie de golf.

 

Elle frappe sa balle qui finit par heurter un homme jouant pas très loin. L'homme se plie de douleur et place ses mains serrées entre ses jambes.

 

La femme accourt, lui demande pardon et lui explique qu'en tant que physiothérapeute, elle peut diminuer sa douleur.

L'homme refuse une première fois mais devant l'insistance de la femme finit par accepter et libère ses mains.

 

Gentiment, la femme ouvre donc son pantalon, y place ses mains à l'intérieur et entame un massage.

 Après quelques minutes de soins, la femme lui demande si ca va mieux.

 

C'est très agréable, merci beaucoup, par contre, répond il, j'ai toujours autant mal au pouce !

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C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,

 

il l'enlace de plus en plus fort.

 

Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :

Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

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Deux bébés viennent de naître à la maternité
L'un dit à l'autre 
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap...
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon,
 t'as des chaussons bleus !!!..... 
 

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Les 2 sont bien,non vraiment.

Edited by PapaSteve

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Un mec propose à sa femme de l'emmener au Crazy Horse pour fêter leurs 20 ans de mariage. Arrivés devant l'établissement le portier le salue en lui disant : "Bonsoir monsieur Max, vous allez bien?" Là sa femme lui demande : "Tu m'as dit que c'est la 1ère fois que tu viens! C'est vraiment bizarre."

Le gars rétorque : "J'ai annoncé notre venue et j'ai précisé qu'on fêtait nos 20 ans de mariage, le portier a dû être briefé."

Ils rentrent dans le cabaret et le serveur débarque en courant : "Bonsoir monsieur Max, votre table est prête. Vous n'avez pas attendu trop longtemps?" Sa femme l'interpelle à nouveau "Tu vois, tu es connu ici! Ne me dis pas le contraire." "Mais non, ils veulent bien faire les choses c'est tout, j'ai demandé un service personnalisé et je trouve qu'ils s'en sortent plutôt bien."

Ils s'installent, commandent à manger et au bout d'un moment le grand show démarre. Tout le monde tape dans ses mains, les gens se lèvent et dans l'euphorie générale la danseuse retire son string, le fait tournoyer et lance un "C'est pour qui le string?!" Et toute la salle répond d'un seul homme "Monsieur Max!"

Là sa femme, outrée se lève et commence à gueuler sur son mari : "Tu me prends pour une conne ou quoi?! T'es une véritable star ici, tout le monde te connaît!" "Mais non, j'ai voulu te faire une surprise et tout l'établissement est au courant pour notre anniversaire de mariage, arrête ta parano!" 

Mais n'en pouvant plus elle le gifle, prend sa veste et se dirige vers la sortie. Son mari court derrière elle et parvient à la rattraper juste avant qu'elle ne referme la portière d'un taxi. Il s'installe à côté d'elle et essuie plusieurs insultes avant qu'elle ne rentre dans une véritable crise! 

Et là le chauffeur de taxi se retourne en s'adressant au mari : "On en a ramené des sal*pes monsieur Max, mais des hystériques comme celle-là jamais!"

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Une femme se pointe chez son médecin en panique : "Docteur j'ai un gros souci. J'ai l'impression que j'ai du poil qui pousse sur le ventre!"

Le médecin un peu sceptique et ne croyant pas vraiment à l'histoire de sa cliente lui demande alors de retirer son haut. Elle s'exécute et effectivement le médecin constate que la femme a du poil qui pousse en bas du ventre! Il lui demande donc : "Jusqu'où vont les poils? Vous en avez également qui poussent sur les jambes?" "Non non!" répond la femme "Ils s'arrêtent juste au niveau des couilles."

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Un mec propose à sa femme de l'emmener au Crazy Horse pour fêter leurs 20 ans de mariage. Arrivés devant l'établissement le portier le salue en lui disant : "Bonsoir monsieur Max, vous allez bien?" Là sa femme lui demande : "Tu m'as dit que c'est la 1ère fois que tu viens! C'est vraiment bizarre."

Le gars rétorque : "J'ai annoncé notre venue et j'ai précisé qu'on fêtait nos 20 ans de mariage, le portier a dû être briefé."

Ils rentrent dans le cabaret et le serveur débarque en courant : "Bonsoir monsieur Max, votre table est prête. Vous n'avez pas attendu trop longtemps?" Sa femme l'interpelle à nouveau "Tu vois, tu es connu ici! Ne me dis pas le contraire." "Mais non, ils veulent bien faire les choses c'est tout, j'ai demandé un service personnalisé et je trouve qu'ils s'en sortent plutôt bien."

Ils s'installent, commandent à manger et au bout d'un moment le grand show démarre. Tout le monde tape dans ses mains, les gens se lèvent et dans l'euphorie générale la danseuse retire son string, le fait tournoyer et lance un "C'est pour qui le string?!" Et toute la salle répond d'un seul homme "Monsieur Max!"

Là sa femme, outrée se lève et commence à gueuler sur son mari : "Tu me prends pour une conne ou quoi?! T'es une véritable star ici, tout le monde te connaît!" "Mais non, j'ai voulu te faire une surprise et tout l'établissement est au courant pour notre anniversaire de mariage, arrête ta parano!" 

Mais n'en pouvant plus elle le gifle, prend sa veste et se dirige vers la sortie. Son mari court derrière elle et parvient à la rattraper juste avant qu'elle ne referme la portière d'un taxi. Il s'installe à côté d'elle et essuie plusieurs insultes avant qu'elle ne rentre dans une véritable crise! 

Et là le chauffeur de taxi se retourne en s'adressant au mari : "On en a ramené des sal*pes monsieur Max, mais des hystériques comme celle-là jamais!"

j'aime mieux la voir en vidéo :)

http://www.youtube.com/watch?v=b-r9Kari3PQ

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Le mari rentre chez lui à 3 heures du matin, va directement à la chambre,secoue sa femme pour la réveiller:

 - « Allez, lève-toi vite, tu pars chez mon pote Gérard, je t'ai jouée au poker et je t'ai perdue ! »

  Sa femme, éberluée:

 - « Mais comment t'as pu faire ça ? »

  - « J'ai triché ! »

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Une blonde s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour
d'une semaine au Club Méd.
 - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
 Son voisin, un peu surpris, lui demande :
 - "C'est à moi que vous parlez ?"
 - "Non, à mes genoux.

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Une blonde s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour

d'une semaine au Club Méd.

 - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.

 Son voisin, un peu surpris, lui demande :

 - "C'est à moi que vous parlez ?"

 - "Non, à mes genoux.

pathétique,il est 9:07 et j'ai déjà plus de -1.

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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et demande au pharmacien:
- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit:
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau:
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes..."Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille:
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant!
Et il répond:
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien!

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