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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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Un soir un homme demande à sa femme son désir depuis toujours : accepter une sodomie.

L'épouse lui répond : "seulement si tu m'offres un sublime sac à main".

Le mari accepte, fait l'affaire avec sa femme et lui offre le sac à main tant désiré.

 

Le lendemain se baladant dans la rue une copine lui dit :

"Superbe ce sac, il a du te couter la peau du c u l !!!"

 

" Non seulement le trou !".

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C'est deux rabbins qui sont dans la rue. Alors qu'ils croisent une église ils remarquent un panneau avec inscrit: "Convertissez-vous au catholicisme et gagnez 15.000 euros!Les deux rabbins s'arrêtent stupéfaits jusqu'à ce que l'un d'eux dise: "Avi, c'est une affaire très sérieuse, il faut aller enquêter pour faire un rapport au consistoire. J'y vais!" Et il rentre dans l'église tandis que Avi l'attend sur le trottoir. 5, 10... 20 minutes s'écoulent et l'autre ressort. Avi fonce à sa rencontre: "Alors David, comment ça s'est passé? T'as fait quoi? T'as pris les 15 000?!" Et David lui répond: "Ah mais vous les juifs vous ne pensez qu'à l'argent!"

Edited by Goodcharly

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Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.

" Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus. Je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."..

" Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur, je vais vous examiner," lui dit le médecin

. Il l'examine, puis lui dit : " Ma Sœur, vous êtes enceinte !

"" QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. "

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent : " Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? ""

Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère, j'ai fait un pieux mensonge.

Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.

Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? " lui demande le médecin. "

Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher "

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Suite à une grave scène de ménage, une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenêtre.

L'organe tombe sur le pare-brise d'une auto occupée parun père et sa fille de 6 ans.

La petite fille demande de quoi il s'agit.

le père embarassé répond:

- c'est un moustique !!!

La petite répond :

- put**n ! il a une grosse b i t e !!!

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boultoto^^

 

Un couple se dispute dans leur voiture, quand soudain, exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de son mari, le coupe et le jette par la fenêtre...

Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un père et sa fille de 7 ans. 

Le pénis vient se coller sur leur pare-brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin.

Surprise, la fille demande à son père :

- Papa, c'était quoi ?

- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare. - répond le père pour ne pas choquer sa fille

La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes répond :

- En tout cas, il avait une grosse bite...

t'es là tout l'été?

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Un professeur à l'École de Médecine fait un cours  aux élèves de 1ère année
 
sur "Les contractions musculaires  involontaires".  
Réalisant que l'intérêt  suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er  rang :
”Est-ce  que vous savez ce que fait votre trou du   c..   lorsque vous avez un orgasme  ?" 

 Et elle de répondre :
"Oui, il est au Parc des  Princes avec ses copains pour encourager le PSG !" 
 

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Le petit Lucas : "Chez moi, il manque un pc"

La petite Lucie : "Et chez moi, il manque un chien".

Le petit Kevin : "Bah chez moi, il manque rien"

La maîtresse : "Tu en es sûr" ?

- "Bah oui"

- La maîtresse: "Mais on ne peut pas tout avoir chez soi, il manque toujours quelque chose"

- "Non Non. Hier ma sœur a présenté son copain et papa a dit "Ho un arabe, il manquait plus que ça !"

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Le petit Lucas : "Chez moi, il manque un pc"

La petite Lucie : "Et chez moi, il manque un chien".

Le petit Kevin : "Bah chez moi, il manque rien"

La maîtresse : "Tu en es sûr" ?

- "Bah oui"

- La maîtresse: "Mais on ne peut pas tout avoir chez soi, il manque toujours quelque chose"

- "Non Non. Hier ma sœur a présenté son copain et papa a dit "Ho un arabe, il manquait plus que ça !"

Tu as de la chance que fonkyboy soit ban toi

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Les plus courtes sont les moins longues :

 

Comment met-on une naine enceinte ?

 

En la baisant.

 

Ceux qui m'ont -1 sont des PD :D

Edited by BishopWrath

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Celle d'au-dessus ayant l'air de plaire, je me permets de proposer une autre blagounette perrave (mais drolilol) :

 

C'est deux blondes dans un train.

Blonde n°1 : "Oh, regarde là-bas, y a des chevals !!!"

Blonde n°2 : "Mais nan c'est pas des chevals, c'est des chevaux !!!"

Blonde n°1 : "Ah !! Ben c'est fou comme ça ressemble à des chevals !!!"

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Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout d'un coup, une crise survient : il faut absolument qu'elle assouvisse son besoin.
Elle frappe a toute les portes mais il n'y a personne.

Alors, elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends-moi toute, je te veux, rhaaaaaa !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et commence à se caresser.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se met alors à prier en direction de Jésus sur la croix et lui demande :
- Jésus, aide moi, que dois-je faire ?

A sa grande surprise, Jésus répond :
- Mais détache-moi conn**d, détache-moi !

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Posté Aujourd'hui, 03:28

que faut il faire après avoir enc**é un chauve

le remettre dans le berceau

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Edited by PapaSteve

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Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.


Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit... 

Edited by Tiwaz

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Une femme chez le dentiste :

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la

soigner,....  Il sursaute.
 

- Excusez-moi,  Madame, ....  Mais ce sont mes testicules  que vous tenez

dans votre main....
 

- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien

attention de ne pas faire mal à l'autreD'accord..?

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Une femme chez le dentiste :

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la

soigner,....  Il sursaute.

 

- Excusez-moi,  Madame, ....  Mais ce sont mes testicules  que vous tenez

dans votre main....

 

- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien

attention de ne pas faire mal à l'autreD'accord..?

Je te conseille d'aller voir cette vidéo produite par CP il y a quelques années :

https://www.clubpoker.net/video-poker/reprenez-main-club-poker/vp-xcgr6r

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