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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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C'est Jospin qui se balade balade à l'Elysée et croise Chirac qui lui dit "Salut embrayage" sans comprendre.

Le lendemain ils se recroise et Chirac de lui dire "Salut embrayage".

Là, Jospin, ne comprenant pas, va chercher un dictionnaire, cherche embrayage et voit "Embrayage : Pédale de gauche".

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allez une petite pr moi aussi alors:

Dans un hôtel, un type veux draguer une super-nana. Il lui fait des propositions et la fille répond :

- Never!

Il répond :

- 9 heures ? D'accord !

t'as niqué la blague, normalement ya un juif et une americaine dans l'histoire.

trolol kikoo mdr la blague du psg

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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé :

Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la poker, les copains...Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

C'est là que la dispute a commencé ...

Edited by Byshop

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Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot, il voit un post-it sur le lave-vaisselle ou est écrit "propre mais pas vidé ". L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis va prendre sa douche et va se coucher.1h30 plus tard sa femme arrive et voit son mari couché avec un post-it sur le front avec inscrit" propre mais pas vidé " !!!!!

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Conversation entendue ce matin alors que je prenait mon café au troquet du coin

Un random client (qui à commandé un café et un croissant)

-"dites moi monsieur, ce croissant, il n'est pas d'aujourd'hui."

Le patron du bar:

- "Si vous voulez un croissant d'aujourd'hui monsieur, revenez demain."

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Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge avec des échelles sur le coté pour avoir l'air d'un camion de pompier. Le pompier tout impressionné et attendri s'approche et voit qu'un chien et un chat sont attachés pour tirer le chariot. Cependant il remarque que si le chien est bien tenu par le collier, le chat est lui attaché par les couilles. Le pompier dit au gamin :

" Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu irais beaucoup plus vite et surtout ça lui ferait moins mal. " Et le gamin de répondre...

Oui, mais je n'aurais plus de sirène !

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La blague la plus pourrie du monde (pour être dans le sujet) et aussi la plus courte:

(tendre l'index et le majeur vers l'interlocuteur et dite j'ai une blague a 2 balles a te raconter):

"Pan! Pan!"

(le gros bide et la honte garantie)

Voila c'est très nul je sort, demain je vous raconte une blague a 3 balles. :poke:

Edited by -naw29-

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La blague la plus pourrie du monde (pour être dans le sujet) et aussi la plus courte:

(tendre l'index et le majeur vers l'interlocuteur et dite j'ai une blague a 2 balles a te raconter):

"Pan! Pan!"

(le gros bide et la honte garantie)

Voila c'est très nul je sort, demain je vous raconte une blague a 3 balles. :poke:

et c'est quoi la blague qui tue?

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Un homme est envoyé en courses par sa femme pour acheter des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle. Elle lui demande ce que c'est. Il lui répond : hier je t´ai envoyé chercher des cigarettes, t'es revenue avec du tabac et des feuilles... alors tu fais comme moi tu te dém**des, tu te les roules...

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Deux blondes traversent un pont et commencent à débattre du fleuve sur lequel elle se trouve:

- Bah c'est le Rhin

- Mais non je te dis que c'est la Loire

- La Loire à paris, ohlala mais vraiment n'importe quoi je te dis que c'est le Rhin

- Idiote c'est la Loire !

- Bon ok je vais vérifier je reviens..

D'un seul coup, elle enjambe le pont puis saute...

Quelques minutes après, elle revient vers son amie, le visage tuméfié et plutot amochée

- Alors c'est quoi le Rhin ou La Loire?

- ...Euh...c'est l'A86

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Un Belge et un Français travaillent sur un chantier à La Panne en Belgique.

A l'heure du déjeuner le Belge regarde le Français qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.

Le Belge "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique ?"

Le Français "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."

Le Belge "Moi aussi je veux devenir intelligent !. Tu me donnes tes têtes de sardines".

Le Français "Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".

Le Belge "D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"

Le Français "50 euros (70 $)".

Le Belge "Ok"

Le Français vend les têtes de sardines au Belge qui se dépêche de les dévorer.

Au bout d'un moment le Belge dit au Français : "Dis donc, tu t'es foutu de moi !

Avec 50 euros (70 $) j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes".

Et le Français de lui dire "Hé bien, tu vois que ça commence à marcher !!!"

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- Papa caca

- Attends...

- PAPA CACA

- Ah mais j'ai presque fini là!

- PAPA CACA! PAPA CACA! PAPA CACA!

- Ok, j'me retire.

Et vous connaissez la pratique sexuelle qui rend heureux 9 personnes sur 10 ?

La tournante.

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on en a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

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