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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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un mec arrive à son rendez vous chez le médecin

- la secrétaire : vous êtes ?

- Mr Dupont, sans V

- pardon ??

- Mr Dupont, sans V !

- vous pouvez répéter svp

- Mr Dupont, sans V !!

- mais il n'y a pas de V dans Dupont !!!!

- c'est ce que j'arrête ps de vous dire madame

Edited by docfun

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C’est l’histoire d’une vieille fille qui vit avec son chat. Un jour, elle achète une lampe d’Aladin dans une brocante et en l’astiquant, un génie apparait et lui propose d’exhausser trois souhaits.

« Je voudrais revenir à l’âge de mes 20 ans. » dit-elle

« Je voudrais être riche. »

« Et pour finir, je voudrais que vous transformiez mon chat adoré en prince charmant. »

Sitôt dit, sitôt fait, elle se jette dans les bras du prince.

« Faisons l’amour mon chéri. »

Et le prince répond avec une voix fluete.

« Tu te rappelles de la petite opération que tu m’avais fait subir quand j’étais un chat ?!»

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C’est l’histoire d’une vieille fille qui vit avec son chat. Un jour, elle achète une lampe d’Aladin dans une brocante et en l’astiquant, un génie apparait et lui propose d’exhausser trois souhaits.

« Je voudrais revenir à l’âge de mes 20 ans. » dit-elle

« Je voudrais être riche. »

« Et pour finir, je voudrais que vous transformiez mon chat adoré en prince charmant. »

Sitôt dit, sitôt fait, elle se jette dans les bras du prince.

« Faisons l’amour mon chéri. »

Et le prince répond avec une voix fluete.

« Tu te rappelles de la petite opération que tu m’avais fait subir quand j’étais un chat ?!»

sérieux faut arrter avec les blagues des années 80...

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Repas en famille

C'est pendant un dîner familial. Trois petits monstres sont à table avec leurs parents.

- Mange ta soupe ! dit le père a l'aîné.

- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense....

Le père lui balance alors deux gifles monumentales.

- Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es toujours en train de le frapper.

Lui aussi reçoit une paire de baffes.

Alors le petit de 6 ans, lève ses bras et se protège le visage.

- Pourquoi fais-tu ce geste ? demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te frapper...

- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.

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Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visé.

Le gars lui présent un nouveau modèle super performant:

-Vous voyez la maison la-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme:

- Ha oui on voit super bien, et je vois même un mec et une femme à poile au premier étage

Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regard aussi et devient tout pale

Il ouvre un tiroir et sort deux balles et les tends au tireur:

-Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du mec je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend un balle en expliquant:

-Si je tire tout de suite une balle devrait suffire..

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C'est une famille juive, pendant la WWII, qui croisent Hitler dans la rue. Le père se précipite vers lui et lui demande:

-Bitte Herr Hitler, pourriez-vous nous donner la nationalité allemande et nous bannir des listes des juifs à déporter?

Comme Hitler est dans un bon jour, il leur montre le Rhin:

-Si vous arrivez à le traverser, je vous exauce.

Le père y va confiant, même si le Rhin est un fleuve dangereux. Il galère un peu mais fini par arriver de l'autre côté.

La mère saute à l'eau à son tour, elle se fait prendre dans un courant violent, elle lutte et fini par arriver de l'autre côté.

C'est au tour de leur fils de 8 ans, il arrive difficilement au milieu du fleuve, est pris dans un courant mais n'arrive pas à se rapprocher de l'autre bord. Voyant qu'il ne va pas y arriver, il appelle au secours:

-Papaaa, à l'aide!!

La mère regarde le père qui dit:

-Putin!! Ca fait pas deux minutes qu'on est allemand, et y a déjà un juif qui nous fait chi**.

Edited by BenS

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Un âne et un cheval qui ne s'étaient pas croisés depuis une quinzaine d'années se retrouvent un jour au hasard des rues :

_ " Ca fait si longtemps, passe manger à la maison " dit le cheval.

L'âne accepte et se rend quelques jours plus tard chez le cheval.

Là, il voit des trophées, des Unes de Tiercé Magazine accrochées au mur... Le cheval lui raconte alors son glorieux passé balla, star des hippodromes.

A la fin de la soirée, l'âne, têtu mais bien élevé, invite à son tour le cheval à manger chez lui.

Random parmi les randoms et n'ayant rien fait de spécial, l'âne découpe la photo d'un zèbre dans le journal et l'accroche au mur de son salon.

Le cheval arrive, ils parlent de tout et de rien quand il remarque la photo :

_ " C'est toi là sur cette photo ? demande le cheval.

_ A ça..., ouais c'était quand je jouais à la Juventus... "

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Un journaliste s'approche d'un vieil homme qui prie devant le mur des lamentations:

- "Bonjour, je travaille pour CNN . Quel est votre nom ?"

- "David Rosenbaum" répond-t-il.

- "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

- "Plus de 60 ans" répond-t-il.

- "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"

- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

- "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

- "J'ai l'impression de parler à un mur."

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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chi**, OK!"

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Jacqueline a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:

- Mon heure est-elle arrivée?

Dieu lui répond:

- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se

fait écraser par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?

Et Dieu répond:

- Oh put**n ! Je ne t'ai pas reconnue !!

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C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite. Le tatoueur lui fait et lui dit :

- C'est madame qui va être contente !

- Non, se sera Monsieur, je suis gay !

- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???

- Pourquoi ?:

- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la m**de !!

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ne famille se fait arrêter a la frontière belge,le douanier demande les papiers du véhicule,et s’esclaffe:

"La y a un souci vous avez une audi quattro et vous êtes 5 dans la voiture"

"Mais monsieur le douanier sa n'a pas de sens"

"Non,non c'est marqué quattro vous êtes cinq sa ne vas pas"

"M'enfin c'est la première fois que j'écoute une absurdité pareil"

"Je vous dit c'est marqué quattro vous êtes cinq,quattro c'est quattro"

Le père de famille excédé "Sa suffit appeler moi le chef,et qu'on en finisse avec ces conneries"

Le douanier lui rétorque aussitôt"Le chef!il est déjà occupé avec 2 conn**d dans une fiat uno!

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Y'a un professeur qui a inventé une machine à modifier le QI.

Un jour un type se présente à lui.

- bonjour professeur, voilà je suis un peu con et mes potes se fouttent de ma gueule, je voudrais donc un QI de 150 s'il vous plaît

- pas de problème monsieur, installez vous dans la machine.

Le type s'exécute et le professeur actionne la manette vers le haut.

Le compteur monte doucement 90...100...110... Etc, jusqu'à 150.

Le mec sort de la et effectivement, c'est devenu un cerveau, il connaît tout sur tout.

Il repart en remerciant le professeur.

1 semaine plus tard le même type reviens voir le professeur :

- excusez moi de vous re-déranger mais maintenant mes potes mes font la gueule parce que je passe mon temps à les reprendre et à tout leur expliquer. Serait il possible de me le redescendre aux alentours de 110 s'il vous plaît ?

- mais bien sur, installer vous dans la machine.

Une fois le mec dedans, le professeur actionné la manette vers le bas et le compteur commence à descendre. 150...140...130...120...

Arrivé à 110, le professeur essaye de remonter la manette...qui se casse ! Et le compteur continu de descendre 100...90...80...70...

Le professer paniqué essaye tout pour arrêter la machine, en vain.

Au bout d'un moment, il arrache la prise et le compteur se bloque sur 20.

Gros moment de panique, il se demande dans quel état le type va ressortir de la avec un QI de 20.

Le mec ressort, l'air agart, regarde le professeur, puis regarde la machine attentivement.

Au bout d'un moment, il se dirige vers le professeur et lui demande :

- vous avez les papiers du véhicule ?

Edited by Sweet-Dr3ams

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