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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de crier sous la fenêtre d'un couple à 4 Heures du matin.

L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande : "Qu'est ce tu veux?"

L'autre répond, "viens me pousser!!; il faut que tu viennes me pousser!!"

Excédé le propriétaire de la maison lui dit: "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre....".

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.

Mais l'autre dehors continue " viens me pousser !!! "

Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type (ajoutant étant très catholique, ne pas aider ton prochain tu vas finir en enfer)

- Ouais, mais en plus il est bourré !

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..."

Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit:

"Eh mec je vais te pousser, tu es où?"

Et le mec bourré répond: " Là, sur la balançoire"

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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:

- C'est quoi le gag, avec la jarre?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:

- Quelles sont les trois épreuves?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On

ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:

- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort,

il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:

- C'est quoi le gag, avec la jarre?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:

- Quelles sont les trois épreuves?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On

ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:

- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort,

il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

ROFL

j'ai recraché du Sprite sur l'écran du PC en lisant la chute :sifflote:

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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:

- C'est quoi le gag, avec la jarre?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:

- Quelles sont les trois épreuves?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On

ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:

- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort,

il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

Parfaite, je te l'empreinte :)

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C une petite fille qui se rend à l'ecole, avec sa petite chatte. Sa maitresse, etonnée, lui dit :

- mais, Elisa, tu sais bien quand doit pas venir avec dea animaux à l'ecole, et encore moins un chat, il faut que tu le ramenes à ta maison.

(la peite fille, en larme)

- non madame, je ne veux pas la ramener à ma maison,

- mais voyons Elisa, nous pouvons pas la garder avec nous, il faut qu'elle rentre chez elle, mais pourquoi refuses tu ?

- Non , je ne veux pas madame, ce matin quand je prenais mon petit dejeuner, j'ai entendu mon papa dire à ma maman, attends que la petite soit parti à l'ecole, et je te bouufe la chatte.

Edited by jewy13

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C une petite fille qui se rend à l'ecole, avec sa petite chatte. Sa maitresse, etonnée, lui dit :

- mais, Elisa, tu sais bien quand doit pas venir avec dea animaux à l'ecole, et encore moins un chat, il faut que tu le ramenes à ta maison.

(la peite fille, en larme)

- non madame, je ne veux pas la ramener à ma maison,

- mais voyons Elisa, nous pouvons pas la garder avec nous, il faut qu'elle rentre chez elle, mais pourquoi refuses tu ?

- Non , je ne veux pas madame, ce matin quand je prenais mon petit dejeuner, j'ai entendu mon papa dire à ma maman, attends que la petite soit parti à l'ecole, et je te bouufe la chatte.

Violent...

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Nul mais elle ma bien fait rire sur le coup alors:

C'est un enfant avec son père black qui sont sur la plage:

-Papa,j'm'ennui,j'peux jouer avec ta bite?

-Bon.....ok,mais t'éloigne pas trop!

Edited by Xmoon1

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Je fais une dizaine de blogs par mois. Le dernier blog de chaque mois , j’essaierai si la mémoire ne me fait pas trop défaut de vous raconter une histoire drôle .

Bon celle -ci vient de m’ être racontée par mon pote Mimile , une figure parmi les français du nordeste brésilien.

Une vieille dame est sur le point de mourir et demande à son mari d’aller au grenier et de ramener les deux boites cachées au fond de la pièce . Le vieil homme obtempère et revient avec 2 boites : une avec 3 oeufs et une avec 200000 euros.” qu’est-ce que c’est que ça? ” demande-t-il à sa femme . “Oh c’est simple” dit-elle .” A chaque fois que nous avons fait l’amour et que je n’ai pas joui , j’ai mis un oeuf dans la boite “. Le vieux commence à bomber le torse en pensant que 3 fois dans toute une vie , c’est la classe ….”Et tout cet argent” rétorque-t-il . ” Et bien , à chaque fois que j’en avais 6 , je les vendais….”

A+

PP

http://www.pascalperrault.fr/blog

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Un mec roule tranquille en ville à 50Km/h au volant de sa Porsche quand subitement un gars en mobylette sans casque genre mongolito frappe à son carreau en criant, Msieur,Msieur.

Le type accélère, à 100 Km/h, le golio le ratrappe et frappe de nouveau à son carreau en l'interpellant, le gars passe la quatrième et pousse une pointe à 200 pour se débarrasser du géneur, mais là encore, la mobylette le ratrappe en geulant Msieur,msieur!

Là, le type monte 300Km/h et se débarrasse définitivement de la mob, mais pris de remords, il fait demi-tour en pensant au gars sans casque en mobylette à 2OO et qui en plus n'avait pas l'air tout à fait normal: et effectivement il retrouve crashé sur le bas coté avec la gueule encore plus amochée.

- Monsieur,vous allez bien ?

- oui ça va

- mais bordel quesque vous me vouliez?

- bah ils sont où les freins?

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C'est un gamin qui dit à sa soeur :

- "put**n, tu baises vachement mieux que Maman"

- "Apparemment oui, Papa me la d'jà dit !"

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. Le vieil homme obtempère et revient avec 2 boites : une avec 3 oeufs et une avec 200000 euros.” qu’est-ce que c’est que ça? ” demande-t-il à sa femme . “Oh c’est simple” dit-elle .” A chaque fois que nous avons fait l’amour et que je n’ai pas joui , j’ai mis un oeuf dans la boite “. Le vieux commence à bomber le torse en pensant que 3 fois dans toute une vie , c’est la classe ….”Et tout cet argent” rétorque-t-il . ” Et bien , à chaque fois que j’en avais 6 , je les vendais….”

200000 n'est pas un multiple de 6...

Ok je sors :hmm:

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