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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

- Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il

demande:

- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça dépend de quoi?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Ah les salopards.... je m'en doutais !

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Trois homosexuels sont a un crematorium pour faire incinérer leur chéri

respectif.

Le 1er dit :

- Moi mon chéri était pilote de l'air, je disperserai ses cendres dans le

ciel pour qu'il vole une dernière fois.

Le 2eme dit :

- Moi mon chéri était marin, je disperserai ses cendres dans l'océan pour

qu'il navigue une dernière fois.

Le dernier dit :

- Et bien moi mon chéri, ses cendres je les mettrai dans un chili con carne

et je le mangerai, ça lui fera plaisir de me déchirer le cul une dernière

fois.

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Viens t'ouvres ton forum perso de blagues magic et tu ne postes que là bas. Ca peut être pas mal.

Un gars rentre chez le charcutier et lui demande :

- Vous n'auriez pas du klostivartévinbourg aux champignons ?

Le charcutier :

- Aux quoi ?

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Une blonde jolie traverse la campagne quand sa voiture tombe en panne.

Elle rencontre fonkyboy à qui elle demande de l’aide en

lui promettant un paiement en nature.

Tenté, fonkyboy la dépanne.

Quand vient le moment de passer à l’acte, la blonde sort une capote

et lui dit : "Il va falloir que tu la mettes. Vois-tu je ne veux pas

tomber enceinte d’un homme que je ne reverrai jamais".

fonkyboy consent.

Trois mois plus tard, son sexe le démangeant, il arrache violemment le

latex et maugrée :

"Tant pis pour elle si elle tombe enceinte !"

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Un homme rentre du boulot plus tot que prevu et trouve sa fille en train de se faire du bien avec un gode.

-pourquoi ca ma fille?

-les hommes et moi ca ne marche pas,y a qu avec ca que je prend mon pied.

-ok c est ta vie apres tout

le lendemain la fille quitte les cours plus tot que prevu et trouve son pere un verre de scotch a la main et le gode dans le cul.

-qu est ce qui t arrive papa?

-bah tu vois bien,je bois l apero avec mon gendre.

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allez, une blague pourrie (mais drole)

allez, une blague pourrie (mais drole)

allez, une blague pourrie (mais drole)

allez, une blague pourrie (mais drole)

allez, une blague pourrie

(mais drole)

Bon c'est un peu loupé mais vous avez compris le message

Edited by Lazydad

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Pierre et Paul discutent

Pierre : - Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : - Non !

Pierre : - On est copains ?

Paul : - Non !

Pierre : - On est ennemis ?

Paul : - Non !

Pierre : - On est quoi alors ?

Paul : - On est quitte !

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Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répondis calmement :

Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ».

A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

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Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répondis calmement :

Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ».

A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

postée la page d'avant.

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Un mini bus plein d'handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui

roule sagement sur la route.

L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante :

"Ami motard, ami motard

"Faut qu't'accélères

"Mais surtout ne te renverse pas !

Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.

Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à

nouveau :

"Ami motard, ami motard

"Faut qu't'accélères

"Mais surtout ne te renverse pas !

Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les

handicapés reprennent à tue-tête :

"Ami motard, ami motard

"Faut qu't'accélères

"Mais surtout ne te renverse pas !

Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave

dans un virage.

Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction :

"Il est des nôôô-ôtres... !!!

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TROP BON TES BLAGUES MAGICEDIKA, T ES LA CREME DE LA BLAGUE

A MOI!!

C EST TOTO QU ARRIVE AU POLE EMPLOI

LA TOTO IL FAIT LA QUEUE BIEN SUR CHEZ LES FONCTIONNAIRES LOL!

ET DANS LA QUEUE TOTO IL PETE!

IL REGARDE SON VOISIN, SON VOISIN LE REGARDE, IL REGARDE SON VOISIN

BREF CA FAIT UN PETE A QUEUE!

LOOOOOOOOL

A VOUS!!!

Edited by wanass

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Un petit garçon demande à son grand père :

- Dis papy, les garçons ils naissent comment ?

- Dans les choux mon grand, dans les choux...

- Et les fille papy ?

- Les filles c'est dans les roses mon garçon

- Merci papy !

il retourne voir la gamine qui était avec lui et lui dit :

- tu vois, dans l'oignon on risque rien

Edited by fpc

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L'autre jour, je suis allé au cabinet de mon médecin, pour découvrir que nous avions un nouveau doc, une jeune femme vraiment très belle. J'étais un peu embarrassé, alors elle me dit :

- N'ayez crainte, je suis une professionnelle. J'ai déjà tout vu et tout entendu. Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.

Je lui répondis :

- OK... eh bien voilà : ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...

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Patron, toutes les femmes de l'entreprise vous ont attaquées pour harcèlement sexuel.

Comme vous n'avez rien fais avec moi, je vous attaque pour discrimination.

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