Jump to content
This Topic
luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

Recommended Posts

Bonnes Nouvelles pour 2012

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !

Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !

Edited by boultoto

Share this post


Link to post
Share on other sites

Une jeune femme passe à la caisse d'un super marché avec un tout petit panier et se retrouve à être servie par un jeune homme charmant.

Elle dépose sur le tapis un pack de 4 yaourts 0%, une petite boite d'haricots verts, un demi litre de lait demi écrémé, 2 tranches de jambon sous-vide et une savonnette.

Le cassier passe les produits un par un

Biiip

Biiip

tout en la regardant.

- 7€42 si'il vous-plait

Elle paye

Il lui rend sa monnaie et il lui dit :

- Excusez-moi, vous êtes célibataire ?

elle regarde ses produits en disant :

- c'est en voyant ce que j'ai acheté que vous avez deviné ?

- Non, vous êtes moche.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Revenant d'un soirée bien arrosée, Messi ramene avec lui une fille séduisante et dotée de formes appétissantes. Il l'a plaça dans son lit et lui demanda d'attendre car il allait chercher quelque chose.

Contre toutes attentes Messi vient avec deux mecs cagoulés.

Entonnée la fille lui dit : C'est quoi ce bordel ? qui sont-ils ?

Messi répondit froidement : Je suis impuissant sans eux c'est Xavi et iniesta

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deux fous décident de dormir dans la rue.

- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là.

- Non, non, on sera bien mieux à l'abri au milieu de la route !

Il insiste, l'autre finit par se laisser convaincre, et les deux fous s'installent au milieu de la route.

Une voiture arrive à toute vitesse, les évite de justesse et va s'encastrer dans l'arbre.

- Tu vois, je te l'avais dis.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme pour parler au fermier :

- Monsieur, je dois inspecter votre ferme, nous sommes à la recherche d’une culture illégale de drogue,

Le fermier en pointant du doigt au loin :

- Je suis d'accord, mais surtout n'allez pas dans le champs là-bas

L'inspecteur explose et hurle :

- MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !

Il prend dans sa poche une carte tricolore et la brandit devant les yeux du fermier

- VOUS VOYEZ CETTE CARTE ?

CA SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, SANS JUSTIFICATION ET QUE VOUS DEVEZ OBEIR !

VOUS AVEZ COMPRIS ?

J'AI ETE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses tâches.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des appels au secours.

Il voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par Ignace un taureau de 550 Kg.

À chaque enjambée le taureau se rapproche de plus en plus.

l'inspecteur ne court pas assez vite et sur qu'il va être rattrapé avant de franchir la clôture !

le fermier laisse tomber ses outils, et court vers le champs en hurlant à l'inspecteur :

- TA CARTE !

MONTRE- LUI TA CARTE !

Edited by fpc

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deux ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier d'un

bâtiment en flagrant délit de sodomie.

Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.

Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail.

Motif:

On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au

boulot !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deux ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier d'un

bâtiment en flagrant délit de sodomie.

Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.

Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail.

Motif:

On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au

boulot !

comment t'arrives a alterner des blagues comme celle du bistrot qui est pas mal du tout et des m**des comme ça ?

je souhaiterais juste connaitre le processus, par pure curiosité.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un gars en Twingo est en panne sur le bord d'une route et est vraiment embêté parce qu'il ne comprend pas ce qui se passe.

Il fait des signes aux voitures qui passent et un type en Ferrari F430 s'arrête pour lui demander s'il a besoin d'aide.

Il lui explique sa galère, le type à la Ferrari lui dit qu'il n'y connait rien en moteurs français et lui propose gentiment de le remorquer jusqu'au garage suivant.

Il partent en roulant tranquillement.

Tout à coup, un automobiliste en Porshe Carrera 4 les passe à plus de 200

Le mec en Ferrari a envie de jouer et oublie complètement son "attelage", il descends les rapports, mets le "pied dedans" et rattrape la Porshe.

Pendant ce temps le mec dans la Twingo est littéralement collé à son siège et arrive difficilement à reprendre ses esprits, mort de peur.

Tant bien que mal, il arrive a reprendre le dessus et klaxone et fait des appels de phares pour faire s'arrêter la Ferrari.

Sans succès, la Ferrari ne l'entends pas...

Il va mourir il en est sur !

Il continue les appels et le klaxon

Le trio passe à près de 270 devant une station service.

Le garagiste est éberlué !

Il prend son téléphone et appelle sont collègue 10 Km plus loin :

- Vite mets toi dehors. Il y a un truc fou qui se passe, un mec en Porshe 911 est poursuivi à plus de 250 par une Ferrari et y a un mec en twingo qui klaxone pour les dépasser !

Share this post


Link to post
Share on other sites

comment t'arrives a alterner des blagues comme celle du bistrot qui est pas mal du tout et des m**des comme ça ?

je souhaiterais juste connaitre le processus, par pure curiosité.

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.

Après avoir longuement erré,il aperçoit une cabane et frappe à la porte :

- Y-a quelqu'un ?

- Ouaip ! Qui est là ?

- Je suis un promeneur égaré.

Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?

- Aucune idée !

Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

- Alors demande donc à ton père...

- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.

- Et ben demande à ta mère alors :

- Maman est sortie quand grand-père est rentré...

- P' tain de m**de ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...

- C' n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...

- Bon alors appelle ton grand frère.

- Ben il est sorti quand je suis rentré...

- Cré non de Dieu....... Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?

- Ben si, à la maison... mais ici c'est les chiottes !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Crise du pétrole :

Deux copains discutent dans un bar.

"J'en ai marre, c'est la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec FIOUL marqué dessus "

"T'es fou, ils n'ont même plus à chercher du coup !"

"Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à fioul mais à ma fosse septique. Ca fait trois fois qu'on me la vide à l'oeil, en six mois" !

Share this post


Link to post
Share on other sites

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier

rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué

que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré

un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant,

et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour

qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai

immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de

profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon

amour secret ... quoique ?

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il

était allé au lycée Saint Louis.

"Oui", m'a-t-il répondu.

"Quand avez-vous été diplômé ?", ai-je demandé.

"1959. Pourquoi cette question ?", répondit-il.

"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a

demandé :

"Vous étiez prof de quoi ? "

Share this post


Link to post
Share on other sites

Au 19ème siècle,

une jeune fille vierge de tous ses états et qui plus est ignorante de l'anatomie de l'homme se marie.

Au lendemain de sa nuit de noces et après tant de découvertes, elle se confie à sa mère et lui pose quelques questions :

La mariée : "Dis Maman, j'ai vu cette nuit mon mari nu : il a entre les jambes un bâton avec deux boules en dessous ?"

La Maman : "oui c'est cela et ces deux boules sont surnommées les "oeufs de l'amour".

La mariée : "Ahh !!! et bien j'ai du en casser un, il m'a fait gober le glaire !!!"

Edited by boultoto

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un homme de 104 ans se présente avec sa femme de 109 devant un avocat et lui dis :

- Bonjour, ma femme et moi voudrions divorcer.

Merci de nous donner la procédure à suivre

l'avocat est très surpris et pose la question :

- Excusez-moi, mais vous êtres mariés depuis combien de temps ?

- 83 ans.

- 83 ans ? et vous décidez de divorcer après tout ce temps ????

- Ben oui, on a voulu attendre que les enfants soient morts

Share this post


Link to post
Share on other sites

un homme dans un train lit le journal, puis le repose et secoue la tête ... il dit à son voisin :

- s'est terrible, vous vous rendez compte que chaque fois que je respire, un homme meurt quelque part dans le monde ?!

- vous devriez changer de dentifrice !

Share this post


Link to post
Share on other sites

« Quel est le problème ? demande le plombier.

- C'est mon bidet, regardez, répond la cliente.

- Je ne vois rien, dit le plombier.

- Eh bien penchez-vous davantage ! dit la jeune femme. »

Le plombier se penche, et crac ! sa barbe se coince dans la

bonde du bidet.

« Eh bien voilà, voilà, ça m'arrive tous les matins ! »

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

English
Retour en haut de page
×
PokerStars : Rewards
PokerStars : Rewards