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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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Un motard roulait sur sa Guzzi à 130 km/h sur une route déserte quand il

se trouve nez nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut

pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien faire, la collision est

inévitable.

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des

pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes tendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète

une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et

une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le

morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes

et s'exclame :

"Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"

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À propos de piaf encore:

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé.

Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.

L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter.

Un renard l'entendant, se dit : "tiens, voilà mon dîner" et s'approche.

Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! Le gobe.

Moralité :

1. C'est pas parce qu'on te met dans la m**de qu'on te veut forcément du mal.

2. C'est pas parce qu'on te sort de la m**de qu'on te veut forcément du bien.

3. Quand tu es dans la m**de, ferme-la!

Edited by gibzed

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Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....

Au paradis elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

- "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"

- "Ah non Monique, le curé avait été très clair, jusqu'à ce que la mort nous sépare !".

Edited by MagicEdika

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Il s'agit a priori d'une blague, d'un jeu de mots, pas d'un théorème ou d'un axiome mathématique, même si elle fera peut-être plus facilement marrer quelqu'un que les maths amuserait, mais j'imagine qu'avec une bonne dose de mauvaise foi, on peut trouver une "excuse" à cette erreur:

On dit bien quinze cent quinze pour 1515 (Marignan), alors pourquoi pas quatorze cent seize vu qu'on arrondit de toutes façons.

Il faut pour que la blague fonctionne, outre avoir un peu de sens de l'humour, lire 3,1416 dont les décimales seraient lues à la manière d'une date.

Personnellement, je simplifie toujours Pi à 3,14 si j'ai vraiment besoin d'obtenir un résultat chiffré, ce qui est rare.

J'éviterai dorénavant de poster des blagues "pourries" puisqu'il qu'il semblerait que vous êtes assez nombreux à ne pas les trouver "drôles". Prendre du +1 ou du -1, soit. Mais sans autre forme de procès?

In before:

FYP. And STFU, GTFO! LOL MDR XD

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Un couple pour pimenter leurs ébats décide de prendre des préservatifs avec des gouts parfumés. L'homme explique que ce soir ils vont faire un petit jeu et qu'elle doit découvrir en lui faisant une gâterie qu'elle parfum il a choisit.

Le premier soir elle se met à genoux. "Hum, fraise ?"

"Bravo !" Et ils continuèrent au lit.

Le 2ème soir, "Euh... pomme ?" dit elle.

"Encore bravo !"

Le 3ème soir, "Hum... rillette ?"

"Attend j'ai encore rien mis !"

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un pharmacien qui, en arrivant au travail, voit un mec se tenant d'une main sur le mur d'en face .. il demande à la préparatrice :

- tu as vu ce monsieur ?? il a l'air mal en point ..

- oui monsieur .. il est venu acheter du sirop contre la toux ... j'en ai pas trouvé, alors je lui ai vendu du sirop laxatif ..

- mais vous êtes folle !! on ne soigne pas une toux par un sirop laxatif

- mais si .. regardez .. il n'ose plus tousser !

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Il s'agit a priori d'une blague, d'un jeu de mots, pas d'un théorème ou d'un axiome mathématique, même si elle fera peut-être plus facilement marrer quelqu'un que les maths amuserait, mais j'imagine qu'avec une bonne dose de mauvaise foi, on peut trouver une "excuse" à cette erreur:

On dit bien quinze cent quinze pour 1515 (Marignan), alors pourquoi pas quatorze cent seize vu qu'on arrondit de toutes façons.

Il faut pour que la blague fonctionne, outre avoir un peu de sens de l'humour, lire 3,1416 dont les décimales seraient lues à la manière d'une date.

Personnellement, je simplifie toujours Pi à 3,14 si j'ai vraiment besoin d'obtenir un résultat chiffré, ce qui est rare.

J'éviterai dorénavant de poster des blagues "pourries" puisqu'il qu'il semblerait que vous êtes assez nombreux à ne pas les trouver "drôles". Prendre du +1 ou du -1, soit. Mais sans autre forme de procès?

In before:

personne ne dit jamais quatorze cent seize, et personne n'approxime jamais pi a 3.1416. pi c'est plutôt connu comme 3.14 ou 3.1415927, pas 3.1416.ça doit etre pour ça a pas été trop compris...

Edited by Mikeemax

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Il s'agit a priori d'une blague, d'un jeu de mots, pas d'un théorème ou d'un axiome mathématique, même si elle fera peut-être plus facilement marrer quelqu'un que les maths amuserait, mais j'imagine qu'avec une bonne dose de mauvaise foi, on peut trouver une "excuse" à cette erreur:

On dit bien quinze cent quinze pour 1515 (Marignan), alors pourquoi pas quatorze cent seize vu qu'on arrondit de toutes façons.

Il faut pour que la blague fonctionne, outre avoir un peu de sens de l'humour, lire 3,1416 dont les décimales seraient lues à la manière d'une date.

Personnellement, je simplifie toujours Pi à 3,14 si j'ai vraiment besoin d'obtenir un résultat chiffré, ce qui est rare.

J'éviterai dorénavant de poster des blagues "pourries" puisqu'il qu'il semblerait que vous êtes assez nombreux à ne pas les trouver "drôles". Prendre du +1 ou du -1, soit. Mais sans autre forme de procès?

In before:

Je ne comprends pas désolé.

Tu peux réexpliquer le truc du procès aussi stp je suis perdu la :(

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Il s'agissait d'une blague, mais à force de pinailler à la limite du level ça perd absolument tout intérêt.

Une dernière pour la route, histoire de pas poster systématiquement hors-sujet :

Quelle est la différence entre un rappeur et un rameur - à part le "m" et le "p" ?

Réponse: le rappeur nique sa mère et le rameur... Erf, c'est vraie qu'elle est pourrie cette blague. Au temps pour moi.

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Deux puces se rencontrent, lors d'une soirée puces. L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.

L'autre lui dit:

- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça?

Elle lui répond:

- M'en parle pas! Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!

... L'autre puce lui explique:

- Mais t'as rien compris! Trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

- Bonne idée, répond la puce frigorifiée, j'essayerai la semaine prochaine!

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée puces.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit:

- Mais qu'est ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil?

Et elle lui répond:

- Ben si! Hier, j'ai vu une belle nana, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie.

- Et alors?

- Eh bien quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...

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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un

petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est

dehors.

Le camionneur gueule :

- C'est MON chien ! T'as un problème ?

Le petit mec répond :

- Non, non, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

L'autre type répond :

- Un caniche nain

- Un caniche ! Hurle le camionneur, put**n comment un caniche peut-il tuer

un pitbull ?

- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

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Un homme sort de chez la diseuse de bonne aventure complètement

défiguré.

Il titube et est pâle comme ce n'est pas permis. La cause ?

Il vient d'apprendre que son père va mourir dans les 24 heures alors il

se précipite chez sa mère pour la prévenir mais à sa grande surprise,

cette dernière éclate de rire :

- T'inquiète pas mon fils, celui qui va mourir tu ne le connais même

pas...

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Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable:

« Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répondis calmement :

Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ».

A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !

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Fille: "J'suis nulle en Anglais mais je peux te dire "I love you"

J'suis nulle en maths mais je peux te dire combien tu comptes pour moi

J'suis nulle en géo mais je sais que tu habites dans mon coeur.?? "

Garçon: "Moi je suis nul en Anatomie mais je sais où je vais la mettre."

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Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre

un verre.

Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en

tapant la crosse sur le sol.

Nelly le réprimande chaque fois.

"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup part

"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et

sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le

coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"

"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"

"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

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Nous les continentaux on a encore des "choses" à apprendre !

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

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Nouvelles désignations des sigles usuels ...

ILS SONT TOUS PARFAITS !!!

A N P E

Avec Nous Peu d'Espoir

D D E

Dix Doigts Engourdis

E D F

Équipes De Fainéants

G D F

Gars Déjà Fatigués

FORD

Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M

Impression Bloquée Momentanément

N A S A

Nous Avions Sept Astronautes

R A T P

Reste Assis Tes Payé

ou

Râle Autant que tu Peux

S A A B

Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A

Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T

sal*perie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT

Cancer Généralisé du Travail

F I A T

Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T

Prends Ton Temps

ou

Pantoufles, Tranxène, Tisane

ou

Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F

Société Nourrissant Certains Fainéants

ou

Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

ou

Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C

Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

ou

Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P

Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C

Brevet d'Accès au Chômage

B T S

Brevet de Traîne Savates

S D F

Sans Difficulté Financière

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