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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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Après la seconde guerre mondiale, deux allemands ont envie de retourner à Paris car ils avaient adoré cette belle ville où ils étaient en garnison.

Ils décident de se faire passer pour des Anglais vu l'issue de la guerre.

Ils s'installent à la terrasse d'un café à Montmartre et l'un d'eux commande au serveur :

- " Two Martinis, please... "

- " Dry ? "

- " Nein ! Zwei !! "

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Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :

- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes !

Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :

- Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes !

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un toxicomane meurt d'une overdose ... il se retrouve dans un énorme champ de cannabis ... des hectares à perte de vue ..

il voit de loin un monsieur ... il va le voir .. ah, mais vous êtes bob marley ...

- oui man, c'est moi ..

- ou est ce qu'on est ?? .. en enfer frère

- mais ça va pas ? ... avec toute cette belle herbe ?? !! je veux bien pourrir en enfer .. tiens, je vais me faire un joint pour fêter mon arrivée en enfer ...

une fois le joint fait, il regarde bob et lui dit : t'as du feu ??

- bah non man .. c'est ça l'enfer !

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Un père et son fils sont dans un bar.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

- Papa, je peux fumer moi aussi ?

- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Euuuh ?! Non...

- Voila, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?

- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Bah...non.

- Voila, tu as ta réponse

Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de

l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui

fait gagner de l'argent si on a de la chance ?

Ne voyant pas d'objection, le père répond :

- Ok, Fiston.

Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !

- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?

- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Ben oui, pour sûr Fiston !

- Alors mets-la toi bien profond !

Peut être déjà posté , sorry :sais-pas:

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Charade:

Mon premier est un agent vigilant.

Mon deuxième est un paysan arabe.

Mon troisième est un milliardaire américain.

Mon quatrième est un diable goethique.

Mon tout est une capitale européenne.

PARIS. Explication:

L'agent fait le pet

Edited by gibzed

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Quelques blagues de nerds:

"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi."

Il y a 10 sortes de gens au monde : ceux qui comprennent la notation binaire et ceux qui ne la comprennent pas.

Un biologiste, un physicien et un mathématicien sont assis à la terrasse d'un café et regardent les passants.

De l'autre côté de la rue, ils voient un homme et une femme entrer dans un immeuble. 10 minutes plus tard, ils ressortent avec une troisième personne.

- Ils se sont multipliés, dit le biologiste.

- Oh non, une erreur de mesure, s'écrie le physicien.

- S'il rentre exactement une personne dans l'immeuble, il sera de nouveau vide, conclut le mathématicien.

Un mathématicien, un physicien et un ingénieur voyage à travers l'Ecosse et voient un mouton noir par la fenêtre du train.

"Aha," dit l'ingénieur, "Je vois que les moutons écossais sont noirs."

"Hmm," dit le physicien, ".Tu veux dire que certains moutons écossais sont noirs"

"Non," dit le mathématicien, "Tout ce qu'on sait est qu'il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu'au moins un côté de ce mouton est noir !"

Et une charade de plus, une!

Mon premier est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...

Mon deuxième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...

Mon troisième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...

Mon tout est un nombre bien connu de tout le monde

Pi

car Trois Castors Sans chaise

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Un biologiste, un physicien et un mathématicien sont assis à la terrasse d'un café et regardent les passants.

De l'autre côté de la rue, ils voient un homme et une femme entrer dans un immeuble (vide ?). 10 minutes plus tard, ils ressortent avec une troisième personne.

- Ils se sont multipliés, dit le biologiste.

- Oh non, une erreur de mesure, s'écrie le physicien.

- S'il rentre exactement une personne dans l'immeuble, il sera de nouveau vide, conclut le mathématicien.

Ne faut-il faut préciser que l'immeuble est vide au départ pour que ça ait du sens ?

Edited by Byshop

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Ca se passe dans un bar et dans l'arrière salle il y a des mecs qui jouent au poker

Parmis les joueurs un chien joue avec eux.

Le gars qui vient de rentrer est complettement surpris, il se tourne vers le barman et lui dit :

- Eh dites donc, le chien, il joue bien ?

- Pas vraiment non...

Chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

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Mon premier est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...

Mon deuxième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...

Mon troisième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...

Mon tout est un nombre bien connu de tout le monde

pas compris

edit: en fait si ;s

Edited by Tiwaz

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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme

la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle

ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite

porte et rentre chez elle.

Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait

la scène ne ne lui demande :

- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

La blonde répond :

- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que

j'ai du courrier !

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Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur.

Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine.

Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable.

Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout.

Le moniteur lui dit :

- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!

La portugaise lui répond :

- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !

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Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait. Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :

- Bonjour!

. Pas de réponse.

- Bonjour !!

. Toujours pas de réponse.

- Oh! Tu es sourde ou quoi? Je t'ai dit bonjour !

La pomme se tourne.

- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vue, et tu t'es vue? Moi... belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi... misérable petite crotte ! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes. Vint passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant : "Lalala lalala..." Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la

ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :

- A tout l'heure !

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Quelques blagues de nerds:Il y a 10 sortes de gens au monde : ceux qui comprennent la notation binaire et ceux qui ne la comprennent pas.Un biologiste, un physicien et un mathématicien sont assis à la terrasse d'un café et regardent les passants.De l'autre côté de la rue, ils voient un homme et une femme entrer dans un immeuble. 10 minutes plus tard, ils ressortent avec une troisième personne.- Ils se sont multipliés, dit le biologiste.- Oh non, une erreur de mesure, s'écrie le physicien.- S'il rentre exactement une personne dans l'immeuble, il sera de nouveau vide, conclut le mathématicien.Un mathématicien, un physicien et un ingénieur voyage à travers l'Ecosse et voient un mouton noir par la fenêtre du train."Aha," dit l'ingénieur, "Je vois que les moutons écossais sont noirs." "Hmm," dit le physicien, ".Tu veux dire que certains moutons écossais sont noirs" "Non," dit le mathématicien, "Tout ce qu'on sait est qu'il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu'au moins un côté de ce mouton est noir !"Et une charade de plus, une!Mon premier est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...Mon deuxième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...Mon troisième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...Mon tout est un nombre bien connu de tout le monde

Pi

car Trois Castors Sans chaise

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Quelques blagues de nerds:

Il y a 10 sortes de gens au monde : ceux qui comprennent la notation binaire et ceux qui ne la comprennent pas.

et 11/3 sont d'accord à 100%

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rien compris

Je n'ai cette fois ci pas mis de balise "spoiler". Par contre, en surlignant l'intégralité de mon post http://www.clubpoker...ost__p__2802221, tu pourras découvrir de quoi il s'agit. ;)

i.e. "Il fait chaud et beau" >>> "Il fait beau et chaud"

Edited by gibzed

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