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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que va lui réserver Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 euros qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelque temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :

" Toi, ta bouche... on t'a pas souvent vu à la messe !"

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Deux belges partent à la chasse pour la première fois.

Au bout d'un moment un deltaplane passe au dessus d'eux.

Le premier :

"Tiens regarde cette oiseau il est énorme"

Le second attrape sont fusil est fait feux par 2 fois en direction du deltaplane.

"m**de raté"

"Ouais mais il a lâché sa proie !"

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C'est une petite fille qui se promène en titubant dans la rue, la tête un peu de travers, la langue pendante . Elle pousse devant elle un landau avec une poupée dedans. La boulangère, qui connaît bien la petite fille, semble intriguée par son apparence mais ne le fait pas remarquer par politesse :

- Oh qu'elle est jolie ta nouvelle poupée... Où est passée l'autre qui te suivait partout ??

La petite fille répond en parlant difficilement avec sa langue pendante et sa tête qui semble ne plus tenir droite :

- Quand j'ai eu ma nouvelle pour Noël, j'ai donné l'ancienne aux Emmaüs pour faire profiter une petite fille pauvre.

La boulangère est attendrie par le geste de la petite fille, et continue donc la petite discussion, toujours intriguée par son apparence :

- Comment trouve tu le nom de tes poupées ? Si je me souviens, à chaque fois leurs prénoms sont magnifiques

La petite fille lui répond, la tête de travers, la langue à moitié pendue:

- Ben quand ma poupée d'avant elle était petite, ben y a une fleur qui m'est tombée sur la joue alors je l'ai appelé fleurette...

- Et celle là, comment elle s'apelle du coup ?

- Poutrelle...

Edited by beat-my-fold

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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer

devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

Et ainsi de suite.

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous

les trous que son collègue continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :

- Je sais que ça peut paraître bizarre.

D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.

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Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant,

ô surprise, apparaît un génie:

- “Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.

-« Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »

Le génie regarde la carte et dit:

-Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça! Allez, demande-moi autre chose !

- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, faire la lessive, aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune,

Le génie soupire profondément et dit :

« Refais voir ta carte de m**de !!!! »

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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:

- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:

- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "

Et la blonde, fière d'elle même :

- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

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3 enfants sauvent Sarko.

Content, il dit

-"je vous donnerai tout ce que vous voulez".

Le 1er répond, je veux un autographe de zaz

Il l'eut.

Le 2eme veut la PS3.

Le 3eme dit alors:

-Moi je veux des funérailles nationales.

-Mais tu n'es pas trop jeune pour penser à ça ?

-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer.

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j'ai pas compris la dernière?

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:

- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.

- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.

Et la blonde, fière d'elle même :

- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

Avec cette version ça ira mieux peut être

Un indice elle est blonde

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SUPERMAN

Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures.

Juan lui demande:

- Mais qui t’a mis dans cet état?

- Ma femme –répond Pedro.

- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?

- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.

- Comment ça ? T’es rentré en volant ?

- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

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C'est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne.

Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent. Le prête prend pitié d'elles et leur dit de bien écouter le conseil qu'il est sur le point de leur donner.

"Ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c'est la colère de Dieu."

Premier jour d'exécution, On emmène la première brune dans la cour de la prison, l'attache au pilori. Le commandant crie "en joue", la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie "tornade", là les soldats terrifiés se sauvent, elle,s'enfuit.Les 2 femmes ayant tous vu sont surprises.

Deuxième jour, on emmène l'autre brune, le commandant crie "en joue", elle se dit qu'elle va tenter le coup et crie "cyclone", la même chose se passent.

La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchie à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir. Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie "en joue", sûre d'elle, elle crie " Feu !".

Edited by MagicEdika

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Ca se passe dans le vestiaire d'un club de sport très chic, un portable sonne

le mec décroche...

- mon chéri, je viens de voir un manteau extraordinaire chez le créateur de la rue des cannettes...

- il est à combien ?

- 5.800 et il est très beau

- Vas y prends le !

- Merci mon chéri ! AU fait je suis passé devant chez Mercedes, ils on reçu le coupé V8 Cabriolet...

- Combien ?

- 49.000...

- Ok, mais à ce prix là je veux toutes les options !

- Oh merci mon chérie je t'aime !

- Enfin, je suis passé à l'agence Immobilière. Tu sais le chalet à Courchevel qu'on avait vu, et bien ils l'ont baissé de 5.200.000 à 4.900.000

- Fonce, fais un chèque de 10%.

- Oh mon chéri, merci merci merci, à ce soir.

Le mec raccroche et lève le portable en l'air en s'adressant aux autres :

- Vous savez à qui il est ce portable ?

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un chirurgien se fâche après son patient :

- c'est la 8ème fois, en un an, que vous vous cassez les jambes en vous entraînant sur des sentiers truffés de rochers .. à ce rythme, je vais bientôt être obligé de vous amputer des jambes !

- si vous faites ça, je ne remettrai plus les pieds chez vous !

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