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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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Une vielle dame demande à sa petite fille :

-Dis moi Stéphanie ma chérie, comment s'appelle cet allemand qui me rend complètement folle ?

- Alzheimer,mamie, Alzheimer ...

Edited by fpc

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Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.

Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :

- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?

- Laquelle : la blanche ou la noire ?

- La blanche.

- 10 litres tous les 4 jours.

- Et la noire ?

- La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.

- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?

- A laquelle : la blanche ou la noire ?

- La blanche.

- De la luzerne.

- Et à la noire ?

- De la luzerne aussi.

Et de plus belle :

- Combien pèsent-elles, vos vaches ?

- Laquelle ?

- La blanche.

- 240 kilos.

- Et la noire ?

- Pareil.

- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?

- Parce que la blanche est à moi.

- Ah bon ! Et la noire ?

- La noire aussi....

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Ça se passe au bureau de tabac du coin.

Une nouvelle, jeune et jolie buraliste a été embauchée pour tenir le comptoir Tabacs et Jeux.

Tout se passe très bien jusqu'à ce qu'un type moche et l'air pervers se présente devant elle.

Il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les couilles pour finalement terminer en simulant avec sa main une masturbation.

La jeune femme est outrée et l'engueule :

- Nom mais bougre de dégueulasse, ça va pas ?

Foutez-moi le camp immédiatement ou j'appelle à l'aide espèce de gros pervers !

Au lieu de ça le gars se ré-exécute, toujours sans un seul mot :

Il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les couilles pour finalement terminer en simulant avec sa main une masturbation.

La jeune femme court chercher son patron :

- Venez vite, Il y a un gros gars obscène qui fait des gestes pervers devant moi !!!

Le patron prend une bâte de base-ball pour calmer le gars.

Et quand il le voit :

- Ah mais non, c'est Roger, c'est un très bon client , il est sourd-muet.

Il veut juste un millionnaire,

un morpion

et un solitaire !

Edited by fpc

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Un professeur à la fac de Médecine de Marseille fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

- "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :

- "Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM."

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.

- "Que comptez vous en faire ? " lui demande le pharmacien.

- " C'est pour tuer mon mari. "

- " Quoi ? Vous plaisantez !? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre

un meurtre. "

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en

train de sodomiser la femme du pharmacien.

- "Ah évidement... Si vous avez une ordonnance, c'est différent..."

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Une du Quebec,

C'est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis. Saint Pierre leur dit qu'il ne reste qu'une place et qu'elles doivent vendre leur salade afin qu'il décide qui va pouvoir rentrer.

Pamela enlève son top et dit :

- Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créée. Ça mérite certainement une place au paradis.

Saint Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre salade.

La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis. Pamela en est bouche bée :

- Mais... mais... quessé ça? Je ne comprends pas...

Saint Pierre répond :

-Une flush royale ça bat une paire.

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Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu’une

petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à

elle et dit gentiment :

- Excusez moi, on se connaît?

- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous

êtes le père d’un de mes enfants!

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été

infidèle, et il demande :

- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j’ai sautée sur la table

devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me

fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou

de balle?

- Euh… non… je suis la nouvelle institutrice de votre fils…

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Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu’une

petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à

...

Voir page 21

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Dans une cité un gamin explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du bon vieux temps d'avant.

Il parait que sa mère lui donnait 6 Francs 50, c'est comme un euro aujourd'hui et avec ça il allait à l'épicerie et il revenait avec :

- une plaquette de beurre,

- un litre de lait,

- du fromage

- des saucisses

- 2 Kg de pommes de terre,

- un Kg de sucre,

- du pain et des œufs !

- ...

Un des gamins le coupe :

- Maintenant c'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance !

Edited by fpc

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