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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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C'est la fin de l'année scolaire. L'institutrice de Toto décide d'organiser un petit jeu pour bien terminer cette longue année.

" Les enfants, je vous propose d'aller chacun à tour de rôle au tableau et de me dessiner par un seul trait quelque chose qui symbolise votre papa.

Lorsque vous serez tous passés, nous regarderons ensemble le magnifique dessin qui apparaîtra... "

La petite Anaïs s'avance, prend la craie et dit :

" Mon papa aime bien jardiner, je vais dessiner le gazon... "

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C'est la fin de l'année scolaire. L'institutrice de Toto décide d'organiser un petit jeu pour bien terminer cette longue année.

" Les enfants, je vous propose d'aller chacun à tour de rôle au tableau et de me dessiner par un seul trait quelque chose qui symbolise votre papa.

Lorsque vous serez tous passés, nous regarderons ensemble le magnifique dessin qui apparaîtra... "

La petite Anaïs s'avance, prend la craie et dit :

" Mon papa aime bien jardiner, je vais dessiner le gazon... "

120102080806815625.jpg

Le petit Sylvain s'avance et dit :

" Mon papa est maçon, je vais faire une maison sur le gazon... "

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La petite Léa prend la craie et dit :

" Mon papa est couvreur, je vais dessiner une tuile sur le toit de la maison... "

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Le petit Théo s'avance et dit :

" Mon papa est menuisier, je vais poser une porte à l'entrée de la maison... "

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La petite Clara s'avance et dit :

" Mon papa adore l'astronomie, je vais dessiner une étoile au-dessus de la maison... "

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C'est au tour de Toto. L'institutrice n'est vraiment pas enchantée, Toto a fait le pitre toute l'année, mais bon elle le laisse tout de même aller au tableau mais elle le prévient :

" Attention Toto, pas de sottises, fais un seul trait et ne gâche pas ce beau dessin... "

Toto prend la craie, il dessine longuement et dit :

" Ca, c'est mon papa qui est dans la salle de bains et qui ramasse la savonnette... "

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Je te met tout les +1 que tu veux si tu changes ton avatar.

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C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos d’offrande au prêtre.

A la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit:

- En fait plus la mariée est jolie plus c’est cher.

Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro.

Le prêtre regarde à son tour la femme et dit:

- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

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Un frère et une sœur de 5 et 4 ans prennent leur bain.

Le petit intrigué depuis quelques temps demande à sa mère :

"Pourquoi ma petite sœur à une fente et moi un zizi ?"

La mère un peu gênée lui répond :

"Et bien tu vois c'est le petit jésus qui choisi, et pour les filles il leur donne un petit coup de hache..."

Le petit, admiratif :

"Eh ben il vise bien, en plein dans la chatte !"

Edited by Albatros

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Sarkozy et Fillon sont dans un avion.

Fillon dit à Sarkozy:

- Je jette un billet de 200€ et je fais un heureux.

Sarkozy répond:

Moi je jette 10 billets de 20€ et je rend 10 personnes heureuses.

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

- Écoutes ces arrogants, ils se rendent pas compte que si je jette ces 2 conn**ds par dessus bord, je rend 62 millions de français heureux !!!

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Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider !

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?

La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !

D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!

Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:

C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre.

Mais pourquoi veux-tu te suicider ?

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

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Mes amis ...

Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.

L’autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres.

A la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de capirinha, mojitos, whisky avec des glaçons et autres que j ai pu avaler.

Me rendant compte combien j’étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...

J'ai laissé la voiture et ai pris un bus !

Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.

Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant ...

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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

- Excusez moi, Votre Eminence, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Heu ... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire ça. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?, proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.

- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite, le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontif met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !!!, implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, rouspète le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le flic s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.

- Je dois parler au chef, demande-t-il au standardiste.

Quand le chef est branché, le flic lui dit qu'il a arrêté une limo roulant à 170.

- Où est le problème ? Bouclez-le !, dit le chef ...

- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le flic. Le chef s'exclame.

- Il n'y a pas de raison !

- Non, je veux dire réellement important, dit le flic.

Le chef demande alors :

- Qui avez vous coincé ? Le Maire ?

Le flic :

- Plus gros.

Le chef :

- Le Gouverneur ?

Le Flic :

- Beaucoup PLUS GROS.

Le chef :

- Bien !!! Dites-moi qui c'est!

Le flic :

- Je pense que c'est Dieu lui-même !

Le chef :

- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?

Le flic :

- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !

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Un chef d'entreprise qui a une grande usine, reçoit une délégation importante avec le chef de l'état.

Il lui fait les honneurs nécessaires à son rang puis lui fait visiter l'usine.

Ils passent d'entrepôts en salles de production et visitent tous les locaux.

Ils arrivent dans une salle ou un homme balaye.

Le chef de l'état s'arrête en le regardant et lance :

- de Cooker ? C'est bien vous ?

- Oui, monsieur le Président

- ah, mon cher de Cooker, quel plaisir, ca fait longtemps. Faudrait venir nous voir à l'Elysée, Carla serait contente et vous verrez la petite ! Je compte sur vous ? ok ?

- D'accord, je vous appelle

la délégation se remet en marche et le patron de l'usine est complétement abasourdi..

- Bien que de Cooker travaille avec vous, ça me fait plaisir dis le président. Je vais vous faire débloquer des crédits...

Une fois tout le monde parti, le patron demande à de Cooker de venir le voir

- Ca fait 25 ans que vous êtes là et vous connaissez le président ?

- oui

- Vous ne m'avez jamais rien dit ?

- ben non...

il reste très évasif et le patron ne veut pas le froisser

- Ecoutez mon bon de Cooker, j'ai grâce à vous obtenu des crédits importants et j'aimerai vous faire plaisir, que puis-je faire pour vous ?

il réfléchit et dit :

- Ecoutez, ça fait longtemps que je voudrai aller à Rome voir le Pape

- Accordé, mais à une condition, je vous accompagne, ça nous permettra de mieux nous connaître

Ils sont sur la place Saint-Pierre de Rome au moment ou le Pape va sur son balcon, ouvre les bras et commence à lancer :

- Urbi et orbi, et spriri......

il s’arrête net. Plisse les yeux et s'écrie en le pointant du doigt :

- de Cooker ? C'est bien vous de Cooker ?

Hochement affirmatif de la tête de l'intéressé

- Venez de Cooker, venez avec moi !

Et le voilà qui traverse la foule, laissant le parton tout seul complétement éberlué

Le voilà à côté du Pape qui le prend dans ses bras, le congratule, l'embrasse avant de reprendre, avec de Cooker toujours à ses côtés :

- Urbi et orbi, et spiritus sancti, et nomine...

2 japonais sont à côté du patron dans la foule et lui disent :

- Excusez-nous monsieur, mais, c'ets qui le monsieur en blanc à côté de Monsieur de Cooker ?

...

Edited by fpc

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C'est l'histoire d'un mec qui est né un 5 Mai a 5 heure, le jours de ses 55 ans il achète 555 billet a la loterie national et gagne 5K...Incroyable !

Alors il décide d'aller a la banque, il vide son compte et fonce a l'hippodrome.Une fois arrivé,il bet tout sur le cheval n°5 de la 5em course...Le cheval est arrivé 5em.

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C'est l'histoire d'un mec qui est né un 5 Mai a 5 heure, le jours de ses 55 ans il achète 555 billet a la loterie national et gagne 5K...Incroyable !

Alors il décide d'aller a la banque, il vide son compte et fonce a l'hippodrome.Une fois arrivé,il bet tout sur le cheval n°5 de la 5em course...Le cheval est arrivé 5em.

Un jour, Nicolas Sarkozy, Marine le Pen et François Hollande sont sur un bateau.

Subitement, le bateau coule.

Qui est-ce qui est sauvé?

La France!

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Vous aussi ça vous énerve quand une phrase ne finit pas par le mot que vous table-basse?

il a l'air de bien passer ton buvard de LSD Amessra!

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