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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans

succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma

femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.

Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents,

sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune

voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche,

avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...

- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce put**n de flacon !

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Un gars est invité à dîner dans une soirée très chic chez la Baronne de la région.

il y a tout ce qui se fait de plus huppé dans le bourg.

Après un apéritif champagne et moult petits fours la maîtresse de maison invite ses convives à passer à table.

Notre gars est placé en plein milieu en face de la duchesse et son adorable (horrible en fait) bulldog français sous la table qui ronfle et et fait toutes sortes de bruits les plus désagréables...

Le champagne lui a retourné le ventre et plus le repas avance plus il a le ventre chamboulé.

Il meurt d'envie de lâcher un gaz mais il a peur du bruit...

A un moment, ça lui échappe ...

un long pet, souffreteux.

...

Immédiatement, la Duchesse baisse la tête et regarde sous la table en lançant :

- Attention Kiki !!!

tout les regards convergent, l’œil désapprobateur.

le mec sourit en se disant, "c'est bon, le chien porte le chapeau"

Afin de vérifier il lâche un nouveau petit pet

- Mais Kiki, j'ai dis : attention !!!

Mêmes regards des convives

Ça marche !

Le mec, se lâche et il lâche, il n’arrête pas...

La Duchesse ne tient plus :

- Mais enfin Kiki, je t'ai dis de faire attention !!! Tu vois bien que si ça continue, il finir par te ch..r dessus !

...

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Un gamin traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène le gosse chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

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Un cambrioleur rentre dans une église. Il fait nuit noir soudain il entend une voix :

"Jesus te regardeeee......"

Le cambrioleur se retourne mais ne voit rien.

"Jesus te regardeee..."

Le cambrioleur allume sa lampe et il voit un perroquet :

"jesus te regardee...."

"Comment tu t'appelles toi ?

"Coco"

"C'est pas un nom un peu con coco pour un perroquet ?"

Le perroquet répond :

"Et Jesus tu crois que c'est pas con pour un doberman ?"

C'est un gars qui va voir son meilleur pote "Ce soir j'ai rendez-vous chez les parents de ma nouvelle copine et après j'aimerais bien assurer sexuellement avec elle" Son pote lui donne des pilules et lui dit qu'avec simplement 1/4 il devrait avoir une forme olympique.

Il se plante complètement et en prends 4 plaquettes.

Du coup quand il arrive chez les beau parents il n'en peu plus et perd complètement le contrôle.

Sa copine lui ouvre, il l'attrape sauvagement. Les parents s'approche et en prennent pour leur grade. Même le chien et les grands parents y passent.

Le gars ne sait plus quoi faire et appelle son pote. "Pour stopper l'effet, la seule solution c'est de tremper ta bite dans du yaourt."

Le gars se dirige vers le frigos, attrape un yaourt et trempe instantanémment sa bite.

Toute la famille est dans un état terrible. Ils jonchent le sol et sont a peine conscients.

La grand mère lève tant bien que mal la tête, regarde le gars et hurle : "Attention il recharge !!!!"

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Une femme va voir son médecin :

"Docteur je viens vous voir car j'ai une déchirure au coude."

Le médecin l’ausculte sommairemment et lui dit : "Déshabillez-vous !"

La femme enlève son pull.

"Non mais Déshabillez-vous complètement"

"Mais Docteur c'est au coude que j'ai une déchirure !"

"Écoutez madame, 30 ans que je suis médecin, je connais mon métier ! Déshabillez-vous !"

Elle se met en sous-vêtements.

"J'ai dis complètement Madame."

"Mais Docteur c'est au coude que j'ai une déchirure !"

"Écoutez madame, 30 ans que je suis médecin, je connais mon métier ! Déshabillez-vous complètement !"

Elle obéit finalement et se retrouve entièrement nue.

"Bon maintenant mettez vous à 4 pattes sur ma table d’examen"

"Mais Docteur je viens pour une déchirure au coude je ne comprends pas !"

"Écoutez madame, 30 ans que je suis médecin, je connais mon métier ! Mettez vous à 4 pattes sur ma table d’examen!"

La femme se retrouve nue et à 4 pattes.

Le médecin se met alors derrière elle, baisse son pantalon et la sodomise violemment !

La femme hurle de douleur !

"Vous voyez Madame, ça c'est une déchirure, ce que vous avez c'est une tendinite !"

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Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :

- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.

- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

- put**n, ma Rolex !

Du poker et des filles sexy ! Ah ah

Edited by zlionaute

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Dans la salle d'attente d'un vétérinaire un caniche et un dogue allemand discutent :

le dogue allemand :

- Ben dis donc, t'as pas l'air d'aller bien, qu'est-ce qui t'amène ici ?

- M'en parle pas, je sais pas ce qui m'a pris, hier soir.

j'étais tranquille sur le plumard de ma maîtresse et vas-y qu'elle me caresse...

ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou noir...

Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais commencé à l'enfiler...

le dogue:

- c'est marrant! il m'est arrivé exactement la même chose hier soir!

ça doit être le printemps!

- Mon pauvre vieux...

Alors toi aussi elle t'amène ici pour te faire castrer ?

-Ah non !

Moi, c'est pour me faire couper les griffes...

Edited by fpc

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une femme à sa copine :

- il m'est arrivé un truc horrible hier !

- qu'est ce qu'il s'est passé ?

- mon mari est allé acheté un kilo de viande pour le déjeuner .. un chauffard l'a fauché .. mort sur le coup ...

- oh mon Dieu .. et qu'est ce que tu as fait ma pauvre ??

- eh ben j'ai du manger une pizza surgelée!!

p.s : apparemment il y a eu une mauvaise interprétation de la première version de la blague !!

Edited by docfun

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C'est deux types sous la douche après un match de tennis.

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses et lui dit alors :

- "Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le derrière !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. "Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon un génie et tu viens de me libérer... je t'accorde donc un voeu."

- Et alors ?

- Et alors, énervé comme j'étais, je lui ai répondu de surtout pas me faire chi** !!

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Un fermier à une grande basse-cour et il a un très vieux coq qui après toutes ces années de service n'arrive plus ) monter toutes les poules.

Il décide d'en acheter un nouveau, très fier et très beau pour satisfaire ces dames.

Le jeune coq arrive dans la basse-cour, et le vieux coq vient le voir pour lui dire :

"Dis moi mon grand, vois-tu moi aussi j'ai été jeune et fringuant mais voila, j'approche de la fin, et pour finir mes jours tranquille tu pourrais me laisser quelques poules... Ca s'rait vachement sympa de ta part !"

Le jeune coq le toise et lui balance direct :"Dis-donc viex crouton, t'as fait ton temps à moi maintenant de m'éclater avec les poules..."

Le vieux coq, qui en a vu d'autres, lui dis "Je te propose de jouer ça à la course. Le premier qui arrive à la clôture pourra se faire toutes les poules ! Mais comme je vois que tu es jeune beau et fringant tu vas bien me laisser 2 mètres d'avance, d'accord ?"

Le jeune coq, fier et sur de sa force face à ce vieux qui va finir en civet, lui balance :

"OK, pépé, vas-y je te rattrape !"

Le vieux coq s'élance lançant des "Cooooocoricoooooooooo'" à tue-tête

Le paysan se met à la fenêtre et voit son jeune coq courir après le vieux !

Il prend son fusil et dégomme le jeune en gueulant:

"put**n, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

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C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:

- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous...

Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA!"

Le gars est effondré:

- "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?"

- "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."

- "et comment est-ce que tout ça va me sauver?"

- "Je ne sais pas, mais en tous cas on peut facilement les glisser sous la porte"

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Un nouveau papa va à la maternité et hèle le médecin:

-M. André?

-C'est moi docteur, comment va le bébé

-Eh bien j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle

-Commencez par la mauvaise...

-Il est roux

-Noooooooooooooonnnnnnnnnnn, et la bonne?

-Il est mort

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C'est l'histoire d'un homme voulant aller à la chasse avec sa femme.

- Chérie, tu viens à la chasse avec moi demain ?

- Oh non, ça me dit rien de te voir tuer tous ces pauvres animaux sans défenses.

- Ah..mais chérie, tu connais le tarif de la maison...Si tu ne veux pas venir, tu as un gage : soit tu me suces, soit je t'enccule, alors réfléchis bien !

- Bon d'accord d'accord, je vais y réfléchir...

Le lendemain matin...

- Alors chérie, tu as pris ta décision ?

- Oui, je suis désolée mais je n'ai vraiment pas envie de venir.

- Ok pas de problèmes ! Alors tu choisis quoi ?

- Bon ben je te suce !

Le mari se déshabille donc, sors sa bite, et commence donc à se faire sucer par sa femme...

- BAaahhhaah, mais chéri, elle a un gout dégueulasse ta bite, qu'est ce que t'as fait ?

- Ah ! Oui c'est rien ! Le chien ne voulait pas venir non plus !

-6 ? ptin mais vous avez aucun humour ?

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3 hommes dans une foret d afrique se font capturer par une tribue cannibaIe .Une fois ramené au viIIage Ie chef Ieur donne une chance de sauver Ieur peau .iI Ieur demande a chacun d aIIer ceuiIIir 10 unités du fruit de Ieur choix .

Un des hommes revient avec 10 kiwis , on Iui expique aIors que pour sauver sa vie iI devra introduire Ies 10 kiwis 1 par 1 dans son anus et ceIa sans montrer Ie moindre signe d émotion.iI commence donc et fourre Ie premier kiwi puis Ie deuxieme puis 3 et au quatrieme kiwi I homme commence a froncer Ies sourciIs et Iacher un soupir de douIeur .iI est aussi tot jeter dans Ia marmitte .

Ie 2eme homme arrive avec des cerises ,on Iui expique Ie principe et iI commence Ia tache imposé .1 cerise ,2 cerise 3..4..5..6......9 sans bronché ,arrive Ia 10 eme cerise et I homme se met a exposé de rire .Ie chef de Ia tribue surpris Iui demande avant de Ie jeter au feu pourquoi ce rire soudain aIors que tout sembIé acquis .I homme Iui repond : "impossibe de resister quand j ai vu mon ami arrivé avec des ananas !"

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C'est un gars un peu benêt, voire carrément simplet qui décide d'aller voir une prostituée.

- Bonjour Madame, qu'est-ce que je peux avoir pour 10 Euros s'il vous plait ??

- Eh ben mon gars pour 10 Euros tu vas te bran**r !

Et elle lui claque la porte au nez

10 minutes après la prostituée entend frapper à sa porte elle va ouvrir et revoit le même type devant sa porte

- Qu'est-ce que tu veux encore toi ?

- Ben, je viens payer madame…

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Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.

Elle précise qu'aucune excuse d'absence ne sera accepter sauf hospitalisation ou décès d'un proche. Au fond de la classe un jeune rigolo lui demande alors :

-"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence revient, la prof souris a l'élève et lui dit :

-"Vous pourrez écrire avec l'autre main!"

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Trois toxicomanes sont enfermés en prison dans la même cellule

Le cocaïnomane lance :

- J'en peux PLUS ! Faut qu'on sorte, on n'a qu'à écarter les barreaux, passer par la fenêtre, courir dans la cour, si quelqu'un nous arrête, on lui pète la gueule et c'est tout

L'accro au LSD :

- Non attends, on n'a qu'a se transformer en fumée, se glisser sous la porte et partir par les tuyaux d'aération...

le fumeur d'herbe :

- Pourquoi vous voulez partir ? On est bien ici...

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