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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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2 amis à la chasse

Un lapin détalle devant eux

Le premier tire

- pan

!l crie à son chien :

- Livret A : Va chercher !

- hein ? t'as appelé ton chien livret A ?

- Ben oui, il rapporte rien !

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Un père ramène sa jeune fille de l'école quand il passe près d'un immeuble. Dans un appartement de l'immeuble, un couple se dispute jusqu'à ce que la femme coupe la bite de son mec pour la jeter par la fenêtre et la bite atterrit sur le pare-brise de leur voiture.

La gamine demande à son père : "C'est quoi ça papa ?"

Le père, gêné, ne sait quoi répondre à sa fille et lui dit : "C'est un oiseau ma fille."

Et la gamine de répondre : "Ben il avait une grosse bite !"

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Un couple se dispute dans leur voiture, quand soudain, exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de son mari, le coupe et le jette par la fenêtre...

Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un père et sa fille de 9 ans.

Le pénis vient se coller sur leur pare-brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin.

Surprise, la fille demande à son père :

- Papa, c'était quoi ?

- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare. - répond le père pour ne pas choquer sa fille

La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes répond :

- En tout cas, il avait une grosse bite...

Elle a pris +21 en 1er service...

...pas sûr qu'elle en prenne autant à la 2e fois ;)

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Étudiant de Qatar:"Cher papa, je suis à Paris, j'adore la ville et l'école. Mais je me sens un peu mal à l'aise de venir à l'école avec ma Ferrari 458 Italia plaqué alors que les élèves viennent en train et métro"...Signé ton fils qui t'aime.2 Jours plus tard, le fils reçoit une lettre "Cher fils, j'ai versé 10 millions d'euros ...sur ton compte. Ne fais pas honte à ta famille, va t'acheter 1 train ou 1 métro toi aussi

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”Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle; il y a un Américain, un Français et un Belge. Aussitôt ils sont attrapés par une tribu. Le chef de la tribu leur dit:

- On a pas assez de viande pour tout le monde donc si vous voulez repartir vivant vous devrez faire deux choses: en premier vous devrez aller dans la jungle et ramener 100 fruits. L'Américain s'oppose car il ne veut pas être soumis à ce chantage et le chef lui coupe la tête. Le Français et le Belge, effrayés, acceptent et partent chercher les fruits. Le Français revient en premier avec 100 litchis et le chef lui dit de les mettre 1 par 1 dans son anus sans rigoler sans parler sans avoir mal. Le français s'exécute:

- 1,2,3,4......96,97,98.

Et là il rigole et se fait trancher la tête. Arrivé au paradis, Dieu lui dit:

- J'ai suivi toute l'action d'en haut et tu y étais presque, pourquoi tu as rigolé? - C'est quand j'ai vu le Belge arriver avec ses noix de coco

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”C'est 4 Belges dans une voiture qui se rendent a Paris.

Un chauffeur et les 3 autres assis sur la banquette arrière. Un soir ,les 4 hommes recherchent une occupation dans les rue de Paris avec leur voiture. L'un d'eux propose d'aller voir une prostituée. Les autres ,très motivés, acceptèrent. Arrivés devant l'une des prostituées ,le chauffeur dit:

- C'est combien, une fois?

La jeune prostituée répond:

- 50 euros devant et 80 euros derrière.

Scandalisé, l'un des hommes de la banquette réplique:

- Non de Dieu, c'est de l'injustice là, pourquoi c'est plus cher pour nous?”.

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Un patron à un de ces cadres :

- cet été je pars au Brésil avec ma femme

- Ah, les brésiliens tous joueurs de foot ou des travelos.

- Hé vous savez que ma femme est brésilienne ?

- ... et elle joue dans quel club ?

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”C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh, ça va, dit-il, embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, caca...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions!”.

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C'est Maurice, il a 35 ans et il est moche. Mais alors très très moche...

Il est en plus assez mal formé, boitant, à moitié bossu...

Il n'en peu plus, une vie entière de M....

Jamais les gens n'ont été gentils avec lui, il fait peur, alors plutôt que d'essayer de le comprendre, on le rejette.

Il n'a JAMAIS pu coucher avec une femme.

Maurice n'en peu plus, il est pleine dépression, alors il va à l'église, le seul endroit ou il ne se sent pas rejeté.

il s'agenouille et commence une prière :

- Oh, mon dieu ! Mon dieu je t'en supplie fais quelque chose pour moi ! je n'ai rien eu de toute ma vie, que des ennuis et des brimades, fais moi un signe de ton amour moi qui te suis tellement fidèle. Je t'en supplie...

Il ferme les yeux en pleine méditation

et là il entend une voix divine

- Va au tabac à l'angle de la rue. Prends une grille d'Euro millions et joue le 7-18-23-42-40 étoiles 7-8. Va !

- hein ? quoi ? comment ? qu'avez-vous dit mon dieu ?

- Va au tabac à l'angle de la rue. Prends une grille d'Euro millions et joue le 7-18-23-42-40 étoiles 7-8. Va !

Maurice sort un papier note les numéros et court au tabac.

Il est 19h55, on ne peut jouer que jusqu'à 20:00 !

Il bouscule tout le monde pour essayer d'attraper un ticket, LE ticket ! Devant son air repoussant, le gens s'écartent.

Il prend un ticket, sort son stylo, M.... il marche pas !

il réussit à en arracher un à quelqu'un et fait ses 7 croix !

19:58 !

La queue est immense devant lui. La super cagnotte n'a pas été gagnée depuis des semaines et ce soir il y a 170.000.000€ à gagner !

Tout le monde est dans ses rêves les plus fous.

19:59:59

- Tenez Monsieur, 2€. Votre ticket à été validé, limite limite, mais validé... bonne chance !

Samedi matin, 9:00, le réveil se met en marche :

- Bonjour vous êtes sur France Info, il est 9:00, mais avant les grands titres de ce journal, cette information qui va en faire rêver plus d'un, la super cagnotte de l'Euro Million, d'un montant de 172.895.985 € a été gagnée par un joueur Français qui a validé son bulletin à 2 € au Tabac de ...... etc.

enfin bref vous l'avez compris, c'est gagné dans le tabac ou il a joué.

Ni une, ni deux ! Il se lève direct court à sa veste.

Il cherche le ticket.

Il ne le trouve pas !

Il se souvient qu'il l'avait mis dans sa poche arrière de pantalon.

C'est bon ! il l'a trouvé.

Il allume son ordi

'tainnnnnnnnnnnnn c'est looooooooooong

il a arrive a se connecter, va sur la fdj et là il ne peut que se résigner :

il a GAGNE !

et pas n'importe quoi, puisqu'il a gagné 172.895.985 € !

Le sol se dérobe sous ses pieds, il pleure et s'écrit :

- Tu m'as écouté, MERCI MON DIEU ! MERCIIIIIIIIIIIIII I

Au bout de quelques temps il se relève et réfléchi à ce qu'il va faire.

Il se dit qu'avec son physique il n'arrivera à rien et décide de partir en Suisse dans LA PLUS GRANDE Clinique esthétique qui existe (la plus chère aussi d'ailleurs).

Il y va, armé de plusieurs book de mannequins, de grands sportifs, de tombeurs de tous genres, et provoque un rendez-vous avec le médecin propriétaire :

- Doc, voilà ce que je veux : un mélange de tout ça ! En tout état de cause, ce qu'il y a de mieux

Le médecin regarde et fini par acquiescer :

- Ok. il va y en avoir pour 3 mois, vous ne pourrez voir personne, mais on va y arriver !

ils signent leurs papiers et l'opération commence...

3 mois plus tard, comme promis, Maurice peut partir de la clinique. C'est LE PLUS BEL homme qui n'a jamais pu exister.

Il se regarde dans la glace et verse une larme tellement il est beau !

Il descend les marches et les infirmières, les aides soignantes, les patientes et même les visiteuses restent interdites devant une telle beauté !

Il biche :

- ENFIN ! ENFIN ! Toutes ces femmes qui me regardent et me désirent !

Ce soir je vais découvrir LA VIE !

Il s'avance vers la Ferrari décapotable qu'il s'est fait livrer et s'assied dedans !

A ce moment précis un piano lui tombe sur la tête...

...

- Bonjour, c'est Saint Pierre nous allons vous recevoir pour savoir si vous restez avec nous ou si vous allez directement par la case "Enfer".

il passe devant Saint Pierre et arrive devant Dieu :

- Enfin Dieu, pourquoi m'avoir fait ça à moi, Maurice, ton plus fidèle fidèle, le jour ou j'aillais découvrir la vie ?

- Maurice ????? Oh Pu...n, je t'avais pas reconnu !

Edited by fpc

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Une insititutrice de CM1 est contrainte d'abandonner sa classe quelques minutes pour s'entretenir avec sa directrice, elle demande donc aux élèves d'être très calmes en leur précisant qu'elle leur demandera un rapport à chacun en revenant, surtout à un redoublant très agité.

Elle sort de la classe et bien entendu elle entend un chahut pas possible. A son retour, la salle est sans dessus-dessous, pourrie.

Elle demande à un élève :

- "Toi, tu as fait quoi ?"

- "J'ai lancé ma chaise sur Julie"

- "Tu recopieras 500 fois 'Je ne dois pas lancer de chaises sur mes camarades' "

A un autre:

- "Toi, tu as fait quoi ?"

- "J'ai pris des tubes de peinture et j'ai repeins le tableau"

- "Tu recopieras 500 fois 'Je ne repeindrai pas le tableau noir' "

Elle va enfin vers le redoublant, assis paisiblement sur sa chaise:

- "Toi, tu as fait quoi ?"

- "J'ai jeté du carton par la fenêtre"

La maitresse est surprise par une si petite bêtise, et ne punit pas le cancre.

Quelques minutes plus tard quelqu'un frappe à la porte de la classe. la maîtresse ouvre et voit un enfant complètement défiguré, en sang, le bras cassé:

- "Mais qu'est ce qu'il t'est arrivé ??? Ton visage me dit quelque chose, comment tu t'appelles ?"

- "Ducarton."

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Deux vieilles filles se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas toujours pas bougée.

- "Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat" ?

- "Oh non, non" répondent-elles en cœur.

- "Alors pourquoi ne partez-vous pas" ?

- "C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on ... attend" !

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Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :

- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manouvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes. je prendrais les commandes. je prendrais les commandes. je prendrais les commandes.

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Arrivée au paradis,

une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

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un gars et une fille se rencontrent,ont le coup de foudre puis passent a l'acte.......

ils ont fini leur étreinte passionné,l'amant dit tu doit être infirmière ,elle répond comment tu sais ça ?

le mec dit tu as lavé tes mains avant et après l'acte,elle rit et lui répondit toi tu dois être anesthésiste

sur le cul le gars lui dit comment a tu devinez elle rétorque j'ai rien senti.........

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Une Portugaise arrive au commissariat :

- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...

Le policier :

- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...

- Et personne ne vous a aide dans le bus ?

- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !

- Tout le monde est venu vous violer ?

- Oui, tout le monde ..

- Et le chauffeur, il ...

- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..

- Mais, vous n'avez pas crie ?

- Chi, chi, ch'ai crie ...

- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?

- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

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un gars et une fille se rencontrent,ont le coup de foudre puis passent a l'acte.......

ils ont fini leur étreinte passionné,l'amant dit tu doit être infirmière ,elle répond comment tu sais ça ?

le mec dit tu as lavé tes mains avant et après l'acte,elle rit et lui répondit toi tu dois être anesthésiste

sur le cul le gars lui dit comment a tu devinez elle rétorque j'ai rien senti.........

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