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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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Désolé si déjà posté.

Un père achete un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner. Fils ou étais tu aujourd hui? le fils dit à l'école. Le robot gifle le fils ! Ok, j'ai regardé toy story chez un pote. Le robot gifle le fils ! Ok, c'étais un porno. Quoi !? à ton âge je ne connaissais même pas sa ! le robot gifle le père ! la mère rigole: c est bien ton fils. le robot gifle la mère !

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Un homme à son copain :

- Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin

- Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire.

Et tiens- toi bien, cela ne coûte que 50 centimes!

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 centimes.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter.

Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine.

Il y est écrit:

"Vous avez une tendinite au coude droit. Trempez votre bras dans de l'eau chaude. Évitez de la faire trop travailler. Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné!

Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical.

Il commence à devenir sceptique.

Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors de la tester...

Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 centimes.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:

" Votre eau du robinet est trop dure. Faites installer un filtre.

Votre chien a le taenia. Purgez-le avec un vermifuge adéquat.

Votre fille se drogue à l'héroïne. Un cure de désintoxication s'impose.

Votre femme est enceinte. L'enfant n'est pas de vous. Contactez votre avocat.

Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

Edited by fpc

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Sarko à cheval se promène et voit un jeune sur un vélo neuf.

Il lui dit : "C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ?- Oui m'sieur Sarko! Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont usés, tiens voilà 35 euros d'amende !

Le jeune vexé dit à Sarko :- "C'est le père noël qui vous a amené votre cheval ???- Bien sûr mon p'tit - Ben il

n'est pas conforme votre cheval, le trou du cul doit être derrière, et non dessus!

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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle:

Satan: "Salut toi! Pourquoi tu fais la gueule?"

Le mec: "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"

Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes?"

Le mec: "Quelle question, bien sûr!"

Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée

On fume des cigares, des clopes, des stumps... sans devoir se soucier du cancer...on est déjà morts!"

Le mec: "Ah ouais, pas mal..."

Satan: "Tu bois?"

Le mec: "Bien sûr..."

Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard (des blancs comme des rouges!), de la goutte, de la bière puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort!"

Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine..."

Satan: "Tu bouffes?"

Le mec: "Comme un porc"

Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la Journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes.. sans se soucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts!"

Le mec: "Aaah, de mieux en mieux..."

Satan: "Tu te drogues?"

Le mec: "Régulièrement..."

Satan: "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts!"

Le mec: "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était Si cool en enfer..."

Satan: "T'es pédé?"

Le mec: "Non..."

Satan: "Ouuuuuuhhhhhhhhhhh, alors tu ne vas pas aimer les vendredis..."

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C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:

- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en

jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:

- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:

- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.

En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...

Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?

Alors Raymond répond:

- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:

- Et si elle dort sur le dos?

- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

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Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?

- Il fout le contact !

Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol a la conquête de l'Amérique ?

un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !

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Une famille va dans un camp de nudistes.

Le garçon dit : papa pourquoi y a des gros zizis et des petits zizis? Le papa dit les petit zizis c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches.

Mais pourquoi me poses tu cette question dit le père ? Parce-que maman parle à un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très très riche.

Le papa inquiet demande au petit où est sa maman. Le petit répond t’inquiète pas Papa, maman lui suce tout son pognon.

Edited by scorp44

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Un président arabe en pleine conférence au Maghreb

-"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.on va yalé dans li souleil"

la foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole :

-"mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"

le président répond :

- "ispice di kounass, on va yalé la noui

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Un président arabe en pleine conférence au Maghreb

-"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.on va yalé dans li souleil"

la foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole :

-"mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"

le président répond :

- "ispice di kounass, on va yalé la noui

(mais drole)

(mais drole)

(mais drole)

(mais drole)

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(mais drole)

(mais drole)

(mais drole)

(mais drole)

mouais vas y fais nous rire alors ;-)

Marre des tetes de noeuds qui passent leur temps à critiquer....

L'humour n'est-il pas subjectif.... On doit forcément rire des memes choses? Certainement qu'il y a des choses qui te font rire et moi non... celle là je la trouvais sympa, pas la blague de l'année mais sympa, et assez drôle finalement , donc je la partage...

Après utilises des casses que tu inventes au moins car ton effet de sizing avec le mot drôle c'est vu, revu et corrigé sur le CP.... Fais preuve d'originalité au moins...

Edited by Mikaelatino 974

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mouais vas y fais nous rire alors ;-)

Marre des tetes de noeuds qui passent leur temps à critiquer....

(...)

... Malheureusement mon cher ami, ta blague avait déjà fait l'objet d'un précédent post...

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb,

"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.

Eh ben nou on va li montré si koi la tiknoulougie di zarab.

On va yalé dans li souleil",

la foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole :

"mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"

le président répond :

"ispice di kounass, on va yalé la nouit!!!"

Je sais que ça devient difficile de ne pas répéter une blague déjà proposée après 30 pages.

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