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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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Un journaliste mène une enquête au près d'un centenaire :

- Monsieur, quel est le secret de votre longévité ?

- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."

- Ha bon ? et ensuite ?

- "Ben ensuite... je me lève."

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A l'hopital, une femme est en train d'accoucher.

Quand le bébé sort enfin, le docteur le récupère,

l'examine quelques instants puis le laisse tomber par terre, met un gros coup

de pied dedans en s'écriant "Il tire et c'est le but !!!" et éclate de rire.

La mère : "Mais qu'est-ce qu'il vous prend ? Vous êtes complètement fou !!"

Le medecin: "Ca va j'décoooonne... Il était déja mort !"

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C'est 3 mecs en TF d'un donkament 36 joueurs à 0.50€ de BI, ils appellent le support de PS pour deal 10 euros.

Et le mec accepte ^^

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Une blonde raconte à sa copine:

J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète... La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...

Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3!!!

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Deux amis, joueurs de poker passionnés, se sont fait le serment que dès que l'un d'eux mourrait, il reviendrait dire à l'autre si on joue au poker au Paradis.

Un jour, ce qui devait arriver arriva et l'un d'eux décède.

Son ami attend évidemment avec impatience de voir si leur serment va être réalisé; plusieurs semaines ont passé, et il n'y croit plus vraiment, lorsque soudain son ami défunt lui apparaît.

Surpris mais super content de revoir son ami de toujours, il lui demande:

- Alors? Comment c'est au Paradis?

- Ben… En fait j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise

- Commence par la bonne

- Ok, alors je te confirme qu'au Paradis on joue au poker, il y a même de supers tournois tous les jours !

- Génial! Et la mauvaise, c'est quoi?

- Demain, tu joues à ma table !

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2 potes un soir à la maison :

- on se fait un petit HU ?

- Ok, on joue quoi ?

- pfffuu, je sais pas, tiens on a qu'a jouer ma femme...

- ok

au bout d'une heure de HU :

- dis, pour intéresser la partie, tu voudrais pas qu'on joue 500€ ?

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C'est une blonde qui attend son mari. Lorsque celui-ci rentre, il claque la porte, l'air de très mauvaise humeur.

La blonde lui demande alors :

-Qu'est-ce qu'il y a mon choupinet ?

-Il y a que la toiture de ma voiture est complètement enfoncé ! s'écrie le choupinet, furieux.

-Et bien ce n'est pas grave, minaude la blonde. Tu n'as qu'à la réparer !

-Et bien vas-y si tu es si forte ! s'exclame son mari, de plus en plus en colère. Souffles donc dans le pot d'échappement pour voir si ça regonfle! ricane-t-il.

Aussitôt dit, aussitôt fait. La blonde va donc dehors, s'accroupit et commence à souffler dans le pot d'échappement. A ce moment là, une autre blonde arrive et, intriguée, s'approche d'elle.

-Mais qu'est-ce que tu fais ? demande-t-elle.

-Et bien je souffle dans le pot d'échappement pour faire regonfler la toiture de la voiture.

-Mais malheureuse ! Ça ne va pas marcher ! Tu as oublié de fermer les vitres !

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un pilier de casino accro au poker a un rendez vous d'affaire hyper important .. de ce rendez vous va dépendre sa carrière et de toute sa vie de famille ... etc

il est à la bourre, et cherche désespérément une place de parking ..

- "mon Dieu .. si vous me trouvez une place de parking, j'arrête la poker"

il n'a pas encore terminé sa phrase qu'une place se libère devant lui

- "c'est bon mon Dieu .. j'ai trouvé"

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C'est 2 prêtres qui sont sous la douche.

L'un dit a l'autre : Tiens t'aurais pas grossi de la bite?

Non pas du tout pourquoi tu dis ça ?

Ben j'ai l'impression...

T'es vraiment sur t'a pas grossi de le bite?

Mais non pas du tout je rentre encore dans du 12 ans.

:/

EDIT:dsl si déja postée :engueule: , vu que FPC m'a -1

Edited by momo93

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C’est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille…

Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s’interroger, jusqu’à ce qu’il tombe sur une petite boite à son nom…

Il se rue dessus, l’ouvre et constate…

Une banane.

Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste…

- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m’a apporté qu’une banane ?

- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer… ?

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C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n’en peuvent plus, les vautours commencent a leur tourner autour quand soudain ils voient une maison au loin, pensant à un mirage, ils s'approchent, frappent à la porte et à leur grande stupeur une très vieille femme horriblement laide,toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !

- “Bonjour, nous mourrons de soif et de faim, accepteriez vous de nous aider ?”

- “Bien sûr, mais à une condition dit la femme, vous n'avez pas mangé depuis des jours, mais moi, je n'ai pas baisé depuis des années !! alors vous devrez coucher avec moi et me sodomiser chacun votre tour !”

Ils se regardèrent et décidèrent qu’ils allaient le faire. Le premier tour se joue à chifoumi et le perdant rentre dans la chambre.

- En voyant ce monstre étalée et jambes écartées sur son lit,réfléchissant à comment passer cette douloureuse épreuve et apercevant un épi de mais trainant par terre, l'homme eut une idée :

“Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache? cela sera plus excitant !”

La vieille :

- “Oh petit polisson ! Oui si vous voulez.”

Le mec :

- “Et je voudrais aussi vous bander les yeux.”

- “Oui, d’accord.”

Il prend alors l'épi de maïs et l'introduit dans le vagin de la vieille.Apres un premier orgasme, l'homme, comme promis, la sodomise avec ce même épi. La vieille jouit de nouveau, et, juste avant de lui enlever son bandeau, l'homme jeta l’épi de maïs par la fenêtre.

il retourna ensuite voir son ami et lui dit:

- “Ca y est, C’est ton tour maintenant !”

Ce à quoi son ami répondit :

- Non, plus besoin ! Dieu m’a entendu et m’a envoyé du maïs que j’ai mangé !

Edited by JeanRoucas

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Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :

- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :

- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.

Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur : Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :

- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien

du tout de spécial !

- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :

- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!

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Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle.

Le sexologue la conseille :

- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !

- Je veux bien essayer.

La dame revient une semaine plus tard.

- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?

- Oh docteur, ce fut terrible ...

- Pourquoi, que s'est-il passé ?

- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané.

Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !

- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?

- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!

- Bah et alors, c'est formidable, non ?

- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

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C'est un homosexuel qui rentre dans une boucherie :

"Bonjour Monsieur ! Je voudrais un gros saucisson s'il vous plait !"

Le boucher :

" Bien sur Monsieur, je vous le tranche en rondelle ? "

Et l'autre lui répond :

"Non mais ça va pas ?? T'as pris mon cul pour un tirelire ou quoi ??!!

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Une dernière sur les belles mères et bonne nuit (m'a gonflé cette conne rrrrrrrr)

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 207 avec un mot sur le pare brise :

- Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 207 avec un mot sur le pare brise :

- Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

- Depuis le temps que j’attendais ca.

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

- Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

Edited by JeanRoucas

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