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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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A tout hasard, pour ceux qui ne connaissent pas, celle de Paf, le chien...

C'est un chien qui traverse la route et Paf, le chien.

Dans même style, l'histoire de Zip le pingouin ...

C'est un pingouin qui glisse sur la banquise et Zip, le pingouin.

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Allez, une blague de Poker ! :lol:

Au petit matin, un vieux monsieur rentre chez lui après une partie de poker.

Très en colère, sa femme l’accueille sur le pas de la porte par des reproches.

"C’est plus la peine de t’énerver, répond son mari, fais tes bagages, je t’ai perdu au jeu."

Elle en reste bouche bée.

"Comment as-tu pu faire une chose pareille ?"

"Bah, ça n’a pas été aussi facile que ça, j’ai été obligé de passer malgré mes quatre as !"

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Et TOTO ! Allez... une p'tite pour les nostalgiques :*

L'institutrice interroge :

- Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ???

- A la maison... ça fait 3 jours m'dame !

c'est pas du toto çà c'est plutôt du titeuf!

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Un camarade : "Tu dis que ton chien sait jouer au poker. Et, il est bon ?"

Toto : "Non, en fait. C’est moi qui gagne à tous les coups. Lorsqu’il a une belle main, il remue la queue."

Ou pinaise... j'crois qu'on en tient un....

Mat en mode championnnne of the world

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Cherchez pas, toto il le plie en quatre votre titeuf 8)

Au catéchisme le prêtre demande :

- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.

- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA DEDANS !!!"

Au put**n.......... ça frise l'infarctus :lol:

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Qu'est-ce-qui est blanc, qui tombe en hiver et qui finit par -ard?

c'est la neige conn**d !

Qu'est-ce-qui est blanc, qui tombe aussi en hiver et qui finit par -ire?

c'est la neige, conn**d, on vient de te le dire!

bon allez çà c'est fait...

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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,

ainsi rédigée:

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1° Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2° Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3° Il y a 10 commandements et non 12.

4° Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5° Nous ne parlons pas de Jésus Christ et des apôtres comme de "JC&co".

6° Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce "fils de pute".

7° Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8° Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9° L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

10° Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11° Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12° Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc**er".

13° L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14° L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme"le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S.: Jésus n'a pas été fusillé

Mat en mode blagounette

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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,

ainsi rédigée:

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1° Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2° Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3° Il y a 10 commandements et non 12.

4° Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5° Nous ne parlons pas de Jésus Christ et des apôtres comme de "JC&co".

6° Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce "fils de pute".

7° Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8° Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9° L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

10° Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11° Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12° Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc**er".

13° L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14° L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme"le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S.: Jésus n'a pas été fusillé

Mat en mode blagounette

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

c'est nul mais j'adore !!!!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

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Je connaissais la derniere mais je la trouve vraiment drôle.

- Chef on a 10 tonnes de salades et un camion rempli de cigarettes qui ont été volés..

- Vous avez une piste inspecteur?

- Oui on cherche un lapin qui tousse

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