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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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Un président arabe en pleine conférence au Maghreb,

"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.

Eh ben nou on va li montré si koi la tiknoulougie di zarab.

On va yalé dans li souleil",

la foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole :

"mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"

le président répond :

"ispice di kounass, on va yalé la nouit!!!"

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Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.

Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie,

l'annulaire, l'auriculaire.

Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?

Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma

et au milieu du film elle m'a dit:

Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin !

Edited by qwcio

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Un gars va dans un bar et commande une bière.

Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre.

Il la boit, regarde dans sa poche, et en commancde une autre.

Après 7 bières, le serveur s'approche et lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

Le mec lui répond:

- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, et quand je la trouverais belle, je pourrais rentrer à la maison.

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un gars est étendu près de sa nouvelle petite amie après une relation sexuelle dès plus torride.

Pendant ce temps sa petite amie lui tripote les couilles.Il remarque qu'elle semble aimer

tout particulièrement cette partie de son intimité, tout en profitant des

caresses le gars se tourne vers elle et lui demande...

-Pourquoi aimes tu autant faire ça?

Elle lui répond...Les miennes me manquent tellement!!!!!

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Une femme qui vient de mourir rencontre Dieu pour la première fois :

-Dieu, dis moi, pourquoi est-ce que les garçons sont si beaux?

Dieu répond:

-Eh bien, pour que vous les aimiez.

Cela répond bien à la question de la femme, alors elle en pose une deuxième:

-Mais alors, pourquoi sont-ils si cons?

Le dieu répond donc:

-Eh bien, pour qu'ils vous aime.

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Dans le grand nord du Canada un gars est venu pour s'isoler, renouer avec la nature et se retrouver car il vient de se faire jeter par sa femme, il a perdu son emploi et a perdu toute confiance en lui.

Il ère dans la forêt, se nourrissant de baies, pêchant à mains nues et se construisant des abris de fortune pour passer la nuit

A force de déambuler, il aperçoit une cabane qui est en fait un bar : "L'esprit du trappeur"

il lui reste quelques $ et décide d'aller se payer une bière, 45 jours qu'il n'a pas bu d'alcool. Il va la savourer celle-là

il s'assied et commande une pinte pendant que le barman - un géant à chemise à carreaux - le sert.

Regardant la table il voit de nombreuses marques de couteaux plantés, près du bord ou maxi à 15 cm du bord.

Ça l’interpelle et demande au barman :

- Excusez-moi c'est quoi toutes ces marques sur la table ?

- Ça c'est les fêtes de "l'esprit du trappeur"

- Qu'est-ce que c'est ?

- Tous les vendredis soir, les trappeurs qui ont travaillé toute la semaine dans les bois viennent au bar et font la fête jusqu'au matin ! au programme, tout le début de soirée ils boivent des bières jusqu'à être complètement saouls, puis il font un concours de longueur de bites, ils les posent sur la table et plantent leur couteau au bout pour garder une preuve de la longueur. Celui qui a la plus petite paye toutes les bières et sert de "femme" aux autre toute la nuit.

- Se je comprend bien l'esprit du trappeur, si on a pas la plus petite bite, on boit et baise à volonté ?

- Ouais mon gars, c'est ça l'esprit du trappeur !

- c'est ouvert aux étrangers ?

- y'en a pas beaucoup qui ont tenté, mais si ça te dis, tu peux venir

- A ce soir !

Le soir il revient, le bar est plein comme une huitre, des trappeurs partout, tous plus grands et plus gros les uns que les autres !

il se mêle à la fête et boit bières sur bières pour en arriver à être complètement ivre...

Tout à coup il crie :

- Et maintenant l'esprit du trappeur !!!!

Tout le bar se tait d'un coup et tous les yeux se tournent vers lui

il fonce vers la table, baisse son pantalon, sort son sexe et le pose sur la table.

Il dépasse de plusieurs centimètres l'encoche la plus lointaine.

Silence de plomb dans le bar

le mec hilare :

- Alors les macs, vous faites plus les malins là, hein ? Vous avez-vu bibi comment il l'a compris l'esprit du trappeur ?

A ce moment le barman s'approche de lui, lui pose gentiment la main sur l'épaule et lui dis tout bas :

- oui étranger, tu as bien compris l'esprit du trappeur. Mais tu es du mauvais côté de la table...

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Pour faire echo à JeanRoucas ...

Un gars va dans un bar et commande un whisky.

Il le boit d'un coup et commande un autre en disant :

- Barman !! Un autre avant que ça recommence !

Le barman s'exécute. Et hop, le client descend le verre d'un trait et s'exclame :

- Barman !! Un autre avant que ça recommence !

Le barman sert un nouveau verre à ce client et à nouveau le whisky y passe en une fois.

Et là, toujours cette même expression :

- Barman !! Un autre avant que ça recommence !

L'employé commence à perdre patience face à ce type, mais lui verse un nouveau whisky dans son verre et il se l'envoie direct derrière les carreaux.

D'une voix plus forte le client réclame :

- Barman !! Un autre avant que ça recommence !

Le barman excédé lui répond :

- Il faudrait penser à payer ceux déjà consommés !!

Le gars désabusé secoue la tête en disant :

- Et voilà ... ça recommence ...

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Un mec richissime organise une fête pour ses 50 ans et invite plus d'une centaine de personnes dans sa villa fantastique à Cannes.

La villa est superbe, au moins 30 pièces avec des salles de massages, hammam, jacuzzi... des cuisiniers des femmes de chambres des valet partout : le summum du Luxe !

Le champagne coule a flot, les esprits s'échauffent l'ambiance est exquise !

A 23h30 un formidable feu d'artifice est tiré, toute la baie de Cannes s'illumine, c'est féérique

L'hôte prend la parole

- Mes amis ! Mes amis, quel plaisir de vous recevoir, quel plaisir que votre présence et vos cadeaux ! J'aimerai à mon tour pouvoir faire quelque chose pour l'un d'entre vous.

il appelle un de ses employés et lui glisse un ordre, celui-ci avec son équipe retire une bâche de l'une des piscines qui était couverte et ça laisse apparaître une 30aine de crocodiles

un frisson parcours l'assemblée

- Et bien mes amis, voilà ce que je vous propose. Celui qui plonge et qui sort de l'autre côté, je lui offre cette merveilleuse villa avec tout le personnel payé pendant 30 ans, les frais d'entretien, et tout pour la faire fonctionner...

c'est tentant mais les crocodiles on l'air tellement féroces...

- écoutez, je rajoute toutes les voitures du garages et leur entretien, les Maybach, Aston Martin, Ferrari, Bugatti etc.

Toujours aucun mouvement

- Je rajoute 100.000.000 €

là deux ou trois types s'approchent du bord et un commence à déboutonner sa chemise. Mais finalement personne n'y va

- Bon, je vais rajouter un truc Ultime... En plus de la villa, du personnel, de l'entretien, des voitures, des garages, des 100.000.000€, je vais vous passer les coordonnées d'un petit homo INCROYABLE, je vous dis pas !

et là, instantanément un mec plonge et le spectacle est dantesque, les crocodiles foncent vers le mec qui ne lâche rien, il envoi des coups à droite, à gauche, les crocos s'envolent.

Tout le monde retient son souffle et finalement il ressort sous les applaudissements de tous à moitié en sang, essoufflé, l'air hagard,

il prend un grand bol d'air et il hurle :

- IL EST OU CE PD !!!

L'hôte lui répond :

- Attendez, je vais aller chercher ses coordonnées...

- MAIS NON PAS CELUI LA, CELUI QUI M'A POUSSE !

Edited by fpc

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Pour faire echo à JeanRoucas ...

Un gars va dans un bar et commande un whisky.

Il le boit d'un coup et commande un autre en disant :

- Barman !! Un autre avant que ça recommence !

Le barman s'exécute. Et hop, le client descend le verre d'un trait et s'exclame :

- Barman !! Un autre avant que ça recommence !

Le barman sert un nouveau verre à ce client et à nouveau le whisky y passe en une fois.

Et là, toujours cette même expression :

- Barman !! Un autre avant que ça recommence !

L'employé commence à perdre patience face à ce type, mais lui verse un nouveau whisky dans son verre et il se l'envoie direct derrière les carreaux.

D'une voix plus forte le client réclame :

- Barman !! Un autre avant que ça recommence !

Le barman excédé lui répond :

- Il faudrait penser à payer ceux déjà consommés !!

Le gars désabusé secoue la tête en disant :

- Et voilà ... ça recommence ...

Si tu veux comprendre les "-1", va voir en page 16

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Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit ést en train de lire un livre.

L’homme dit :

Regarde chérie, c’est la vache que je baise quand t’as des migraines.

La femme répond : Si t’était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre.

L’homme sourit :

Si t’était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre….

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Marié depuis plusieurs années, un couple n’arrive pas à avoir d’enfant. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.

- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée vous la parfumez.

- Et le balai, ça sert à quoi ?

- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…

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Un sportif s'est fait très mal à l'aine la douleur est intense et il prend rendez-vous chez son kiné.

Arrivé sur place on lui apprend qu'il est souffrant et qu'il est remplacé.

On le fait s'installer, il se met en caleçon et là arrive une superbe nana, en blouse super moulante, sexy au possible...

- Bonjour je suis Mademoiselle Laurent, je remplace votre kiné habituel. Qu'est-ce qui vous arrive ?

le gars déglutit tant bien que mal et lui explique

- regardez là, (il soulève un peu son caleçon pour lui montrer son aine) j'ai très mal, c'est tendu.

- Allongez-vous sur le dos

Elle lui remonte le caleçon le plus possible, commence à tâter l'intérieur de la cuisse, remonte sur l'aine.

Le mec ne tient plus elle est tellement bandante, qu'il bande comme un taureau...

Le gars transpire, devient rouge et est obligé de lui dire :

- Oh, excusez-moi, je ne comprends pas ce qui m'arrive, je suis sincèrement désolé, vraiment comprenez...

- Allons allons pas de soucis, ça peut arriver, je vous comprend

dit elle avec un grand sourire complice.

- Que penseriez-vous d'une petite branlette pour arranger ça ?

- Ah ben oui, c'est sur que ça calmerait bien !

- je reviens

lui dit elle

- Le gars reste allongé sur le dos, la tête dans les nuages, le caleçon en chapiteau de cirque, il savoure le moment

Passent 5 minutes, la kiné passe la tête par la porte :

- c'est bon vous avez fini ?

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Un couple,un soir, après 30 ans de mariage.

La femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

La femme n'en peut plus, ferme les yeux et revit ces premières années de mariages, aprcourut de frissons...

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche, puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

La femme se cambre sous ses caresses et se met à rever de la suite...

Le mari fait la même chose de l'autre côté puis s'arrête soudainement. Il se tourne sur le côté et ne dit plus un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Le mari répond: "J'ai retrouvé la télécommande".

Edited by JeanRoucas

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En rentrant chez elle, une vieille femme est attaquée par un voyou :

- Ton argent !

- Je n'en ai pas, balbutie-t-elle.

- Ne me raconte pas des salades ! fait l'autre, qui se met alors à la fouiller, la tripoter et à la palper sous toutes les coutures mais ne trouve rien.

- Vous voyez bien que je n'ai pas d'argent ! Mais continuez comme ça, glousse la dame, et je vous fais un chèque !

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C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

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C'est un mec qui va au resto et qui commande un plat de spaghetti.

Au moment ou il finissait quasiment son assiette, il se leve et se met a gueuler.

Un serveur accourt pour voir ce qui passe et le client en furie lui explique: "J'ai trouvé un put**n de poil de cul dans mon assiete, c'est degoutant, je me casse et je paye pas!!!"

Il sort du restau, et s'eloigne. Le serveur tout penaud va voir son boss et lui raconte la scene.

Le boss: "Rattrape le abruti, il c'est foutu de ta gueule. Tu le ramène et il paye."

Le serveur se précipite dans la rue a la poursuite du client, demande à des passant qui lui indique l'avoir vu rentrer dans le bordel au bout de la rue.

Le serveur s'engouffre donc dans le bordel, monte au premier étage et en ouvrant la porte de la premiere chambre, il se trouve nez a nez avec son client indélicat en train de bouffer l'anus d'une pute.

Le serveur: " Vous exagerez monsieur, vous me faite tout un cinema pour un poil de cul, pour pas payer votre repas et la je vous trouve la gueule dans les fesse d'une pute???"

Le client (qui se redresse): "Oui mais la c'est pareil, si je trouve un spaghetti, je paye pas."

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Un type a de terribles hémorroïdes qu'il n'arrive pas à soigner depuis des années.

Sur les conseils d'un ami, il va voir un médecin spécialiste qui a des pratiques pas très orthodoxes mais parait il particulièrement efficaces.

Après avoir ausculté le patient, le médecin lui lance :

- Vous allez, tous les jours, matin et soir, vous maser l'anus avec cette boule de billard et avec le temps, d'ici 3 semaines environ, vos hémorroïdes vont se résorber seules et vous serez définitivement guéri.

- Enfin Docteur, vous n'êtes pas sérieux, vous vous moquez de moi !

- Non non, je vous garanti, essayez, vous serez surpris. Ça fait 150€ s'il vous plait...

En désespoir de cause il essaye et c'est vrai qu'un bout de 3 jours les résultats se font déjà sentir et tout s'améliore au fil des jours.

Extraordinaire !

Jusqu'au jour ou, sans doute du à un faux mouvement, il absorbe la boule de billard ! Net d'un coup ! Impossible de la rattraper...!

Dépité, il va voir le médecin et lui expose le problème

- Aidez-moi je vous en prie ! Aidez-moi...

Il le fait déshabiller se pencher largement en avant en posant ses mains sur le bureau

le médecin l'ausculte et reste pensif.

Tout à coup il baisse son pantalon à son tour et prend du bleu dont il se badigeonne le bout du sexe.

Toujours penché en avant, les mains posées sur le bureau du médecin, il regarde en arrière et dit au médecin d'un air affolé:

- Mais que faites vous ???!

- Ecoutez, je vois que ça : Je vais tenter un effet rétro

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C’est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par sortir ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d’inviter la fille dans un bon resto. Ils s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro.

La fille prend un cocktail maison.

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.

La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.

Le gars regarde discrètement la carte et voit 10€ pour le cocktail et 15€ pour l’entrée, il se dit c’est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d’une salade complète.

Le gars commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 25€ mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n’aura plus faim et qu’il est sûr de la niquer le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et là, la fille demande un assortiment de desserts. C’est l’horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n’en revient pas.

Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d’une manière très habile :

- "Et vous avez tout le temps autant d’appétit ?

- Non, seulement quand j’ai mes règles."

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(Petite dédicace à l'actualité :ninja: )

C'est une concierge qui tombe enceinte.

Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.

La concierge lui répond :

- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

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Bernard Tapis se promène sur le marché de Marseille un dimanche matin tranquillement quand il s’arrête sur le stand d’un chinois vendant des pommes :

Le chinois :

Regarde, regarde j’ai réussit a créer une pomme qui a 2 goûts, un coté goût pêche et un coté goût framboise !

Bernard Tapis reste un peu dubitatif mais tente le coup,

il prends la pomme en main et croque un premier coup :

"Humm oui ca a bien le goût de la pêche!"

Le Chinois :

TOURNE TOURNE !!!

Bernard Tapis tourne donc la pomme et croque une seconde fois :

"Humm mais oui ca a bien le goût de la framboise!!"

Il reste interloqué et propose au Chinois un défi,

« Écoute mon amis si tu arrives à faire une pomme avec un goût de chatte, je ferai de toi un homme riche ! »

Le chinois rétorque : "pas de problèmes pas de problèmes !!"

Ok donc RDV dimanche prochain !

Une semaine passe et Bernard Tapis retourne voir le Chinois au marché :

Bernard Tapis : Alors tu as fait cette nouvelle pomme ???

Le chinois : OUI OUI pas de problèmes !!

Bernard Tapis prends la pomme dans la main et croque dedans ,

Bernard Tapis : « POUAAHHHHH, mais elle a un goût de m**dE cette pomme !! »

Le chinois répond :

TOURNE TOURNE !!

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Un jeune couple trop prude va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour apprendre le langage du corps.

Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et tentent de mettre en application ce qu'ils ont appris.

Le mari dit alors à sa femme :

- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme lui répond:

- D'accord. Et moi, comment je procéde ?

Le mari répond:

- C'est simple : Si tu veux faire l'amour, tu caresses mon pénis une fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.

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Bon, puisqu'on est dans le chinois...

Un chinois tient un restaurant juste à côté d'une épicerie tenue par un français tout ce qu'il y a de plus moyen et même le "bon français" qui a la nostalgie de la France "française" avec tout ce que ça implique...

- Bonjour monsieur l'épicier (bonjour se prononce : "bon nioure") je voudrais s'il vous plait 10 boîtes de Canigou, hihihihi

- Hein ? Quoi ? Comment ? Du Canigou alors que vous avez un restaurant ? Qui me dit que vous allez pas filer ça à manger à vos clients ? Pas de ça chez moi monsieur, je ne vous vendrai du Canigou que si je suis sur que vous avez un chien !

5 minutes passent, la porte : 'ding'

- WOFFFF WOOOOF GRRRRRRRRRRRRRRR

Le chinois rentre avec un énorme Dogue qui n'a qu'une envie : Sauter sur l'épicier

- Retenez vot'salle cleps !!! les voilà vos boîtes, allez vous-en !

Le lendemain le chinois revient chez l'épicier

- Bonjour honorable voisin (toujours prendre l'accent chinois de dessin animés), je voudrai 12 boîtes de Ron-Ron s'il vous plait ! Hihihi

Hein ? Quoi ? Comment ? Vous vous foutez de moi ou quoi ? J'ai pas voulu vous vendre du Canigou hier alors vous venez essayer de m'acheter du Ron-Ron pour le refiler à vos clients ? on me la fait pas à moi ! Pas de ça chez moi monsieur, je ne vous vendrai du Ron-Ron que si je suis sur que vous avez un chat !

5 minutes passent, la porte : 'ding'

- MIAWWWWWWW FUUUUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTTT MIAAAAAAAAAAWWWWWWWWWW

Le chinois rentre avec 4 chats qui sautent dans tous les sens et coursent l'épicier...

- Attrapez vos salles bêtes, tenez les voilà vos boîtes, filez !!!

Le lendemain le chinois rentre

- Bonjour honorable et inestimable commerçant, tenez !

dit-il en lui tendant une petite boite

- qu'est ce que c'est ?

- c'est pour vous...

l'épicier regarde la boîte, dubitatif, l'oriente dans tous les sens...

- Qu'est-ce que c'est ?

- ouvrez ouvrez...

le mec ouvre, regarde circonspect, reste interdit 5 minutes, le hume, fait une légère grimace et finit par tremper légèrement le doigt et le goûter.

- Pouahhhhhhhhhhhhhhhhh, mais c'est de la M***E !!!!!

- Hihihi oui, je voudrais 12 rouleaux de papier hygiénique s'il-vous plait

Edited by fpc

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Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?'

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