Jump to content
This Topic
luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

Recommended Posts

2 copines boivent le thé.

- Tiens ton mari rentre, il a un super bouquet de fleur !

- Pfuuuh, va encore falloir que j'écarte les jambes...

- Pourquoi, tu n'as pas de vase ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Francis retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.

- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?

- Wah l'autre hé, bien sûr que non !

- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?

- Non plus.

- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?

- Oh peuchère non !

- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ? ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dédé, qui en est à sa 20e bière, et Denis, qui attaque son 12e triple whisky,

discutent:

- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute

électrique.'

- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'

- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.

Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat ..Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de

bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule

dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien mais alors rien du tout. Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien

aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend

pas dans la maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand

tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tut'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à

côté, elle sent rien que dalle.

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

'T'étais où,t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!''

- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il

braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes

qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant

- 'put**n, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI..........!...

- 'Ben j'te jure que ma femme Nanou, elle se réveille jamais...'

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Bonjour Docteur voilà, vous voyez ma poitrine tombe un peu là, elle n'a plus tout à fait la tenue d'il y a quelques années, est-ce que vous pourriez faire quelque chose ?

le chirurgien la regarde, pensif, puis :

- mmmmm, oui...

Joignant le geste à la parole, il tend les mains vers Sa poitrine et à force de gestes avec les index

- Une petite incision ici et une petite incision là et hop, parfait !

- Merci Docteur ça va être super ! Et dites moi, vous voyez mes fesses là, elle ont tendance à descendre trop...

même scène, il reste en pleine réflexion 10 secondes et dit en plaçant les deux mains sous ses fesses :

- Une petite incision ici et une petite incision là et hop, parfait !

- Oh docteur ça sera génial, vraiment vous êtes formidable ! Mais dites moi j'ai une question un peu délicate à vous poser

- Allez-y n'ayez crainte, je suis médecin.

- Voilà, mon mari est comment dire... plutôt bien membré, disons même trop bien, est-ce que vous pourriez...

le chirurgien plisse les yeux, réfléchit 30 secondes et plaçant ses 2 index à la commissure des les lèvres de sa patiente :

- Une petite incision ici et une petite incision là et hop, parfait !

Share this post


Link to post
Share on other sites

C’est un marseillais qui monte, pour la première fois, à Paris.

Il en profite pour visiter les principaux monuments.

Il arrive devant la Tour Eiffel et s’exclame :

« put**n de con, que c’est beau »

Tout à coup, quelqu’un lui tire l’oreille par derrière.

Il se retourne, c’est un agent de police qui lui dit :

« Monsieur, ici les gros-mots sont interdits dans la rue »

C’est un euro par gros-mot, vous me devez donc deux euros.

Le marseillais met la main à sa poche et sort trois euros.

Il les donne à l’agent qui lui rétorque :

« Non, non, ça fait seulement deux euros.

Et le marseillais :

« Prends trois euros et va te faire enc**er

Share this post


Link to post
Share on other sites

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées...

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allé en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, sal*pe, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.

Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venu en bus!!!

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.

Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?!

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :

- Mais détache moi conn**d, détache moi !

Edited by qwcio

Share this post


Link to post
Share on other sites

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.

Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?!

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :

- Mais détache moi conn**d, détache moi !

Made my day.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.

Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami: "Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."

L'élu français répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 2 milliards d'euro à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."

Le chef d'état n'en revient pas et commente: "Joli coup !"

Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grandes valeurs. Pendant le repas, il demande:

"C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as tu amassé cette fortune colossale ?"

Le Président africain répond en désignant la fenêtre:

"C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas?"

L'autre: "Non..."

L'Africain: "Ben voila !"

Edited by platoniko

Share this post


Link to post
Share on other sites

Juste après la naissance de triplés, le mari discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

Surpris d’avoir eu des triplés, il demande :

- Docteur, des triplés, c’est incroyable ! Comment ça peut arriver ?

- Eh bien, ça peut dépendre de plusieurs facteurs…

- Ah ! Je m’en doutais ! Les enfoirés !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deux amies discutent :

- Alors, ta soirée d’hier, bien ?

- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, m'a fait l’amour en trois minutes chrono, puis s'est endormi en deux minutes.

Et toi ?

- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des put**ns de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

Share this post


Link to post
Share on other sites

un adolescent va voir sa mère et lui raconte sa journée :

-aujourd'hui avec la classe on a visité une ferme, et tu sais quoi, et ben on a vu un coq il a niqueer 10 fois de suite !

-va plutot raconter ça à ton père, il comprendra.

l'adolescent va voir son père et lui raconte :

-papa aujourd'hui avec la classe on a visité une ferme, et tu sais quoi, on a vu un coq il a niquer 10 fois de suite, maman m'a dit te le dire, elle m'a dit que tu comprendrais.

-mais dis moi, les dix fois du coq c'était avec la même poule ?

-non avec des poules différentes.

-bah va le dire à ta mère, elle comprendra.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Une dernière pour la route : (apres j'ai finis le taf t'as vu !)

Un adolescent demande à son père :

-papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ?

Le père :

-Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?

L'adolescent s'execute :

-lola, tu coucherais avec le voisin ?

-Jamais de la vie !

-Et pour 10 000 ?

-Dans ce cas là, oui !

-Maman, tu coucherais avec le voisin ?

-Ca va pas non ?!!

-Et pour 10 000 euros ?

-Oui, évidemment !

L'adolescent part revoir son père et lui raconte.

Le père n'étant pas surpris :

-Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 sal*pes !

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Cher Monsieur, si je vous ai fais venir c'est pour parler des résultats d'analyses de votre épouse.

Vous n'êtes pas sans savoir que cet examen est très dur et qu'il ne peut, comme nous vous l'avions indiqué, n'être fait qu'une fois tous les 5 ans.

- Oui Docteur, que se passe t'il ?

- Bien voilà, le laboratoire a eu un problème, certains résultats ont été mélangés et c'est le cas pour ceux de votre épouse et nous nous retrouvons confrontés à un vrai dilemme. Le soucis est que votre femme est soit atteinte d'Alzheimer soir elle est infectée par le Virus du Sida...

- Voila qui est terrible ! Comment savoir, ne peut on faire d'autres examens ?

- Et bien justement non, compte tenu des produits qui lui ont été injectés ! J'ai toutefois une petite idée qui pourrait nous aider. Voilà ce que vous allez faire : Prenez votre voiture et emmenez votre femme en plein milieu d'une forêt à plusieurs kilomettre de chez vous et abandonnez-la là.

- Mais enfin pourquoi ?

- Si elle revient, surtout vous ne la BAISEZ pas !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deux fous marchent sur un trottoir.

Soudain, l'un d'eux s'arrête brusquement et ramasse sur le sol devant lui une énorme m**de de chien.

Il se tourne vers son copain en lui montrant la m**de de chien qu'il tient dans sa main et s'écrie :

- Put**n !! T'as vu dans quoi j'allais marcher !

Edited by 04wil

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:

"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"

"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."

"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."

Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse :

"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"

La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."

"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser."

Share this post


Link to post
Share on other sites

4 copines viennent de passer une soirée en boîte et elles sont complètement dé-chi-rées !

Elles sortent en titubant, elles n'arrêtent de se marrer

-Coo cooo ment on va rentrer ...? on peu pas conduire...

La boîte est en pleine campagne à 5 bornes du village.

- Aaaaaaaaaallez les filles, du courage, on va y aller à pieds !!! Burp...

- Aaaatttendez-moi faut que j'aille faire pipi

Éclat de rire général

- Va va vazy, on t'attend !

elles s'asseyent sur le bord de la route pour attendre la copine.

Au bout de 10 minutes, elle n'est toujours pas revenue...

- Cooooorinne houhouuuu, ou es tu ?

elles la cherchent et vont dans les champs avoisinant et tout à coup, elles la voient allongée sous une vache en train de la traire des 2 mains tout en la têtant également

- ????!!!??? Mais Cooorine, qu'est-ce tu fais ?

- Hein ? attendez, sur les 4 il y en a bien un qui va nous raccompagner !!!

Edited by fpc

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur .

- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

- Si si monsieur. Et le petit saute a l’eau pour prouver ses dires. Une fois dans l’eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

- C’est bien petit, mais où t’as appris a nager ?

- C’est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l’eau , il faut que je revienne a la nage.

- Et c’est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c’est d’arriver a sortir du sac plastique

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

English
Retour en haut de page
×
Unibet : Calendrier de l'Avent
Unibet : Calendrier de l'Avent