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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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Un mec rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec son meilleur ami.

"Ma femme et mon meilleur ami ! J'y crois pas....j'y crois pas...les deux seules personnes de confiance...vous me trahissez...vous me poignardez...vous m'assassinez......vous... oh et puis quand je vous parle vous pourriez vous arrêter quand même ?! "

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Deux prêtres sont aux toilettes.

_ il a pris du volume ton sexe.

_ non, non il est comme d'hab.

_ je te dis qu'il a pris du volume. T'as vu cet engin ???

_ Non, je te dis. Il fait toujours la même taille.

_ Non mais arrête ! t'as vu cet obus ???

_ Puisque je te dis qu'il est comme d'hab. Ce matin encore, je chaussais du 12 ans.

Edited by jou0eur

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C'est un homme qui recherche dans les petites annonces un cours d'anglais bon marché. Tout ce qu'il trouve ce sont des cours à 300 euros par mois, 400 euros, 350 euros... trop cher pour lui, tout ça!

Un jour il tombe sur cette annonce :

"Cours d'anglais pour 5 euros l'heure! Venez au... etc etc"

-Ah, mais c'est parfait ça, dit l'homme. Il y va donc immédiatement.

Arrivé sur place, il sonne à la porte. Un vieil homme lui ouvre, et l'observe.

-Euh... c'est pas ici le cours d'anglais à 10 euros?

Et le vieux répond :

- If, if ! between !

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Il est 2 heures du matin, Pierre est toujours au bar.

Le barman le préviens : "Fais gaffe, tu vas encore te faire engueuler par ta femme. En plus, t'es mort bourré, heureusement que t'habites pas loin".

Pierre : "T'as raison, j'y vais".

Pendant que le barman sert d'autres clients, Pierre quitte son siège mais se casse tout de suite la gueule.

"put**n, j'en tiens vraiment une bonne, allez, courage".

Il tente de se relever, fait un pas, mais retombe.

Finalement, il rampe jusqu'à la porte du bar, reprend un semblant de position verticale, ouvre la porte et se recasse la gueule.

Il habite à 100 mètres, et rampe donc jusqu'à chez lui.

Arrivé devant chez lui, même chose qu'au bar, il parvient à ouvrir la porte mais retombe une énième fois.

Il se glisse finalement dans le lit, près de sa femme endormie.

Le lendemain, il se réveille avec un mal de crâne affreux.

Sa femme est debout devant lui : "Tu t'es encore bourré la gueule hier soir !"

Pierre : "Non, pas du tout, je vois pas ce que tu veux dire"

"Pierre, arrête, le barman a appelé, t'as encore oublié ton fauteuil roulant !"

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Un homme dans un bar, suite à quelques bières, décide de faire un pari avec le barman propriétaire.

Je vous parie 20 dollars que je suis capable de me mordre l'œil droit.

le barman se dit que l'homme avais surement trop bu pour raisonner avec logique, il accepta donc le pari, sûr de se faire de l'argent facile.

C'est alors que l'homme prit son oeil droit qui était en fait un œil de verre et le mord. Après avoir reçu son argent et s'être acheter encore quelque verre l'homme proposa un autre parie au barman.

Je vous parie la même somme que je suis capable de mordre mon autre oeil.

Le barman accepta le parie se disant que l'homme ne pouvait pas avoir deux œil de verre. Il n'était pas aveugle après tout.

Au grand désarroi du barman l'homme sortit son dentier de sa bouche et le porta à son œil gauche pour le mordre.

Voyant la déprime du barman causé par toute ces perte d'argent l'homme décida de proposer un autre pari.

Allez ne fait pas cette tête je te propose un autre parie pour toute l'argent que tu ma donner je parie que je suis capable de pisser dans un verre à shooteur à trois mètre de distance sans laisser tomber une seule goute par terre.

Le barman voyant la l'occasion de récupérer son argent accepta. L' homme était tellement saoul qu'il était sur de gagner.

Donc l'homme s'installa et se mis a pisser partout sur les tables,par terre,sur le Barman Mais pas une goutte dans le verre !!! C'est alors que le barman éclata de rire et ramassa l'Argent satisfait de son coup mais il remarqua que l'homme souriait.

Mais pourquoi sourie tu? dit le barman. Tu viens de perdre 40 dollars!

C'est alors que l'homme s'exclama

- Vous voyez les quatre hommes assis a la table dans le fond de la pièce. J'ai parié 100 avec chacun d'eux que je te pisserais dessus et que tu serais mort de rire...

http://www.youtube.com/watch?v=bk6i-8s9Kzg

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C'est une femme qui entre dans un établissement assez particulière et demande au gérant.

- "Bonjour, c'est bien ici qu'on peut tomber enceinte avec l'acteur de notre choix ?"

- "Tout à fait."

- "Alors, je voudrais un enfant d'Alain Delon. Comment dois-je procéder ?"

- "Si vous voulez bien me suivre, je vous expliquerai en route."

L'homme et la femme parcourent le magasin et se retrouve devant d'immenses étagères remplies de bocaux contenant un étrange liquide. Chaque bocal est étiqueté avec le nom d'un acteur.

- "Nous y voici. Pour faire simple, il vous suffit de boire le contenu de l'acteur correspondant pour tomber enceinte. Vous vouliez Alain Delon c'est bien ça ?"

- "Oui, oui."

L'homme parcours quelques mètres et s'empresse d'attraper le bocal étiqueté "Delon Alain."

- "Tenez, buvez ceci et si tout se passe bien vous tomberez enceinte."

La femme le prend et boit tout d'un seul trait. Quelques instants après elle s'évanouit.

L'homme s'approche alors d'elle, baisse sa braguette et s'écrit :

- "Alain Delon, Alain Delon, je vais t'en foutre moi de l'Alain Delon !"

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Inculpé dans une affaire de pot-de-vin et de fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par un avocat. Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur son gsm pour annoncé la bonne nouvelle à son client

- "Mr. le député, la vérité a triomphé !"

Le député répond : "Faites appel"

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue :

- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans!"

- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.

Il essuie une autre larme et balbutie :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !

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Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.

Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : et encore merci pour la pipe !!!

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Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et

commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :

- depuis le temps que j'attendais çà.

Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

- merci de la part de ton beau père qui t'aime

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Allez je troll encore une ou deux :

Un prêtre dit à son ami rabbin :

- J'ai un truc pour manger gratuit...

- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.

- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...

Et le rabbin :

- Alors, on essaie demain ?

- OK.

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :

- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

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Un type va consulter son médecin de famille :

- Docteur, Je viens vous voir car j’ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !

- Il faudrait qu’il vienne consulter.

- Le souci, c’est qu’il l’a refilée à la femme de ménage.

- Houla !

- Et la femme de ménage me l’a transmise.

- Houlala ! Voyons donc ça!

- Mais ce n’est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j’ai du la refiler à mon épouse…

- Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !…

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007 entre dans un bar et s'assoit à coté d'une femme sublime. Il lui jette un oeil, puis regarde sa montre pendant un moment.

Elle remarque son manège et lui demande alors:

-Est ce que la femme que vous attendez est en retard?

-Non, répond-il. Q m'a donné cettre montre high-tech et je la teste...

-Ah! Et qu'a-t-elle de spéciale cette montre?

-Elle utilise des ondes pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.

-Et qu'est-ce qu'elle vous raconte en ce moment? Demande la femme, intriguée.

-Elle me dit que vous ne portez pas de sous-vêtements.

La femme glousse un peu puis répond:

-Et bien! Elle doit être cassée car Je porte bien des sous-vêtements.

Alors, 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit:

-Mince, elle doit avancer d'une heure!

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Un français entre dans un café à casablanca demande un café et un croissant.

Le serveur ramène le café et le croissant mais le client n'aime pas la tronche du croissant et dit au serveur;

" il est d'aujourd"hui ce croissant" ?

le serveur

"non c'est d'hier ... ti vou un croissant d'aujourd'hui?? "

le client

" ben oui !"

le serveur

"ben ti riviens doumain !

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C'est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans.

Elle sort de l'hôpital et avise un jardinier en train de travailler. Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander : A votre avis quel age j'ai ?

Le jardinier lève le nez et dit : Bah .. vous avez 35 ans.

Et la jeune coquette répond tout contente : et ben non j'ai 44 ans.

Ensuite elle décide d'aller au mac do et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur : à votre avis, quel age j'ai ?

Le serveur répond : hmmm .. 29 ans. Et elle tout contente .. Et bien j'ai 44 ans.

Après elle prend le bus. Le bus est désert à part un petit vieux. La encore elle lui demande : à votre avis, monsieur, quel age j'ai ?

Le petit vieux lève les yeux et dit : Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte.

La fille regarde à droite, à gauche. Il n'y a personne dans le bus. Elle dit : bon .. allez y.

Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes. Il finit par dire : Et bien .. vous avez 44 ans.

La jeune femme est sidérée, elle demande : mais comment avez-vous fait ?

Le petit vieux répond : j'étais derrière vous au mac do.

Edited by doncho13

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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !

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