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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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un gars sort de la salle de bain avec le gland tout blanc.sa femme lui dit c est quoi

il lui repond ben chaque fois que je veux faire l amour tu me dit que ta mal au crane,donc j ai ecrase un daffalgan sur mon gland,maintenant je veux savoir si tu veux le prendre a sucer ou en suppositoire

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un gars sort de la salle de bain avec le gland tout blanc.sa femme lui dit c est quoi

il lui repond ben chaque fois que je veux faire l amour tu me dit que ta mal au crane,donc j ai ecrase un daffalgan sur mon gland,maintenant je veux savoir si tu veux le prendre a sucer ou en suppositoire

:shock:8xO

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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Un couple :

- Chéri le robinet fuit ! change le joint

- Pas le temps, et j'suis pas plombier !

Le lendemain :

- Tu penses au robinet qui fuit ?

- Pas ce soir et j'suis pas plombier !

Le jour suivent :

- Tiens, le robinet ne fuit plus ?

- Non le voisin est venu le réparer

- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?

- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..

- Ah.. et tu lui as fait quoi ?

- Une gâterie

- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau

- J'suis pas pâtissière moi !

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Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...

Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:

- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?

Le médecin le regarde alors et lui répond:

- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

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j'ai pas le niveau en chti j'en comprends 1 sur 10

edit : j'espère qu'il a traduit après sinon je suis vraiment con

Je ne connais rien en ch'ti et je m'en félicite... :P

#F*ckDanyBoon #BurnLineRenaudBurn

Edited by clovis1er

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Georges va rendre visite à son voisin japonais, victime d'un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin...

D'un seul coup, le japonais ouvre des yeux exorbités et crie :

- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !"

Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :

- "Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !" Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista :

- "Mais... que veulent-elles, dire ?"

Et la veuve :

- "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE conn**d !"

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Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jesus était juif:

1) Il a habite chez sa mere jusqu a 30 ans

2) Il croyait que sa mere etait vierge

3) Sa mere le prenait pour un dieu

4) Avec l'entreprise de charpentier de son pere, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

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Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison avec l'intention de voler de l'argent et si possible, mettre la main sur une arme.

Mais il trouve un jeune couple nu au lit se préparant à faire l'amour.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit, ce que l'homme fit immédiatement.

Ensuite il l'attache sur une chaise.

Puis monte sur le lit pour rejoindre la femme.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : 'écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même s'il te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte ma chérie. Je t'aime.'

Sa femme lui répond : 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

Sois fort mon chéri... Je t'aime !'

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un cargo débarque à Marseille après 4 mois de traversée.

tous les marins se précipitent pour baiser mais le capitaine arrête Dupont et lui dit "Dupont tu m'as fait chi** tous les soirs pour la peine tu vas me nettoyer le pont et tu sortiras que quand t'auras fini"

Quand Dupont sort y a plus une pute de libre sauf une qui est énorme et moche

Dupont l'embarque quand même car ça fait 3 mois qu'il rêve de bouffer une chatte.

Ils montent dans une soupente mal éclairée, il l'allongue sur le lit et lui dit qu'il veut la lécher, elle soupire mais accepte

Dupont commence à la lécher et soudain il sent un truc sur sa langue et constate que c est un bout de spaghetti

Il ronchonne un peu et continue et sent un autre truc, c'est un grain de maïs.

Il se dit m**de elle est chiée celle là mais continue et tombe sur un bout de peau de tomate

alors là il en peut plus, il se relève et il gueule" mais put**n m**de t'es dégueulasse !!!"

et la pute se relève sur les coudes et elle luit dit "Ah non hein ça suffit, y en a marre je te préviens tu vas pas me gerber dessus comme l'autre !!"

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un cargo débarque à Marseille après 4 mois de traversée.

tous les marins se précipitent pour baiser mais le capitaine arrête Dupont et lui dit "Dupont tu m'as fait chi** tous les soirs pour la peine tu vas me nettoyer le pont et tu sortiras que quand t'auras fini"

Quand Dupont sort y a plus une pute de libre sauf une qui est énorme et moche

Dupont l'embarque quand même car ça fait 3 mois qu'il rêve de bouffer une chatte.

Ils montent dans une soupente mal éclairée, il l'allongue sur le lit et lui dit qu'il veut la lécher, elle soupire mais accepte

Dupont commence à la lécher et soudain il sent un truc sur sa langue et constate que c est un bout de spaghetti

Il ronchonne un peu et continue et sent un autre truc, c'est un grain de maïs.

Il se dit m**de elle est chiée celle là mais continue et tombe sur un bout de peau de tomate

alors là il en peut plus, il se relève et il gueule" mais put**n m**de t'es dégueulasse !!!"

et la pute se relève sur les coudes et elle luit dit "Ah non hein ça suffit, y en a marre je te préviens tu vas pas me gerber dessus comme l'autre !!"

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C'est deux gars qui discutent de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit :

- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc ! C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond :

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi. Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

Alors, comment ça a marché le coup du pistolet ?

L'autre répond :

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors ?

- Et alors ? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air !

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un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande ce qu'elle fait et elle lui répond:

je ne veux pas m'encombrer d'un homme mais j'ai quand même besoin de plaisir!

Le lendemain la fille surprend son père, un verre à la main avec le gode dans le cul, elle lui demande ce qu'il fait et il répond:

et bien, je bois l'apéro avec mon gendre

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Un papa décide d'instruire sa petite fille.

- Ma chérie, viens voir papa. Maintenant, tu es grande, tu as 4 ans et demi, il est temps que je t'apprennes les choses de la vie.

Le mec baisse son froc et demande:

- C'est quoi ça ?

- Une bistouquette.

- Nan. Nan, ma fille. Ecoute, je t'ai dit, maintenant tu es grande, tu as 4 ans et demi, alors ça, ça s'appelle une bite.

- Ah non, ah non. J'en ai déjà vu des bites, ça c'est une bistouquette.

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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?

Oh si, souvent ! »

« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »

« Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer!

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