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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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Il y a 13 heures, Gexti a écrit :

J’veux pas faire le tatillon mais O- est donneur universel, donc la blague tombe à l’eau non ?

il y a une heure, Gexti a écrit :

Faut lire Rabbi et non rabbit -> un rabbin en français.

Pingre, donc il suppose qu'il est type O pour rien donner. D'où le fait que je pense que le mec qui raconte ne connait pas bien les groupes sanguins et les rhésus.

Wow... :|

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Il y a 8 heures, Gexti a écrit :

Faut lire Rabbi et non rabbit -> un rabbin en français.

Pingre, donc il suppose qu'il est type O pour rien donner. D'où le fait que je pense que le mec qui raconte ne connait pas bien les groupes sanguins et les rhésus.

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Bon, puisque Gexti a l'air à la pointe en compréhension des blagues débiles en anglais, en voilà une pour laquelle il fera l'explication de texte :

 

C'est Monica Lewinsky qui va à la réception d'un hôtel aux USA.

- "Hello, I would like a condom"

- "Here you are, do you want me to put it on the bill?"

- "No, thank, I'll do it myself".

 

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ben c'est un prêtre un imam et... un lapin (Rabbit).

On lui demande son groupe sanguin il répond je suis probablement un type O (typo = faute de frappe).

Evidemment Rabbit est une faute de frappe : on s'attend plutôt à rabbi (rabbin) quand une blague comment par : un prêtre, un imam et ...

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Le 17/03/2021 à 09:38, Ready_To_Gamble a écrit :

 

Désolé pour les anglophobes :

 

A priest, a pastor and a rabbit entered a clinic to donate blood.

The nurse asked the rabbit :"what's your blood type ?"

"I'm probably a type O" said the rabbit.

 

Je la trouve très bonne perso merci :D

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Deux types attendent devant un passage piéton. Le feu est au rouge. Entre les deux se tient un gros chien.

Le premier dit au deuxième :

- Est ce que votre chien mord ?

- Non, mon chien est très gentil, il ne mord jamais.

Le premier type décide donc de caresser le gros chien. Ce dernier grogne et lui mord violemment la main.

- Eh mais vous m'aviez dit que votre chien ne mordait pas !!!!

- Mon chien ne mord pas, mais lui, c'est pas mon chien.

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Emmanuel Macron et Marine Le Pen sont perdus dans le désert. Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.

Marine : - Nous sommes sauvés !

Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?

Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !

Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.

Les deux arrivent dans la mosquée.

Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…

L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.

Emmanuel : - Et moi vous ne me servez pas ?

L’homme : - Allons Mohamed, c'est le Ramadan !

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Melenchon effectue un saut en parachute, mais au moment où il doit le déclencher celui-ci ne s'ouvre pas.

Il réitère l'action plusieurs fois et toujours rien.

Un génie apparaît alors et lui dit : 'jean-luc, j'ouvrirais ton parachute à une condition, tu dois crier "vive le capitalisme".

Se refusant à renier ses convictions, Mélenchon lui répond : 'jamais ! Plutôt crever !'

'Très bien, si cela est ta décision je la respecte' lui dit le génie. 

La chute continue et devant l'issue fatale qui l'attends, Mélenchon craque et crie de toute ses forces : 'VIVE LE CAPITALISME'

A ce moment là, quaternens lui met un coup de coude dans les côtes et lui dit : ' put**n jean-luc, non seulement pendant les séances à l'assemblée tu dors, mais en plus tu gueules des conneries'

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