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luckystrike

Allez, une blague pourrie (mais drôle)

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 Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. 
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. 
Il paraît bouleversé et fixe le mur. 
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café, 
- Qu'est-ce qui ne va pas Omri ? 
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? 
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris main dans la main à côté du cinéma? 
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés 
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ". 
- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit : 
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

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Un mec reçoit un coup de fil de sa femme enceinte qui doit partir de toute urgence à la maternité pour accoucher. 

Le mari, en déplacement, saute dans sa voiture et fonce en trombe à l'hopital. En nage, il arrive devant la chambre et le medecin, planté devant la porte le prend à part.

- "Monsieur, tout d'abord sachez que l'accouchement s'est bien déroulé et que votre enfant vient de naitre, toutefois nous avons quelques choses à vous expliquer avant de vous le faire rencontrer. "
- "Mince , dites moi tout docteur, qu'est ce qui se passe? demande le mari, inquiet."

- "Votre fils est né sans jambes..."

Le père fond en larme avant de se ressaisir et de rappeller que peu importe les défauts, son enfant est son enfant et qu'il l'aimera plus que tout à jamais.


-"Pour etre tout a fait honnete, il n'a pas de bras non plus". Enchaine le docteur

Le père essaye de rester serein et réitère son autopersuasion, rassemble toute ses forces pour passer outre ces anomalies corporelles et avale sa deception tant bien que mal

- "Bon je vais etre franc avec vous monsieur, il est également né dépourvu d'yeux. Il ne pourra jamais vous voir. "

- "Hein??"

- "Oui on a eu un soucis également avec certains médicaments, il faudra faire attention car votre fils semble avoir beaucoup d'allergies."

- "Mais.."

Nouvel uppercut moral pour monsieur qui, au bout du rouleau, craque et part s'isoler un peu plus loin, en larme, dépassé par ces informations, avant de se ressaisir du mieux qu'il peut et, plein d'amour et d'espoir, revenir enfin faire connaissance avec son fils et retrouver son épouse.

Il entre péniblement dans la chambre, embrasse sa femme du bout des levres et l'infirmière lui tend un linge dans lequel le petit chou dort encore. Le papa soulève le drap et découvre... Une oreille énorme. C'est tout. Juste une huge oreille. 

Une oreille de 3kg qui dort paisiblement. Voyant son désarroi, le médecin glisse "je vous avait dit qu'il etait né très particulier, donc voila, c'est une oreille géante.. par contre sachez que tous ses organes marchent parfaitement et que son état de santé, est paradoxalement excellent."

Le père qui est dans un état d'hallucination totale reste sans voix et immobile quelques minutes, puis essaye de s'en sortir en caressant son petit tendrement, il s'approche même et lui chuchotte, la gorge sérrée et les larmes aux yeux :

- "tu sais tu as beau être diforme, pour moi tu seras toujours mon fils et je me battrai toute ma vie pour que tu puisse vivre dans les meilleures conditions possibles." 

- "Ah par contre monsieur, parlez un peu plus fort, il est un peu sourd."
 

Edited by camerasilence

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Il y a 22 heures, camerasilence a écrit :

Un mec reçoit un coup de fil de sa femme enceinte qui doit partir de toute urgence à la maternité pour accoucher. 

Digne du WTF Thread aussi :/8

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Un degen complet fini par trépaner de sa vie remplie de trop de soirées et de tellement de csb qu'on pourrait lui décerner le chibre d'or avec palmes.

La seule consolation pour lui de mourir en pleine force de l'âge c'est que tout le monde fini au paradis, en plus dans un paradis fait à son image...

C'est ainsi que notre ami se retrouve à déambuler sur un nuage géant littéralement recouvert de nanas à poils et pas du tout farouches. Ne perdant pas une seconde il dégaine et se tape toutes celles qui lui passe sous la main pendant plusieurs heures.

Repût, si l'on peut dire, il se dit qu'il a l'éternité devant lui et décide d'aller explorer un peu l'endroit. Au détour d'un cumulus il tombe sur une petite auberge nommée ''Chez Saint-Pierre''. En y entrant il trouve une salle vide mais au fond se tient un vieux moisi derrière son comptoir.

'' - Salut, c'est toi St-Pierre ?

- oui, c'est bien moi.

- Le St-Pierre, l'unique, celui qui a créé l'Homme ?

- oui, je viens de te répondre, c'est bien Moi.

- ben, t'es vraiment trop con mon gars !

- De quoi !?! Qu'entends-tu par là ?

- Tu nous a fais avec 32 dents et une bite !!! T'aurais pas pu plutôt nous faire avec 32 bites et une dent ?!

- Nous sommes dans ton paradis mon ami, si cela est ton souhait, ton voeux est exaucé.

Saint-Pierre, d'un claquement de doigt, transforme notre ami qui se retrouve désormais avec une seule dent mais avec un éventail de bites à sa disposition. Ne voulant pas perdre de temps pour tester cette nouvelle anatomie, il prend congé de se St-pierre pour retourner sur le nuage.

- Mer'fi Faint-Pierre t'es le meilleur !!!

Mais il n'a passé le pas de la porte que ce dernier l'interpelle :

- Oh l'ami, et les deux brouettes de couilles c'est moi qui se les trimballes !!!

 

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Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons somptueuses et inestimables.
Au trou n° 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, ça va nous coûter une fortune !
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : - Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout sur le sol et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- En réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois sur mon compte en banque ! s'exclame le mari enthousiaste
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir ! Et toi ? demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde! s'écrie la jeune femme en sautillant de joie
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie
- J'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, écoute Chérie, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord ! dit la jeune femme
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures puis le génie demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies.

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Le ‎10‎/‎05‎/‎2018 à 09:38, locat08 a écrit :

'' - Salut, c'est toi St-Pierre ?

- oui, c'est bien moi.

- Le St-Pierre, l'unique, celui qui a créé l'Homme ?

 

Erreur sur la personne imo.

 

Pour pas flood :

Vous savez ce que dit un rasta man quand il n'a plus d'herbe ?

 

Spoiler

Qu'est ce que c'est que cette musique de m**de ?

 

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Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille : - Et si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.
La petite fille le regarde et dit : - D’accord, de quoi voulez-vous que l’on parle ?
L’homme dit : - Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : - Voyez-vous, un chevreuil, une vache ou un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache évacue des bouses plates et le cheval produit de gros boulets verts , comment expliquez-vous cela ?
L’ingénieur réfléchit et répond : -Ma foi, je ne saurais l’expliquer...
La petite fille lui dit : - Alors comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de m**de ?

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Il y a 1 heure, Krunch a écrit :

Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille : - Et si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.
La petite fille le regarde et dit : - D’accord, de quoi voulez-vous que l’on parle ?
L’homme dit : - Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : - Voyez-vous, un chevreuil, une vache ou un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache évacue des bouses plates et le cheval produit de gros boulets verts , comment expliquez-vous cela ?
L’ingénieur réfléchit et répond : -Ma foi, je ne saurais l’expliquer...
La petite fille lui dit : - Alors comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de m**de ?

ça marche aussi avec un vol domestique ou pas ?

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Un jeune coq arrive dans une basse-cour.

Le vieux coq vient à sa rencontre et lui dit :

''- Ecoute maintenant je suis vieux, il y a plus de 100 poules ici, tu m'en laisse une dizaine avec qui j'ai mes habitudes et on est tranquille comme ça.

- Non j'suis pas d'accord, je suis le jeune coq, je veux toutes les poules !

- Allez, soit pas con...

- NON toutes les poupoules pour le jeune coq !!!''

Le vieux coq propose alors :

''- On a qu'à faire une course, on fait le tour de la basse-cour et le gagnant prend toutes les poules. Par contre je suis vieux alors tu me laisse quelques mètres d'avance au départ.

- Ok, on y va, toutes les poupoules pour le jeune coq !!!''

Le vieux coq s'élance, puis après lui avoir laissé une avance suffisante le jeune coq part à son tour.

Les trois quarts de la basse-cour ont été parcourus et le jeune coq est maintenant revenu à la hauteur du vieux coq et s'apprête à le dépasser.

Un homme surgit alors sur le perron de la maison et tue le jeune coq d'un coup de fusil.

Il se tourne vers sa femme et lui dit excédé :

''- Regarde moi ça, troisième coq pd que j'achète cette semaine.''

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Un homme se promène dans un parc avec son petit garçon et ils tombent sur un couple de chiens en train de copuler. Intrigué le garçonnet demande à son père ce qu'ils sont entrain de faire :

- euh... tu vois, le petit chien est perdu alors l'autre chien l'aide en le raccompagnant jusque chez lui.

- ah d'accord... et ben heureusement que maman ce tenait bien au radiateur de la cuisine ce matin; sinon le facteur l'aurait ramené à la poste !

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Le 11/07/2018 à 13:57, piqPok a écrit :

Un belge rentre dans un bar français et demande un Coca Light, le barman lui répond :
" Je n'ai plus de Coca Light, je vous met 1 Zéro ? ? "

Un belge a un autre : 

- T'as vu ce soir au foot y'a France-Belgique! 

- Ah oué? et ils jouent contre qui? 

Edited by camerasilence

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Un mec désemparé .. au chomage .. ne sachant pas quoi faire pour s’en sortir, il décide d’ouvrir une maison close .. il met une annonce : 20 euros la fellation / 50 euros par derrière... 

il recoit un coup de téléphone : Je voudrais savoir combien ca coute par devant ?

Pour le moment ce n’est pas disponible ... je travaille seul... je n'ai pas encore embauché d'autres employés

Edited by docfun

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j'ai beau la retourner ds ts les sens...je trouve pas...x'plikez-moi ce qu'il y a de drole svp-)

parfois, y'a des blagues ki te font pas rire mais on comprend que d'autres peuvent la trouver drole...mais la j'ai beau reflechir je comprend pas

je l'ai racontée a 2 personnes pareil ils sont restés de marbre   x'plikez !

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Le 05/08/2018 à 23:38, Al1 2large a écrit :

j'ai beau la retourner ds ts les sens...je trouve pas...x'plikez-moi ce qu'il y a de drole svp-)

parfois, y'a des blagues ki te font pas rire mais on comprend que d'autres peuvent la trouver drole...mais la j'ai beau reflechir je comprend pas

je l'ai racontée a 2 personnes pareil ils sont restés de marbre   x'plikez !

T'as qu'a dire que c'est l'histoire d'un mec qui fait des pipes avec son cul 😉

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Un jeune homme corse va se marier, un peu niais concernant la chose il demande conseil à son père.

- Mon fils après la noce, quand vous arriverez à la maison tu la porte jusqu'à la chambre, parce qu'un corse c'est fort.

Après tu l'allonge sur le lit et tu l'embrasse tendrement, parce qu'un corse c'est doux.

Puis ensuite tu te met tout nu devant elle, parce qu'un corse c'edt beau.

- D'accord papa, et après je fait quoi ?

- Après mon fils tu te branle, parce qu'un corse c'est autonome et indépendant !

 

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