Plasticman

Soyez gentils avec Monsieur Feeling s'il vous plaît.

Je me demande depuis longtemps : t'es médecin ?

Sinon pour commencer on n'a qu'à prendre des bouts de papier sur lesquels on écrit le montant qu'on mise, en attendant de se mettre d'accord sur les jetons.

Ah ouais ok lol

Euh les gars vous êtes sérieux avec "les renseignements font pas leur boulot" ? Paris c'est 2 millions d'habitants intra-muros, 12 avec la banlieue, 40 portes et peut-être 30 lignes de train entrantes avec un flux délirant, et la France c'est 4000 km de frontières terrestres quasi toutes non surveillées. Même si je te donne 1 million de flics à plein temps tu gardes ça comment ?
 
Une bombe ça se fabrique en quelques heures avec des articles courants disponibles en supermarché, et faire rentrer 5 armes lourdes en France c'est tellement EZ que je comprends même pas qu'on ait pas 6 attentats par jour depuis 2 ans, une kalash c'est pas un tank non plus ça se planque n'importe où. Suffit que t'aies 5 mecs déterminés qui se réunissent dans une cave à Aubervilliers pendant 2 heures et c'est plié.
Un carnage dans un lieu complètement aléatoire de Paris si l'envie m'en prend là j'ai les moyens d'en faire un cet aprèm, j'achète une bonbonne de gaz et des clous chez casto et c'est parti. Refléchissez 2 secondes avant de cracher sur les renseignements.

Qu'est-ce qui est petit et marron ?

Vo0us y êt0es pre0sque.

"un petit sourire coquin un peu genre latino" ?

Ah ouais ok lol

Je suis plutôt d'accord avec horou, mais ça m'empêchera pas de -1 tous les posts de Magicedika, surtout quand on voit comment il réagit.

[x]hot
[] milf

Elle a 28 ans hein.

Sinon pour commencer on n'a qu'à prendre des bouts de papier sur lesquels on écrit le montant qu'on mise, en attendant de se mettre d'accord sur les jetons.

Euh les gars vous êtes sérieux avec "les renseignements font pas leur boulot" ? Paris c'est 2 millions d'habitants intra-muros, 12 avec la banlieue, 40 portes et peut-être 30 lignes de train entrantes avec un flux délirant, et la France c'est 4000 km de frontières terrestres quasi toutes non surveillées. Même si je te donne 1 million de flics à plein temps tu gardes ça comment ?
 
Une bombe ça se fabrique en quelques heures avec des articles courants disponibles en supermarché, et faire rentrer 5 armes lourdes en France c'est tellement EZ que je comprends même pas qu'on ait pas 6 attentats par jour depuis 2 ans, une kalash c'est pas un tank non plus ça se planque n'importe où. Suffit que t'aies 5 mecs déterminés qui se réunissent dans une cave à Aubervilliers pendant 2 heures et c'est plié.
Un carnage dans un lieu complètement aléatoire de Paris si l'envie m'en prend là j'ai les moyens d'en faire un cet aprèm, j'achète une bonbonne de gaz et des clous chez casto et c'est parti. Refléchissez 2 secondes avant de cracher sur les renseignements.

Bien triste de voir ainsi des fous railler taamer

Fermez vos gueules pendant que taamer et GHE discutent svp

Edite toi, ça devrait passer

Euh les gars vous êtes sérieux avec "les renseignements font pas leur boulot" ? Paris c'est 2 millions d'habitants intra-muros, 12 avec la banlieue, 40 portes et peut-être 30 lignes de train entrantes avec un flux délirant, et la France c'est 4000 km de frontières terrestres quasi toutes non surveillées. Même si je te donne 1 million de flics à plein temps tu gardes ça comment ?
 
Une bombe ça se fabrique en quelques heures avec des articles courants disponibles en supermarché, et faire rentrer 5 armes lourdes en France c'est tellement EZ que je comprends même pas qu'on ait pas 6 attentats par jour depuis 2 ans, une kalash c'est pas un tank non plus ça se planque n'importe où. Suffit que t'aies 5 mecs déterminés qui se réunissent dans une cave à Aubervilliers pendant 2 heures et c'est plié.
Un carnage dans un lieu complètement aléatoire de Paris si l'envie m'en prend là j'ai les moyens d'en faire un cet aprèm, j'achète une bonbonne de gaz et des clous chez casto et c'est parti. Refléchissez 2 secondes avant de cracher sur les renseignements.

 
 

En ce temps pas très jovial, un peu de détente. 
Quatre heures du matin, je rentre d'une soirée chez des potes habitant une petite ville de campagne. Et quand je dis petite ville, je veux dire que je connais environ 30% de ses habitants. Je traîne donc ma carlingue sur ces routes au bitume approximatif, à la recherche de biches ou autres chats errants à fouetter de la pointe de mon pare-chocs. C'est là que je passe devant la maison de l'oncle d'un des amis présents à la soirée. Toutes les fenêtres sont allumées et sa cour ressemble au parking d'une salle des fêtes de village en milieu de nuit : 7 ou 8 voitures garées à la zeub, dont une à cheval sur une bute de terre, bref ça m'a l'air d'être un joyeux bordel.
 
Pour info, je connais toute la famille de mon pote: parents, cousines, filleuls, oncles et même les grands parents de tout ce beau monde. Des liens indestructibles sur quatre générations.
Je décide de m'arrêter pour rigoler cinq minutes et me faire payer un digestif vu qu'ils n'ont pas l'air décidés à dormir. Je commence à me garer, mon poste est allumé mais j'entends pourtant des basses lourdes venant de l'extérieur. Je souris...connaissant l'équipe, ça s'annonce épique !
En effet, il traîne toujours avec les même amis, un groupe bien fourni de grands ados pas très loin de la retraite qui ont réalisé que leur belles années étaient derrière et qu'ils devaient se bouger le fion s'il voulaient une fin à la Jimi Hendrix. Qu'on se le dise, malgré leur âge, ces gens sont plus fous que le plus fou de tes copains. Et les ayant vu en action, je ne serais même pas serein de débarquer avec une petite nana mignonne quand je vois avec quelle facilité un des gars du clan, 45 bougies, pas aidé par la nature, a réussit à serrer des bombes de moins de trente ans. Dont une serveuse colombienne totalement indécente. Je me rappelle avoir passé une soirée entière dans un random pub à tirer cette tronche :
 

 
Du grand art, à faire passer Mystery pour un puceau dyslexique.
Une bande de chauds lapins fraîchement divorcés, armés de Cialis en cas de coup mou, prêts à renouer avec leurs lifestyle de rockstars. Si j'ai pas fait les 400 coups avec eux, j'en ai peut être fait 20. En tout cas assez pour écrire un recueil de csb en trois tomes. Allant des histoires de coquards aux serrages offerts sur un plateau ; dont cette fois mythique où ce génie m'appelle à 11h45 pour me dire « Je suis au restaurant Y, viens tout de suite, je t'attends à midi, j'ai un cadeau pour toi ». Quand je déboule, je le vois à table avec deux beautés de 19 et 23 ans, deux nouvelles secrétaires d'un de ses clients. J'ignore encore ce qu'il leur a dit à mon sujet pour préparer mon arrivée, à chaque fois que je lui pose la question, il éclate de rire, tout fier. Toujours est-il que ce jour là, avant même d'avoir ouvert la bouche j'avais l'impression d'être Justin Bieber en séance de dédicace à Roubaix.
Un peu survolté mais un bon gars, wingman de folie, serrant en plus la paluche de la moitié des proprios des bars et clubs de l'agglomération.
Bref de l'alcool, des bastons, des filles...mais jamais rien de trop gore, connaissant toutes leurs familles respectives, j'imagine que les limites s'imposent d'elles même. Si « limite » appartient à leur lexique.
 
Je descends donc de la voiture et entends l'écho de ce qui semble être un concert à Bercy. Ses murs ont l'habitude d'en sentir raisonner...le mecton s'est fait installer des spots, boule à facettes et une sono à faire bander un ingé son. Un peu comme un moustique devant une 400Watts, mes pas me guident machinalement de l'obscurité vers la lumière. Oui le double sens est poétique mais vous verrez qu'illumination est un mot faible.
Rapide tableau de la terrasse : une dizaine d'assiettes vides, seules vestiges de la présence d'aliments non liquides à cette soirée, le triple de bouteilles vides, dont certaines dormant déjà à même le sol sur un matelas de verres brisés aux côtés d'un cendrier renversé, avec pour berceuse des rires incessants et cette musique trop forte.
 
La porte est entre-ouverte, je la pousse légèrement et là : vision mutanesque.
Si le tableau précédant pouvait encore sembler bucalcoolique, là on passe clairement dans l'apocalyptique.
L'oncle en question est sur le canapé avec la main dans une dame. Une sorte de vieux dégueulasse a quant à lui sa bouche collée au téton tombant de la même gourmande qui manifestement est en train de prendre un pied d'enfer puisqu'elle gémit yeux fermés et lèvres pincées. Enfin celles du bas sont grandes ouvertes.
Une quadra inconnue au bataillon est en train de discuter avec...la serveuse de l'unique bar dans un rayon de 5km. WTF put**n ?? Les énormes queutards qui arrivent à rameuter toute la ville dans des plans impossibles en claquant des doigts quand moi je galère à chopper un numéro pour un café entre bons chrétiens. Enfin quand je dis discuter...elles sont toutes les deux avachies sur deux chaises se faisant face et essaient de communiquer en beuglant malgré leurs 10 grammes d'alcool et l'ampli crachant plus de décibels que Charles De Gaulle. L'aéroport, pas le Général.
Juste devant le threesome, une meuf avec une tête de serpillière est en train de tirer sur son mégot en dansant seule devant la TV avec la dégaine d'un figurant de The Walking Dead.
 
Ambiance surprenante. Tout le monde est en train de faire sa vie pépouz de son côté alors qu'à quelques mètres une vieille est en train de jouir grâce à quatre mains et une paire de bouches.
J'insta tourne la tête et vois un des bouts-en-train de la bande, petit reg dégarni, sur le bar de la cuisine américaine en train de faire l'hélicoptère avec sa trompe. Un cylindre franchement gigantesque mais sa carrure de Hobbit rend l'engin encore plus impressionnant. Devant lui, assises sur les tabourets, deux groupies mortes de rire regardent l'hélice tourner, un peu comme un médaillon d'hypnotiseur. L'une, jamais vue, et l'autre est celle que je pensais être sa «meuf un peu timide ». Nice read.
 
Trois hommes, six femmes, put**n ils sont en place les cons. Je les soupçonnais fortement de s'adonner à des activités originales en communauté mais là je reste sur le cul, on est quand même assez loin du Monopoly. Enfin c'est peut être un add-on, ici tous les joueurs sont dans le même hôtel, rue de la passe.
 
Tout ça dure genre quatre secondes, je reste figé, ne sachant pas si je dois exploser de rire ou partir en courant (en riant). Personne n'a l'air de m'avoir remarqué donc je fais un pas furtif en arrière comme un agent d'entretien qui serait tombé sur une partouze au G8. La porte s'ouvre alors en grand devant moi et la serpillière vient me cracher sa fumée de cancéreux au visage en me prenant dans les bras pour me faire la bise. WTF cousine ? Je te connais pas ! Trop tard, j'entends Frodon d'Eurocopter hurler mon prénom : « allezzzz ouaissssss viens allezzz fait pas ton coincé !!!! » Il est complètement cuit. Je suis même pas sûr que le lendemain il puisse se souvenir de mon arrivée fracassante dans leur soirée débauche.
 
Coup d’œil au propriétaire des lieux, le tonton est plus rouge que son vin. Je déglutie avec une petite toux suivie de ce sourire typique d'un gars qui a un Rowenta dans le cul et lance à tout le monde « non...hmm ça va merci bon bahh je repasserai... bonne soirée !», puis trace sans me retourner.
 
Moyenne d'âge de la troupe : 55 balais.
 

J'ai rêvé que mon petit cousin interprétait une chanson de Dave Gahan et les Soulsavers sur un parking de camping.
J'avais posté la vidéo sur le CP et vous lui aviez mis 73 -1.

Vous êtes vraiment des enfoirés.
 
EDIT: le score total était de -73 mais il y avait eu quelques +1 dans le lot (6, de mémoire).
Ceux-là, je veux les remercier chaleureusement.

Je sors de ma visite hebdromadaire au CHU, et y'avait un EEG (Électroencéphalogramme) au programme aujourd'hui.
C'est déjà la 6ème session donc je commence à avoir l'habitude, c'est toujours la même chose : on est installé sur un fauteuil devant un écran, avec sur la tête un espèce de filet de pêche doté de 64 électrodes. S'en suit une série de tests : fixer son regard pendant 10 minutes sur un point (invisible) dans une pièce totalement plongée dans le noir, puis faire la même chose mais en gardant les yeux fermés alors que les lumières sont au max, puis un jeu où, un clavier sur les genoux il faut appuyer le plus vite possible sur une touche lorsqu'un carré rouge apparaît à l'écran...
classique, classique, classique... chiant.
Et puis l'étudiante en charge des tests me dit que le dernier test sera le même que d'habitude : des portraits genre photomatons apparaissent à l'écran, accompagné soit d'un cercle en surimpression, soit d'un carré. Le but étant d'appuyer le plus vite possible sur une touche quand c'est un rond mais ne rien faire quand c'est un carré. La particularité de ce truc, c'est que les gens sur les photos sont vraiment très, très laids et flippants. Un savant mix entre des mugshots de serial-killers et l'album de promo d'un random collège du Pas-de-Calais.
Ca ressemble à ça :
 
Et là la fille me sort un truc du genre : "I heard about what happened in Paris, blabla, it's horrible, blabla, I can't imagine how you feel right now, blablablabla... So I decided to change a bit the test, to try to cheer you up".
Et donc pendant un quart d'heure j'ai eu droit à ça :

Obv j'ai fait un beau score de m**de. Mais elle me sort "on mettra ça sur le compte du peu de sommeil que vous avez eu ces derniers jours".
 
Il y a de quoi retrouver foi en l'espèce humaine...
 
 
 
 
 

fais pivoter ton écran. de rien

J'ai +1 même si obv à mes yeux la vie du chien du Raid a 10 000 fois plus de valeur que la vie de ce fils de p***
 
Vous avez vus les vidéos de ce bonhomme ? Le mec part au djihad comme on part en colonie de vacances, il se marre avec ses potes, fait des selfies… Il a une mitraillette dans les mains il se prend pour le roi du monde
 
J'ai vu le témoignage de l'ex femme d'un des kamikazes de Vendredi, elle dit que le gars était un branleur qui fumait des joints toute la journée, buvait de l'alcool et priait jamais. Vlà les idéologistes de mes couilles

1 clebard et 1 chien de mort du coup.