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Stanouf

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Je les aime

Je ne les aime pas trop


Ils m'aiment

Ils ne m'aiment pas trop

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  1. lol!
    Stanouf reacted to EscalopeManxanaise in Yoh Viral est il malaisant ?   
    Si vous êtes chaud, un de ses padawans est entrain de partager ses infos sur les "piège spot des rooms". Selon lui, sur Unibet, sur la table de 6 joueurs, il faut jouer que les cartes hautes, préférablement les piques UTG et les Qx si vous êtes Dealer-2. Un modérateur répondra alors "rien compris" et un autre viewer s'en fera l'echo avec un remarquable "Idem, bon je vais rincer ma cuve a soude, a plus".
    C'est un très beau complement au Masterclass, gratuit qui plus est. Ca serait bête de s'en priver! Passionnant. 
     
     
  2. lol!
    Stanouf got a reaction from Dawkse in Yoh Viral est il malaisant ?   
    1/10, perte de temps comme prévu.
    Saleté de confinement.
  3. lol!
    Stanouf got a reaction from Dawkse in Yoh Viral est il malaisant ?   
    1/10, perte de temps comme prévu.
    Saleté de confinement.
  4. lol!
    Stanouf got a reaction from Dawkse in Yoh Viral est il malaisant ?   
    1/10, perte de temps comme prévu.
    Saleté de confinement.
  5. lol!
    Stanouf got a reaction from Dawkse in Yoh Viral est il malaisant ?   
    1/10, perte de temps comme prévu.
    Saleté de confinement.
  6. lol!
    Stanouf reacted to Hank_Moody in Real Post 2   
    Bonjour le CP, bonjour le Real.
     
    Je parcours ce forum depuis quelques temps, surtout du côté de la communauté Nolife. Là-bas, une private joke incite une membre à se rendre sur le Real... Je clique... Voilà deux semaines que je vous lis maintenant depuis la première page. Je me sens comme un gars sortant d'une grotte et ayant tout Game of thrones à rattraper. Pas de spoil s'il vous plait, j'en suis au moment où Skip va se faire opérer du coeur...
    Pour me présenter, je suis un fish au poker. En gros je verse 100 balles par moi à l'Association des Regs de France dont pas mal d'entre vous font partie.
    On s'en br*nle.
     
    Vos CSB (ça veut dire quoi ?) sont un régal en ces temps de confinement et je commence à culpabiliser de ne pas participer. Une fois que j'en aurai fini, j'imagine que certains me diront que je devrais culpabiliser d'avoir posté. Soit, mais au moins aurais-je apporté ma pierre à un édifice magnifique, si petite soit-elle. Je n'ai ni la plume des plus illustres contributeurs, ni un sexe de 60 kg (sauf quand la mère de mettreunpseudoauchoix s'y suspend), j'ai rarement soulevé des tops models... Mais si je peux vous faire revivre certains moments marquants de ma vie et vous distraire, ce sera avec plaisir.
    J'ai longuement hésité sur le choix de ma première tranche de vie à vous conter. Je note que le caca est une valeur sûre. Les nanas aussi. Banco. On va écrire à la va-vite, en jouant quatre tables sur Ipad à côté. La fierté n'est pas le sentiment qui s'empare de moi quand je me remémore cette histoire, et j'ai bien conscience que pour un premier contact avec vous ce n'est pas glorieux... Ne jugez pas l'homme que je suis maintenant sur ses erreurs passées, même si elles sont celles d'un jeune con.
    Mais bon, c'est le Real, non ?
     
    Lloret De Mar Première Partie
     
    J'ai 20 piges, donc grosso modo année 2007... Mon club de foot souhaite organiser un week-end culturel, nous voilà donc à LLoret De Mar. Pour ceux qui ne connaissent pas, il suffit de regarder les émissions sur les springbreaks de Zone Interdite. La ville est moche mais nous aussi. L'Homme a posé des blocs de béton au bord de cette plage qui devait jadis avoir de la gueule pour y entasser des hordes de Hollandais, Anglais, Allemand et Français en quête d'alcool et de sexe. Clairement je viens pour oublier pendant quelques jours que ma vie ne mène à rien. Je sors de trois années "d'études" à Toulouse où j'ai vécu la nuit et dormi la journée, je n'ai pas encore annoncé à mes parents qu'ils ont raqué six semestres pour rien, je ne sais pas de quoi mon avenir sera fait. Un branleur parfaitement de mon époque en somme. Un branleur avec une seule idée en tête : se démonter la race et des culs.
    Nous sommes cinq ou six par chambres, espérons être le double à la fin de la nuit mais je pense que nous aurions autant de chance de révolutionner la physique quantique. L'apéro a évidemment commencé sur la route, je n'ai pas conduit donc un litre de ricard coule certainement dans mes veines. Mon meilleur ami, que nous appellerons ici Blondin, et moi avons un plan. Nous sommes venus à trente, mais quoiqu'il arrive lui et moi on ne se lâche pas. Les Batman et Robin de la déprave, les Boule et Bill de la défonce.
    La meute est lâchée... L'effet de groupe, l'alcool, la drogue pour certains (moi ça viendra dans d'autres csb si celle-ci vous plait) font que nous ne pouvons rester dans les bars trop longtemps. Très vite, de petits groupes se forment... Blondin, en parfait wingman a entamé une conversation avec deux Allemandes. Je reste un peu en retrait au début car avec lui c'est souvent quitte ou double. Il ne prend pas de gifle, ok let's go.
    Dans ces moments-là on comprend de suite laquelle est pour soi et laquelle veut le pote... Agréablement surpris, je me rends compte que la plus jolie me regarde arriver avec un gros sourire pendant que sa pote ne me voit même pas, obnubilée par ce beau gosse de Blondin... Le tirage au sort a été effectué sans moi et j'ai bien chatté. De jour et à jeûn j'imagine qu'elle atteint un 6/10 encourageant, mais le ressenti actuel est 8/10, + 0.5 pour sa façon de me faire la bise au coin de la bouche. Le visage est charmant, le décolleté prometteur, les cuisses ne se touchent pas.
    Un de nos collègues se fait virer près avoir pissé, ce fieffé blagueur, contre le comptoir mais nous faisons mine de ne pas le connaitre. Le reste du groupe part avec lui, sachant qu'ils ne nous verront plus. Ils nous connaissent. 
    On paie des verres en discutant dans un anglais que l'on imagine parfait. Blondin me fait des gros clins d'oeil pour me montrer que sa main est posée sur le cul de madame. Piqué, je fais de même... On a une conversation télépathique à la How I met your mother :
    "- On peut pas aller à leur hôtel...
    - Faut les ramener à la chambre avant que les autres arrivent.
    - Ok c'est toi qui négocies mais fais-le vite."
    J'explique à ma Gretchen qu'on ne s'entend pas ici, que je rêverais d'être plus tranquille avec elle... Elle m'embrasse et je comprends "où tu veux mon loup, c'est à la France d'envahir l'Allemagne ce soir".
    Direction la chambre d'hôtel, des étoiles plein les yeux. On s'imagine déjà un plan à quatre, les héros du club de foutre foot...
    Mon pote et sa nana se mettent direct sur un lit et se galochent. Ok c'est gagné pour lui.
    Gretchen me demande si j'ai à boire... Comprenant qu'il me reste un peu de taf, je nous sers un verre chacun et on se met sur le balcon pour le boire sans voir le cul de mon pote qui s'agite dans le vide... On discute un peu mais je commence à m'impatienter... Par la baie vitrée je vois Blondin qui met des coups de reins alors Gretchen me raconte sa vie de l'autre côté du Rhin... ON S'EN FOUT !
    Je lui prends son verre, le pose et on s'embrasse... Je sens bien que quand mes mains se font plus entreprenantes elle recule un peu... Ok y'a un blême...
    Elle m'explique que ça pisse rouge chez elle, no way de remonter la rivière sauvage... Pas de problème, on emprunte le petit chemin boueux si tu veux... Nein. Je fais évidemment comme si je rigolais (tu parles j'ai une trique de l'enfer...).
    La frustration commence à monter, bien aidée par le fait que mon équipier soit parti pour la gloire, quand enfin me vient l'IDEE DE GENIE.
    Je baisse mon falzar et présente mon fier soldat au garde à vous accompagné d'un regard qui dit "dommage, mais tu peux au moins faire plaisir à quelqu'un..." #balancetonporc #harveylikethismove
    La vue du caporal Popaul l'éblouit, comme Vincent Vega en ouvrant la malette dans Pulp Fiction... Et là elle se met à genoux et commence à... Non pas du tout rangez vos chibres.
    Elle crie, ouvre la baie vitrée, gueule un truc dans cette charmante langue qu'est l'allemand à son amie, prend son sac et se barre. Blondin et Gretchen bis me regardent. J'ai évidemment toujours le pantalon sur les chaussettes. Ni une ni deux, elle se barre aussi.
    A ce moment de l'histoire il est important de préciser je pense que mon sexe est tout à fait normal. Mais je vous en prie allez-y blaguez.
    Je vois le désespoir de Blondin et sa crampe. Nos bites se ramolissent en choeur. Puis on finit par exploser de rire. Normalement c'est lui qui accomplit ce genre d'exploits. Qu'à cela ne tienne, la nuit n'est pas terminée, nous remettons nos froques et repartons à la guerre. Evidemment le seul truc que nous chopons est une belle cuite, mais nous retrouvons des copains à qui Blondin raconte mes exploits. Nous sommes quand même leurs héros... Ils sont tous en couple ou puceaux, ils vivent tout ça par procuration un peu comme les pères de famille du CP devant les écrits de Mothafaackaa (?).
     
    La dernière boîte ferme ses portes, nous laissant dans la rue alors que viennent à poindre les premiers rayons de soleil.  Nous marchons jusqu'à la plage pour que la nuit ne finisse pas... Sur le sable, une dizaine de personnes assises en rond discutent. De loin, on comprend qu'il y a au moins une femelle dans ce groupe d'humains, donc nous nous en approchons... Nous devisons chemin faisant, prenant l'air détaché. Je n'oublie cependant pas d'évaluer les forces en présence. Nous sommes cinq gars complètement pétés, et le groupe que nous allons aborder comporte sept garçons pour trois filles. 1 nana pour 4 mecs, il va falloir être le plus malin parce que clairement on a pas les côtes. J'ai une dalle d'enfer, et c'est pas un kebab qui va l'assouvir... Je laisse mes amis lancer la conversation et pendant ce temps je choisis la cible. Il y'a bien trois filles. Deux que je ramènerais avec plaisir... Mais la troisième... Horrible. On pourrait la noter 2 si c'était sur 100.
    Blonde, mais les poils sortant du poireau qu'elle a sur la joue sont noirs. Elle doit faire un peu moins de mon poids. Un regard de demeurée. Il y a plus de signes de vie sur Mars que dans ses yeux... Absolument rien n'est harmonieux chez elle. Elle m'éxcite instantanément, car je sais que she's the one. Ni une ni deux, je me pose à côté d'elle. Appelons-la Sinok au hasard. Sinok est française. Elle est avec son père et des amis. C'est bien ma veine, je choisis la pire pour assurer le coup et son paternel se trouve à deux mètres.
    Pas grave, j'ai bien vu qu'elle était ravie qu'on s'intéresse à elle. Mes potes se sont tous incrustés autour des deux jolies nanas. Amateurs.
    Je prends un peu de couverture qu'elle a sur les jambes pour couvrir les miennes et sa main se pose en même temps sur ma cuisse. Bon, compliqué de faire plus rapide. Je suis déjà tout chose. Pour la deuxième fois de la soirée, on tente le tout pour le tout... Je prends sa main et la pose sur mon paquet, advienne que pourrave. Elle ne crie pas mais encore mieux, discute en détournant le regard de moi. Je ne la regarde pas non plus pour deux raisons. Un, je ne veux pas débander. Deux, je ne veux pas que Beau-Papa capte le manège.
    Elle passe rapidement la main dans le futal et commence à m'astiquer clairement. Je tente de faire les gros yeux à Blondin mais il est occupé à rouler un énorme missile Sol-Air. Dommage, ces petits regards là auraient valu de l'or... Bon la discussion se fait, je n'ai qu'une envie c'est de me barrer déglinguer notre tableau de Picasso n'importe où... Elle me dit que son père ne doit rien voir, donc on attend que tout le monde bouge... Ok mais à force de frotter la lampe le génie va sortir ma poulette et j'avais d'autres projets que de souiller ta couverture.
    Bon tout le monde est cané, Il fait bien jour, on se lève... Sinok et moi marchons devant et on se demande où on peut aller... Elle me donne rendez-vous dans les chiottes en bas de son hôtel, le temps de monter faire comme si elle se couchait... Je dis à mes potes de rentrer sans moi, ils me regardent genre "really ?". Mais je suis fier.  Et je vois dans ses yeux que Blondin également, alors tout va bien.
    Je me retrouve à patienter dans les WC d'un hôtel miteux... Tous les éléments sont réunis pour débander mais je ne redescends pas, il me faut ma dose de cul. J'en profite tout de même pour assouvir un besoin naturel, la soirée, tout ça... Pas besoin de dessin pour imaginer la consistance de la chose.
    Elle finit par me rejoindre alors que je viens d'accomplir mon méfait, Dieu qu'elle est laide. Pour la forme je l'embrasse un peu mais l'effet n'est positif que sur elle. Hop je la fais se tourner, elle pose les mains sur le mur au-dessus des gogues, comme un prisonnier qui attend la fouille... Je lui baisse son pantalon et elle me dit que je peux faire ce que je veux... C'est l'avantage avec les laissées pour compte, elles savent être reconnaissantes. Je m'exécute donc en lui disant régulièrement de faire moins de bruit, madame trouvant l'endroit opportun pour faire des vocalises...
    Et là, au milieu de tout ça, mon regard se pose devant elle... Je me rends compte que je n'ai pas tiré la chasse. La brave n'a rien dit... Elle est restée là, penchée en avant, comme Narcisse scrutant son reflet dans l'eau... Et je dois admettre qu'en l'occurence ce qui s'y reflète ici est plutôt ressemblant... Je suis quasiment pris d'un fou rire mais je n'arrête pas pour autant de la besogner...
    Après une longue lutte, vient la délivrance...
    Instantanément, et tous ceux qui ont déjà eu des relations peu glorieuses reconnaitront ce sentiment, je n'ai qu'une envie c'est de me barrer. Je voudrais qu'elle disparaisse, qu'elle meure... Je lui explique que je dois partir avant que son père ne s'inquiète, elle approuve. On se donne une heure et un lieu de rendez-vous pour se retrouver plus tard dans la journée mais je sais que je n'irai jamais.
    C'est peu fier de mon comportement de goujat que je retourne à mon hôtel... Devant, je retrouve Blondin à deux doigts de se battre avec le père de Sinok. Ce dernier, ne trouvant plus sa fille, a rattrapé mes amis en courant et demandé à rentrer dans notre chambre pour voir si elle y était. Je le tranquilise, lui dis que je l'ai laissée depuis un moment à leur hôtel et que je me suis arrêté acheter à manger en route. Il ne me croit pas, pense que j'ai tué son petit ange... Elle ne répond pas au téléphone. Il me demande de revenir avec lui à leur crêche pour m'avoir sous la main s'il ne l'y trouve pas... Quelle galère... Je m'exécute la mort dans l'âme et arrive à éviter de me retrouver nez-à-nez avec ma douce et tendre une dernière fois...
     
    Je ne trouve aucune morale à cette histoire. Elle fut juste la première -et pas la plus folle- de nombreuses soirées passées dans cette horrible ville...
     
     
     
  7. Thanks!
    Stanouf reacted to ChoucrouTard in Yoh Viral est il malaisant ?   
    Je vois pas trop quoi faire…

  8. lol!
    Stanouf reacted to Mathafackaaa in Real Post 2   
     
    Coucou les coupaings !
    C'est si horrible que ça ? Ici on se met bien. 
    Des nouvelles du front.
     
    Chroniques d'un confinement.
     
    JUSTE UN BIT
     
    Je suis bloqué en montagne dans le chalet de la tante d'un pote. A la base on était partis à sept puis au fil des semaines les lieux se sont vidés par à-coups, peu avant le confinement. Nous sommes aujourd'hui deux rescapés. Le chalet a vu toutes ses réservations AirBnB annulées alors nous sommes restés. J'ai aujourd'hui tout le sous sol aménagé rien que moi, le rez de chaussée abrite les parties communes et l'étage entier est réquisitionné par le poto. On doit avoir 350m² pour deux. 
    J-2 du confinement, je vais faire des stocks de petits haricots mungo trop mimi et de quinoa. Je me fais un plan fitness à base d'abdos au son des oiseaux, de tractions sur le sapin du jardin, de gainage en terrasse plein sud. Je me fais un liste de bouquins à lire longue comme ma bite. Pas con le gars, je sais déjà que le confifi va durer bien plus de deux semaines alors j'en profite pour me reposer, bien manger, m'instruire et mettre à profit cette parenthèse de l'histoire. Un esprit sain dans un corps sain. 
    J-1, mon pote revient avec dans le coffre 700€ de whiskys/vodka/vins en tous genres (no joke) et un stock insensé de m**de à becter en mode célibataire en mal de vivre. Premier clash, je lui dis qu'il part en couiIles, que ces quelques semaines devraient être studieuses, qu'il ne compte pas sur moi pour le suivre dans sa spirale destructrice, que nous devrions en profiter pour renouer avec cette nature que nous avons tellement délaissé, que le soleil est source de vitamine D, et je prends un petit verre de ce whisky japonnais. Et un de ce vin blanc très réputé. On ferme les volets en plein aprèm et on allume la play. 
    Jour 14. Je suis une sombre m**de. J'ai la dégaine d'un vieux pervers, traînant le même peignoir depuis deux semaines avec rien en dessous. Je sors de ma grotte uniquement pour checker si le poto tousse. On pue la chiasse, on se rejoint occasionnellement à l'étage, en zone neutre, pour faire un FIFA, on passe juste un coup d'eau sous les aisselles tous les trois jours histoire de respecter l'adversaire. C'est nauséabond. Vraiment. Difficile de tenir à moins de 5 mètres l'un de l'autre, je peux vous dire que niveau distance de sécurité on est pas mal. Il vient dans ma piaule une minute et ça embaume toute la pièce pendant un bon moment, je déconne pas. Et sûrement pareil pour moi dans la sienne. Je bois comme un trou. Je bouffe comme un tchétchène dans un McDo. Pas touché un bouquin. Le seul poids que je lève, c'est ma teub. Ma routine fitness de quarantaine ? 
     
     
    Faut dire que j'ai un barreau gigantesque environ 16h par jour. Mais...comment tout ça a commencé déjà ?
    Mon esprit brumeux essaie de se remémorer les prémisses de ce tourbillon infernal.
    Retour Jour 3. Les premiers messages de mes exs commencent à pleuvoir comme une nuée de criquets en Centre-Afrique, prêts à anéantir toute la "culture" que j'avais anticipé en faisant ma liste de e-books. "salut héhéhé comment ça va, j'espère que tu tiens le coup". Je l'ai pas senti venir, j'ai répondu, naïf. Je suis pourtant tombé au combat, mes frères. Trois messages plus tard et elles me disent déjà qu'elles sont en manque comme ja-ja. Wait but what ? Ca fait que trois jours bordel vous avez quoi dans la chatte ? Mon esprit ne comprends pas mais il n'en fallait pas plus pour faire dresser le caporal. L'étendard est levé, game over. Je crois que c'est à ce moment que je lâche tout.
    Jour 4, je reçois des nudes par dizaines, je passe bien 8h+/jour à faire du sexchat avec mes exs. C'est bien simple, ma galerie toute entière est remplie de photos de ma bite et de random paires de seins, chattes ruisselante et fessiers rebondis. 
    Moi, jour 4 :
     
    Ambiance : 
     
    Bah voyons. La fille qui sort de 6 mois de silence pour me balancer ça le jour où ses hormones sont en feu d'artifice. 
    Réponse aggro :
     
    (Thin brag hein. Je me suis tellement ridiculisé sur ce forum en avouant que je me chiassais dessus, que je baisais des mouflons, que mes talents de drague étaient le pôle contraire d'un PussyMagnet...que je me laisse le droit de rouler des mécaniques sur le seul attribut qui me fait croire en Dieu. De toute façon on a tous des poutres énormes sur le Internet, non ?)
     
     
    Une autre me tape des monologues pendant littéralement des heures, coincée chez elle devant Koh Lanta avec la chatte plus affamée qu'un survivant : 
     
     
     
    Une autre me demande des news, me dit qu'elle est rentrée voir ses grands parents en Afrique et qu'elle est coincée là bas. Après cinq minutes, elle me balance : 
     
     
    Une autre me dit être en PLS complet, en fight permanent avec ses oestrogènes :
     
     
    Je suis assez impressionné par l'effet que l'enfermement a sur la gent féminine. (Dit-il, philosophe, entouré de sopalins collés et d'une forte odeur de semence). Je n'ai jamais vécu ça de ma vie. Si on se sort vivants de toute cette m**de, j'aimerais être gardien dans une prison féminine. 
     
    Une énième ex prend la douce habitude de m'envoyer des berceuses tous les soirs : 
     
     
    C'est là que ça a dérapé. 
    Les bourses gonflées à l'hélium, avec pour unique codétenu un poto qui pue l'excrément, j'ai l'idée de génie de réinstaller Tinder en mode tchétchène qui n'a pas trouvé le McDo. J'en ai plus rien à foutre, j'attends la fin du monde dans mon garage. J'ai tellement la dalle que ma stratégie est simple : plus rien à perdre, je like que les profils à très fort potentiel de bonnitude, j'upload une photo de moi en mouleburne de plage en mode :
     
     
    Ensuite le plan c'est de go allin sur la prise de numéro dès le troisième message, je vais pas me faire chi** avec les techniques du grand coach tinder Thegreathawkmachin, faut pas déconner. Une fois sur whatsapp, je fais une blaguette digne des plus sombres heures de Jean Roucas puis j'envoie ma bite. Clair, net, précis. Lourdingue level 100. La technique est rodée. Ou si peu. On est pas là pour faire dans la dentelle, je chasse la lapine au bazooka.
    C'est là que ça a dérapé². 
    A mon plus grand étonnement, ça score plus hardcore qu'un Brest-Real Madrid. Les lapines tombent directos dans ma marmite et se mettent elles même à feu vif avec une branchette de thym au cul sans même avoir besoin de gaspiller une seule de mes munitions de RPG. Du jamais vu. 
    Et vous osez critiquer le confinement ? C'est du pain béni. Vous vous plaigniez de ne pas avoir de week-ends assez longs ? En voilà. On peut passer deux mois sans bouger du lit dans le même slibard en éjaculant dans des bouteilles de Yop sans que ce soit suspicieux. Cela fera même de vous un héros. Nous sommes en guerre. Et la seule façon de combattre le méchant est de ne rien faire...à part s'astiquer le poireau en visiochat devant un par-terre de lapines affamées. 2020 et internet, cette époque de génie. Pensez à vos grand-pères qui devaient se cailler le cul dans les tranchées avant de se bouffer une balle plein front. 
    Du coup je me prends au jeu, je fais les 3-8 du sexe virtuel. Je suis dégueulasse. Un pervers fini sans taboo ni limite. Je me dégoûte moi même, ma vie est terminée, mon égo piétiné. Si l'apocalypse n'a pas lieu, j'aurai l'air d'un con. Je suis ce type répugnant qui te sert la main avec des résidus de foutre séché sur les phalanges en te souriant. J'ai des cernes à faire pâlir Philippe Seguin. Je ne dors plus, ou très peu...trois heures par nuit à tout casser, ce sont les nouveaux textos de lapines qui me réveillent. J'ai une barbe Chabalesque. La jungle qui me sert de tignasse abrite treize espèces en voie d'extinction sur la carcasse vide qui me sert de crâne. Ils ont dit de se laver les mains trente fois par jour, pas la bite. Je suis un bon soldat et suis les instructions. Nous sommes en guerre.
    Je tombe sur le profil d'une nana assez mignonne qui pue le sexe à trois kikil. 
    Pour Tuni, les autres, cliquez pas :
     
     
    Même routine, je fais mon bon Mathafackaaa avec toute la finesse que vous me connaissez mais elle me met direct un stop. Elle avait prévu d'aller skier il y a 3 semaines à quelques dizaines d'encablures d'où je suis mais a dû annuler à cause de l'ami Covid. Apparemment elle se connecte très rarement sur Tinder et juste pour discuter...elle n'a donc pas encore changé sa localisation, la bougresse. On tombe très vite d'accord sur le fait que nous respections scrupuleusement les consignes sanitaires et que ce n'était donc pas un problème.
    La puissance du mouleburne façon 60's fait quand même mouche alors elle me dit très rapidement "pourquoi je vois ta bite ? tu veux m'impressionner ?". Le truc cool c'est que ça donne assez vite des interactions surréalistes. 
    Elle m'avoue avoir un faible pour les troncs d'arbres et me demande d'elle même de passer sur whatsapp. Ca sent bon. 
    Premier message en guise de bienvenue ? Vous l'aurez deviné : ma bûche.
    Pourquoi je fais ça ? Aucune idée. 
     
    Bon, j'envoie au repos histoire de voir si ça prend peur ou non. 

    Réponse :
     
     
    Wait...c'est quoi cet accent ? J'entends ça et bambou devient baobab. Instant. 
    Elle m'explique qu'elle est ukrainienne et qu'elle est arrivée il n'y a pas très longtemps pour le taf. Je sais pas vous mais je suis vraiment pas indifférent à ce que j'entends là... la voix, l'accent d'infiltrée du KGB passionnée par les gros bit...
    Du coup, le vent en poupe, je me lâche et lui balance la maxi version.
    Elle s'énerve, hurle au fake, me dit qu'elle sortait avec un gambien membré comme un éléphanteau mais que je suis très largement au dessus, c'est donc impossible que ça existe. "C'est un montage". En gros perv que je suis, je fais sauter la ceinture de mon peignoir et l'appelle en visio oklm. 
    Elle insta coupe la communication.
    Je reste immobile dans le noir, des gouttes de sueur perlant sur le haut de mon front. Ding-ding, message vocal reçu. Je l'ouvre comme un gambien bambin le jour de noël.
     
     
    A ce moment, je bande comme un taureau et sentant qu'elle ne fait pas de cinéma, je lui dis qu'on devrait sûrement arrêter ce petit jeu ou le confinement va être très très long. 
     
     
    Elle doit aller manger avec sa colloc', alors la discussion s'arrête là. 
     
     
     
    AH NON. 
    Pendant le repas elle m'envoie genre cinq vidéos où je la vois se trémousser sur sa chaise avec sa colloc qui lui parle de Covid en fond sonore  
    Puis entre deux bouchées d'un random plat soviétique elle m'envoie : 
     
     
    Mais c'est quoi ce truc ? C'est une arnaque du gouvernement qui nous teste pour voir si on respecte le confinement, c'est ça ?! Comment je suis censé tenir deux mois comme ça moi ? Je vais baiser mon pote avant Juin, c'est sûr.  
    Bon déjà que je fais une CSB supra digitale là, je vais pas flood les dizaines de vocales qu'elle m'a faites, mais en gros ça continue comme ça un bon moment puis elle me dit qu'elle veut venir me voir. Maintenant. 
    Quoi ?! Mais on doit respecter le mètre de sécurité, t'es à 3h30 de route et je pue la pisse. 
    Elle insiste. 
    ...puis essaie de se convaincre de la médiocrité de son idée : 
     
     
    Pas de bol, je lui dis que je ne suis pas en immeuble, j'ai un chalet balla et les seules à l'entendre vont être les vaches qui entourent la propriété. (Et un pote à 4g CP sous sky sec) Ah non, j'ai oublié de lui dire la parenthèse. 
    De toute façon elle ne répond pas. Elle reste hors ligne de longues heures et je me dis qu'elle est sûrement allée dormir, des rêves de gros bits plein la tête, un peu comme un ingé informatique. Vous la sentez venir la suite surréaliste ? 
    Vers une heure du mat', je check mon téléphone et vois 15 messages, 6 appels en absence. Elle est dans le village que je lui avais dit au tout début de notre conversation. 
    Je ris pas mal et lui dis d'arrêter ses conneries. Elle répond qu'elle veut mon adresse immédiatement car elle a roulé vite pour venir, 3h de route au lieu des 3h30 prévues.
    Je déglutie. Je me dis "et si c'était vrai ?". Malgré le confinement, là je me vois vraiment mal lui dire "dégage connasse, un peu de civisme !". Je me lave plus rapidement que si j'étais entouré par trois gambiens vénér dans la douche d'une prison de Banjul. Fait tomber la barbe à la tondeuse. Un coup de parfum pour couvrir les restes de m**de, une chemise froissée et go ! 
    Je sors, elle est en train de se tordre sur son fauteuil. LOLZ mais c'est quoi ce sketch ? 
    Je la prendrai dans la voiture. Dans les escaliers. Dans ma cave. Jamais vu ça. 
    Retour à l'envoyeur très tôt dans la matinée car elle a une visio conférence pour le taf. La meuf s'est tapé 6h+ de route en une nuit pour sucer un poney. 
    Débriefing deux jours plus tard : 
     
    Ca a aussi parlé d'arme de guerre : 
     
    ...Et de vie en communauté : 
     
     
     
    in before je crève du COVID. 
  9. Oh my…
    Stanouf reacted to AsKiPik in Yoh Viral est il malaisant ?   
    J'ai vu un YoHH_Viral sur mes tables ce soir. Par curiosité, j'suis allé sur son stream voir si c'était bien lui. Challenge montée de br blablabla.
    Bref, abonnez vous à ma chaine, la vidéo "comment je défonce des regs high stakes" arrive bientôt sur toutes vos plateformes.

  10. lol!
    Stanouf reacted to TuanCharlie in Yoh Viral est il malaisant ?   
    Pendant ce temps en NL20
     
     

  11. lol!
    Stanouf reacted to General_doc2 in Real Post 2   
    Rien compris a ta phrase si ce n'est que t'as p'tet tenté un bash sur le fait que je suis poilu. 
    J'espère que ça aussi je l'ai pas compris parce que sinon t'es encore plus limité que ce que je pensais 
    Ceci dit pour un type dont la fierté est de partager des randoms meuf à moitié à poil sur le internet, je t'ai peut-être, malgré tout, encore un peu trop surestimé.
  12. lol!
    Stanouf reacted to floflo76 in Yoh Viral est il malaisant ?   
    Je confirme , d’apres mon enquête , il donne déjà de formes sommes  envers une association concernant de jeunes ingénieurs feminines provenant de Lithuanie 
  13. lol!
    Stanouf reacted to 100% JESUS in Phil Galfond : un défi heads up en Pot Limit Omaha   
    Y a un peu de variance en PLO HU finalement comme même
  14. Like
    Stanouf reacted to wylke in Real Post 2   
    C'est quoi que tu admires le plus chez Sarkozy?
    Le fait d'arriver à se faire financer sa campagne présidentielle par un dictateur, et le buter ensuite pour effacer les traces ( ainsi que les autre personnes au courant qui tombent comme des mouches dans Danube ou se font tirer dessus en sortant de chez elles). Essayer d'acheter une présidentielle en explosant les plafonds avec des millions en liquide et un système de fausses factures, ruiner son parti par la même occasion. La corruption de haut magistrat pour essayer de s'en sortir malgré toutes ses casseroles?
    Ou alors est-ce pour sa grande habileté à esquiver la justice dans les affaires Bettencourt, Karachi, le favoritisme et détournement de fonds public des sondages de l'élysée...
    Je ne comprend pas trop l'honneur de recevoir un traitre à la nation chez soit.
  15. lol!
    Stanouf reacted to Nori in [RiSK Grind Online Hold'em]   
    Ah yes ok ! Du coup aussitôt la bonne nouvelle apprise t'as décidé de continuer sur ta stratégie de bon gestionnaire pour mettre toute ta roll sur une 10/20 full reg. Ce qui n'est finalement pas si bête je dois l'admettre car quelques buy ins de plus et tu pouvais remplir un magnifique livret A à ta future petite tête blonde, dommage que l'autre con ait fait son call de fish avec AA mais bref, next !
     
    Je suis revenu sur mes estimations et je pense que si tu t'en donnes vraiment les moyens tu peux tabler sur du 18-19bb/100. Avec un volume de 9500 mains par jour ça te ferait des journées à 7030€, soit 210 900€ par mois. Tu pourrais être assis sur un petit pactole de 2 miyons 530 mille euros d'ici un an, sans compter le rakeback. Ah qu'elle serait belle l'histoire pour notre confectionneur d'éclairs au chocolat préféré  
     
     
  16. Like
    Stanouf reacted to casinas in Le monde de l'OM   
    ça devait arriver!
    ça fait drôle!
    enfin presque!
     
                                                                                                      
     
     
    je vous autorise maintenant à m'appeler papy, même si j'ai pas de petits-enfants 
    je m'engage à ne plus traiter les autres vieux de vieux, même Aulas
    portez vous bien
  17. lol!
    Stanouf reacted to FMK in [RiSK Grind Online Hold'em]   
    Ejac faciale qui finit en fœtus, va falloir que je révise mon anatomie moi.
  18. lol!
    Stanouf reacted to FMK in [RiSK Grind Online Hold'em]   
    Salas il envoyait des sacoches tout en militant pour le RPR que toi t’étais encore dans les kouyes à ton père. UN PEU DE RESPECT POUR NOS INSTITUTIONS MES CHERS COMPATRIOTES
  19. lol!
    Stanouf reacted to horou in Real Post 2   
    On va pas se mentir que les clashs dawkse getsi même 15 ans après c'est toujours aussi rincés.
  20. lol!
    Stanouf reacted to H4N4M1CH1 in [RiSK Grind Online Hold'em]   
    FYP

  21. lol!
    Stanouf reacted to Gexti in Real Post 2   
    Ce sont des pastèques bordel !
    edit: ah j'ai mis du temps mais j'ai finalement retrouvé l'originale !
    Welcome back Dawkse
    On savait se marre à l'époque avec le blog de FFunker ce gros gourmand chauve
     

  22. lol!
    Stanouf reacted to Nas01 in [RiSK Grind Online Hold'em]   
    cool ta vie
  23. lol!
    Stanouf reacted to Byshop in Le thread des FDP   
  24. lol!
    Stanouf reacted to Amicalité Confinée in Real Post 2   
    Skip gros cul
  25. Like
    Stanouf reacted to fredydruger in En 2020, fin du déclin, place aux énormes gains !   





    e/ fail pour les images 
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