jbidouilles

On commence par celle-là alors, ça décrit pas mal l'ambiance des villages...


Au cas où vous arriveriez pas à lire "Chef de ménage décédé, remplacé par son jeune frère qui a hérité des biens et des épouses."
C'est une note laissée par un enquêteur sur une fiche d'enquête
Standard.


Sinon, j'ai démissionné. J'aurais dû rentrer en mars 2014, je rentre en mars 2013 finalement. Je me suis motivé à retourner vers tout ce qui est audiovisuel, écriture, médiation culturelle, etc...
OSEB, certes, mais le truc, c'est que je vais pas rentrer en avion. Je vais acheter une vieille bagnole (une mercedes 200D ou 240D de début 80, selon ce que je trouve) et rentrer avec par la route (Sénégal, Mauritanie, Maroc, Espagne) avec un pote comédien burkinabè. J'aimerais faire un blog à peu près bien foutu, sur wordpress si possible. Problème: j'ai pas vraiment le temps (la brousse, la transition avec mon successeur, le déménagement, la préparation du road trip) ni les compétences. Je cherche quelqu'un qui gère bien le truc. Je sais à peu près ce que je veux, et j'ai quelques euros à filer au type qui le fera (pas beaucoup non plus hein, on va pas créer facebook). Ca serait un truc grand public à tendance artistico-rigolote et pas vraiment "conseil aux voyageurs". Le but pour mon pote et moi c'est d'avoir une vitrine solide pour des projets futurs de voyages et autre.
Départ prévu mi mars, premier post espéré début mars.

Who's in?

C'était pas ma guerre (J. Rambo)

VDM du jour : retour en bagnole annulé (guerre toussa). Ca devient chaud de partout, surtout en Mauritanie et Algérie. Je suis pas trop tenté par le fait de risquer ma vie pour un road trip. "Rien n'est plus lassant que le courage sans objet" (André Gide dans le texte, faut bien faire dans la culture de temps en temps). C’est con, parce que ça s’annonçait vraiment au top. J’avais même trouvé un reg cpiste pour faire un blog qui ressemble à quelque chose (merci encore à lui, c’est que parti remise, espérons !).
Au final mon pote vient qd même, on va tourner un petit docu que j’avais écrit pour le proposer à une boîte de prod en rentrant (on a le droit de rêver), finalement on va le faire nous-même et viser les festivals. Ca va être un peu à l’arrache, pas sûr du résultat, mais sûr qu’on va kiffer.

A part ça, y a quelques temps, j’ai bossé avec un expert français. Un vrai con, AOC. Je l’ai accompagné partout pendant une dizaine de jours, puis j’ai supplié à genoux mon boss de pas me laisser avec lui un jour de plus. J'ai fait avec lui pas mal d’entretiens avec des hauts fonctionnaires dans des villes à l’intérieur du pays, je devais en gros tenir un journal de mission. Ça aurait pu/dû être intéressant si cette enclume avait pas été une vraie tanche (ou si cette tanche n'avait pas été une vraie enclume, ça marche aussi). Bref, j’ai écrit le petit texte là-dessous pendant qu’il faisait un entretien. Il croyait que je prenais des notes… haha, en plus d’être un conn**d il est naïf. J'en ai presque bandé d'écrire ça à 40cm de lui (on se défoule comme on peut)


L'histoire du Trou qui se prenait pour un Puits.
Le soir, à l’hôtel il m’explique que les expériences qu’il a eu (un accident de voiture à 16 ans) l’ont amené à prendre du recul sur les choses de la vie, « à un point que les gens n’imaginent même pas ». Le lendemain, il est scandalisé par le fait qu’il n’y ait ni beurre ni confiture au petit déjeuner (mais vraiment scandalisé : il parle de faire fermer l’hôtel par le Préfet avec il a rdv l’après-midi). Mec, t’es dans le tiers monde, tu dors dans un hôtel avec la clim, la télé et l’eau courante, détends-toi !



Sacré recul, fils de pute.

Il est là depuis 6 jours, il est censé redessiner les régions du pays mais ne connaît rien de son histoire (il confond Dadis, au pouvoir l’espace de deux ans et qui a pris une balle dans la tête, avec L. Conté, qui a passé plus de 20 ans au pouvoir et est mort de sa belle mort). Là, il est assis depuis deux heures devant le chef de cabinet de la préfecture de K., il s'est mis très vite à expliquer « les problèmes de la Guinée » à la personne qui devait – au départ – lui faire part de ses idées, opinions, et expériences et qui finalement ne fait qu’acquiescer aux lieux communs du toubab noob de l’Afrique que déblatère mon acolyte.

Il essaie de temps en temps de me persuader qu’il a eu une vie de débauche dans sa jeunesse : sexe au Vietnam, champi en Bretagne et pétards au Cambodge… Non seulement l’idée que ce type, avec sa tête de premier de la classe, ait pu avoir une vie de ce type me fait doucement rigoler, mais surtout, surtout, j’en ai strictement rien à foutre !!

Ici, il trouve tout : soit « beau », soit « mal entretenu », soit « mal organisé ». Il conclut ses phrases par « Tu vois, c’est ça le problème de l’Afrique ! » ou sa va variante : « Tu vois, c’est ça le problème des africains ! »

Il m’a déjà dit au moins trois ou quatre fois que sa femme est américaine, qu’il connaît bien Los Angeles, qu’il donne des cours à l’ENA… Il m’a dit aussi qu’à Brest il a été très ami avec Miossec, qu’il y a connu Ribéry, Makélélé…

MAIS TA GUEULE JE M’EN BATS LES COUILLES DE TA VIE DE RETARD !!!

Bref, ma conclusion est que ce type souffre du « syndrome de l’expert » à un point quasi pathologique (à ajouter au fait que c’était déjà est un con à l'origine). Il parle sans cesse, donne son avis sur tout, tout le temps il a pris l’habitude de ne pas être contredit par ceux qu’il « expertise ». Il est intimement convaincu que tout ce qui peut sortir de sa put**n de bouche est fascinant. Sa bouche, je rêve d’y enfoncer un pieux en bois (émoussé et pas très pointu, pour que ça n'entre pas facilement et qu’il ait bien mal avant de crever en voyant le gros tas de m**de qu’est sa vie défiler devant ses yeux).

J’ai aussi remarqué un truc chez ce genre de type, expert de haut niveau, dans ses rapports à moi, simple volontaire, bleusaille, bizut : il sollicite ma sympathie, (d’où ses anecdotes pourries que même ma grand-mère elle en a des mieux), voire mon admiration, mais pas mon amitié, il garde ses distances.

Ça tombe bien de moi tu ne peux espérer que pleurs et souffrance. Sale con.

Ce type est un trou du cul, et il se prend pour un puits de science.

C'est la fête au village

G., volontaire français chargé de contribuer au développement du port de pêche de Bongolon, rentre en France dans quelques jours. Après 17 mois de mission ici, il a terminé sa mission. Un an et demi, ça laisse le temps de tisser quelques liens avec les pêcheurs.

Du coup, sur le port même, les habitants prépare une fête pour son départ.

Arrivé en avance, G. n'est pas encore là, et je ne connais personne ici. Je suis au milieu des préparatifs. Les enceintes et la sono sont déjà en place. Quelques DJ autoproclamés s’affairent autour du groupe électrogène. Il est réticent à démarrer, or, c’est de lui que dépendent décibels, pas de danses et autres flirts plus ou moins convenables…Il faut qu'il démarre.

Juste à côté, sous le même hangar, les pêcheurs sont à l’œuvre eux aussi, ils réparent les trous dans leurs filets.
Cinq filet étendus en longueur, pendus chacun à une corde, elle-même pendue à une poutre du préau sous lequel nous sommes, DJ, pêcheurs et moi-même, abrités du soleil. A deux ou trois par filet, les pêcheurs sont concentrés sur leurs gestes : rapides, précis, habitués. Chercher un trou, le recoudre, en chercher un autre…
Outil de travail : du fil, une aiguille conçue spécifiquement pour ça, et une lame de rasoir. Un fond de musique: une radio fatiguée pousse la chansonnette, avec difficultés et autres grésillements. Elle ne surpasse d’ailleurs pas par son volume sonore celui produit par la dizaine d’enfants qui courent à proximité des pêcheurs. Ca crie, court, pleure. Inlassablement.

Aucune femme sous le préau. Elles sont à quelques dizaines de mètres de là. Une dizaine autour de l’étalage d’une commerçante. Elles échangent, rient. Cinq ou six autres s’occupent de la même manière, assises autour du poste radio.

Sur une chaise en plastique jaune, à quelques mètres de moi, un homme dort avec application depuis mon arrivée.
Il entrouvre un œil, un peu comme ses caméra de surveillance qui ne prennent des images que par intermittence pour économiser la mémoire. Il se lève en un seul bond et se précipite vers le groupe électrogène, tout à l’heure sujet de toutes les attentions et maintenant abandonné. Décision a été prise d’en siphonner l’essence dans un bidon et de trouver un autre groupe. L’essence a débordé du bidon, il y en a un peu partout.

L’homme sort le tuyau, ferme le bidon, et retourne s’asseoir, et ferme ses yeux, mission accomplie.

Et la vie continue.

Ainsi va la vie à Bongolon.

salut guev4,

je te remercie pour ta reponse.

tu m'as fait tripper...bon c'est peut etre un peu humoristique ta reponse mais dans tout les cas ca souleve certaines choses...
trop d'information tue t'elle l'information?
plusieurs petits clichés mis les uns a cote des autres nous aident ils a comprendre ou bien au contraire nous deforment totalement la realité des choses?
ou est le vrai ou est l'exagéré?...
en tout cas un thai qui se fait debrider et circonscire pour draguer de la petite francaise....ca peut faire un super scenario de film faut creuser encore:)

bj

salut Kadann,

je me présente aussi je m'appelle Guev Hou, je suis thaï d'origine, j'ai travaillé comme infographiste a Bkk et j'ai un rêve depuis longtemps c de partir m'installer qq temps a Paris....cette ville qui m'a tellement fait rever depuis tt ces années, La tour eiffel, montmartre, les bateaux mouches ..et bien sur le charme et l'ouverture des parisiennes...

J'ai donc préparer soigneusement mon voyage mais j'ai très vite déchenté...j'ai lu sur internet que 20 pct des francais étaient nazis/skinhead car ils ont voté le parti nazi aux dernieres élections...ce qui me fais craindre pour ma vie car d'origine asiatique je peux potentiellement me faire agresser dans la rue par 1 francais sur 5 !

Ensuite certains reportages sur les banlieux parisiennes raportent statistiques à l'appui que finnalement Paris devenait une ville 50/50 arabe et 50/50 sionniste...je me demande si j'aurais le temps de visiter la tour eiffel et notre dame de paris ou entre temps ca deviendra la tour Benaïffelman et la mosquée Al-Quasim-Hodo...

J'ai voulu connaitre un peu les francais, donc j'ai tapé dans google, 'les francais sont...' j'ai eu comme réponse 'chauvins' 'racistes' 'des grandes gueules'...moi qui suis du pays du sourrire je ne sais si je pourrais m'y adapter

de plus j'ai un ami qui revient de paris et qui m'a raconté qu'a paris les filles sont aussi enragées que les tigres de mon pays, que pour les séduire il fallait avoir soit le profil bcbg rouler en grosse voiture et boire champagne, soit etre un philosophe bobo autoproclamé, guitariste et altermondialiste...comme moi je ne connais que la sagesse de Bouddha et que je ne bois que du soda water je ne pense ne jamais pouvoir effleurer le charme francais....

Donc finnallement j'ai décidé de plutot visiter bruxelles et la belgique, et pourquoi pas un jour qd meme m'engager à aller voir paris lorsque mon operation de débridage des yeux et ma circoncision auront réussie pour des questions de sécurité..

....edit: finnalement la belgique non plus car internet m'informe que a partir du departement du nord et la globalité de la belgique est frappée de cosinguinité ....j'ai justemnt vu un film sur les zombies ...........et................

Malika + Houm

=
salamalikoum^^

Rofl sick no life
Etonnant qu'il ne soit pas deja pas passer dans confession intime ou autre emission du genre

"Monsieur ?
- Angelo !
- Votre voiture est garée sur mon parking !
*Entrée de la milf*
- Mmmmmmmmmh (plaisir sexuel provoqué par le café servi par le dragon sexuel himself), mais au fait pour votre voiture ?!?
- Ma yé né pas de voitoule !!! *troll face*
TU TUTUTU TUTUTUTUTUTUTU
"

GG azntracker... le plus sympa des grinders de sng!

go azntracker =)

"Bonjour jbidouilles,

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