-naw29-

Jette un œil sur les FDP tu ne va pas être déçu. 
Sinon dans ton budget tu as : https://www.rueducommerce.fr/produit/asus-x555qa-xx060t-noir-72992497/offre-140416119  (pas de lecteur cd par contre) 

Jette un œil sur les FDP tu ne va pas être déçu. 
Sinon dans ton budget tu as : https://www.rueducommerce.fr/produit/asus-x555qa-xx060t-noir-72992497/offre-140416119  (pas de lecteur cd par contre) 

OK ty
 
Je comprend mieux maintenant, je ne savais même pas qu'il y avait des droits a payer à la SACEM pour une webradio.
Malgré tout çà serait bien d'avoir juste la partie itw avec les l'invités en complet

Excelente Weedeo.

Quand les mecs comprendront qu'ils sont là pour servir l'équipe de France (si besoin) et non se servir de l'équipe de France. Il y aura un grand pas de fait. Là ont est dans le monde du caprice et non du service.
edit

Non il dure deux heures pour nous faire flipper, il laisse sous entendre qu'il y a eu un peuple avancé avec des helico, des tanks des avions et autre machines qui on vecu il y a plusieurs millier d'années avant nous et que l'on va tous creuver comme eux dans une apocalypse, le sphynx sert d'horloge à ses apocalypses. La question qui n'est pas abordé et c'est bien dommage, c'est est-ce que le poker était rigged à cette époque ou pas.

@-naw29-Tu aurais du mettre trois smiley ninja je crois avant de faire du second degrés.

Tu parle du mec à coté d'Alexis Laipsker celui qui est en face de Mark Zuckerberg?  

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On
ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort,
il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

 
 
Franchement, tout n'est pas faux dans ce qu'il dit. Et même loin de là.
Mais, ça fait assez gloubi goulba. Rien ni personne ne trouve grâce à ses yeux. Tous des cons sauf moi semble -t-il dire.
Pour ce qui est de la vanité de Mélenchon (pas fausse hein), il sait de quoi il parle.
Mais enfin, il est bien content d'aller faire sa pub dans "le système médiatique" qu'il combat.
Je ne sais plus trop quoi penser d'Onfray.

 

Petit intermède musical
 

Petit intermède musical
 

Sur ce point il peut apporter une expertise avec tout les traitres qui ont trahi leur parti pour le rejoindre, il sait de quoi il parle Manu.

Un peut longue certe mais tellement juste..

Sarkozy entre paradis et enfer....
Sarkozy meurt accidentellement... En haut, il est accueilli par Saint Pierre aux portes du Ciel.

- Bienvenue au Paradis, lui dit saint Pierre. Cependant, avant que tu t’installes, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Libéraux ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi.
- Pas de problème, laissez-moi entrer ; je suis un croyant.
- Je voudrais bien, mais j’ai reçu des ordres du Grand Patron en personne. Il veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité.
- Oui, mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.

Saint-Pierre conduit Sarkozy vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent son papa ainsi que des centaines d’autres libéraux qui l’ont aidé au cours des années,

Toute la « gauche Caviar » est là aussi ; tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan quand ils se sont enrichis aux dépends des "camarades" et des "chers électeurs"

Ils jouent une petite partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable s’approche de Sarkozy avec une consommation glacée.

- Bois donc ce Margarita et relaxe toi un peu, Sarkozy !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait une serment, dit Sarkozy, déprimé.
- Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux et ne pas t’inquiéter de quoi que ce soit. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !

Sarkozy bois son cocktail et commence à trouver le Diable de plus en plus sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bonnes blagues, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Sarkozy prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l’attend à la sortie de l’ascenseur.

- C’est maintenant le temps de visiter le Ciel , lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Sarkozy doit frayer avec une confrérie de gens honnêtes, bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague plate ou cochonne parmi eux ; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire où cependant la nourriture y est excellente même s’il n’y a pas de homard ou de caviar.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial !

La journée terminée, Saint Pierre revient...

- Alors, Sarkozy, tu as passé une journée en Enfer et une autre au Paradis. Tu dois maintenant choisir. Sarkozy réfléchit pendant une minute et répond ensuite :
- Bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix ? Hum ? Bon, je trouve le Paradis « intéressant » et tout mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis. Saint-Pierre escorte Sarkozy jusqu’à l’ascenseur qui descend jusqu’en Enfer.

Les portes de l’ascenseur s’ouvrent et il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s’amène, mettant son bras autour des épaules de Sarkozy.

- Je ne comprends pas, balbutie Sarkozy en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house » ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé la fraise. On s’est envoyé en l’air comme des lapins et on s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et susurre à l’oreille :
- Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour nous !

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On
ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort,
il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

le curé 
le permis 
la corruption 
 

le curé 
le permis 
la corruption 
 

Vous mettez la  tolérante en avant OK c'est joli sur le papier mais ne trouve tu pas curieux le fait de devoir te "cacher" j'ai l’impression que les mecs de ta loge ne sont pas très tolérantes a tes yeux, parce que tu as toi même peur de te faire identifier, a cela je ne vois que deux raisons, soit tu as peur de représailles (non évolution, perte de grade ect), soit d'être jugé (être mal vu). N'est-ce pas là tout le contraire de la tolérance?
 

Pourtant vous revendiquer avec fierté la philosophie des lumières. Mais quand on met a la "lumière" les citations des ces personnages ce n'est pas très joli a voir. 
 
 
 
 
 

Combo

Combo

Combo

En 70 ans le phénomène OVNI a énormément évolué d'un point de vue technologie. Avant s'était de simples soucoupes façon "soupe aux choux"  puis il y a eu les ovni sous d'autres formes géométrique triangle ect puis encore après des ovni sous forme de boule lumineuse jusqu'à aujourd'hui où il y a une panoplie ovni de toute forme qui partent dans tout les sens avec des effet de transformation ect.
Ce que l'on peut constater c'est que la technologie OVNI à avancé au même rythme que celle sur terre. 

Vous mettez la  tolérante en avant OK c'est joli sur le papier mais ne trouve tu pas curieux le fait de devoir te "cacher" j'ai l’impression que les mecs de ta loge ne sont pas très tolérantes a tes yeux, parce que tu as toi même peur de te faire identifier, a cela je ne vois que deux raisons, soit tu as peur de représailles (non évolution, perte de grade ect), soit d'être jugé (être mal vu). N'est-ce pas là tout le contraire de la tolérance?
 

Pourtant vous revendiquer avec fierté la philosophie des lumières. Mais quand on met a la "lumière" les citations des ces personnages ce n'est pas très joli a voir.