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Jte mets sur Roi Valet, Valet Dame

Mr Sneeze

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Ah ça fait longtemps qu'on était pas passé ici. Ya comme de la poussière dans les coins.

Je regrette de n'avoir pas plus écrit, car c'est toujours un exercice enrichissant. Et quelques personnes m'ont rappellé que j'avais un blog récemment! Pour ma décharge, j'ai eu une année intense-bizarre-métamorphose, comme ça semble devenir la norme depuis que je cultive la conscience de l'instant présent. Comme si je vivais et renaissais chaque jour. Enfin chaque instant, potentiellement, bien qu'évidemment je ne sois pas TOUJOURS en pleine conscience, ni même que je le recherche, comme une pseudo-toute-puissance. Non, juste je cultive la pratique du boudhisme (cad la méditation), et j'apprend un art de vivre on va dire. BREF. Ca rend ma vie certainement différente d'avant, je change d'avis fréquemment, parfois comme très récemment je prends un break poker de 3 mois et j'en profite pour ne rien faire (pas d'internet du tout pendant un bon moment), et aussi prendre le temps d'aller en Chine.

 

Mais venons en ce qui vous intéresse, le Pokey.

Well, the Game. The Game is still there.

Dans mon dernier post, qui date du début de l'année, je parlais d'un rapport contrasté au poker, marqué par les années. La difficulté du jeu, enfin ce qu'il provoque, aussi des addictions mélées. La difficulté à gérer mes émotions à la table, pas parce que je régresse, mais parce que ma sensibilité et mon contact à mes propres émotions s'enrichit de jour en jour. En commançant les arts martiaux et la méditation, je pensais que ça allait m'aider au poker, et de fait ça me rend la tâche plus difficile, subtilement difficile! Jsuis bon, honnêtement. J'ai du skill, et de la créativité, et la ténacité, l'âme du guerrier. Mais je ressens tellement de choses depuis quelques années, les gens, les endroits, moi-même, parfois je m'y perds comme dans une tempête. Donc voilà, le thème, depuis un bon moment, pour continuer à survivre dans l'écosystème du poker, c'est la gestion émotionnelle. J'ai aucun doute qu'une relation épanouie avec une fille géniale m'apaiserait grandement sur ce plan-là, mais j'en rencontre pas tous les jours!

 

Ainsi, cette année, j'ai traversé des bons moments de doute. J'ai moins joué à certains moments, j'ai mal joué à d'autres. Bien aussi parfois, excellement parfois. Un peu sur un coup de tête, après 2-3 mois de play moyen, je décide d'aller à Vegas. Je décide aussi d'y aller pour bosser. Pas pour fétarder, pas pour bader non plus.

Là-bas, pas de pétard pendant un mois. Avec le décalage horaire, j'me réveille les premiers jours aux aurores. C'est cool, ça me permet de courir quand il fait pas encore une chaleur étouffante. J'ai trouvé un supermarché qui vend des bons produits en vrac, des noix, quelques légumes et fruits 'organic', en tout cas je commence à avoir l'oeil à ce niveau-là, vivant à la campagne et aimant la nature. Des super jus de proto-biotiques, des jus mélangés à du thé fermanté généralement, générant ainsi des centaines de millions de bactéries bénéfiques à notre organisme: de fait une tuerie. Comme une drogue, mais absolument saine et naturelle. Ca m'a permis de jouer des MTT avec un niveau de focus jamais vécu. Et, en jouant Martin Jacobson dans un 1.5k WSOP (6 max à ce moment là), je vois qu'il boit la même boisson... Prends soin de ton corps et de tes organes surtout, c'est aussi ça le 'connais toi toi-même'.

Je fais des salades. Je prends un soin particulier à cuisiner et à bien manger. Mes premiers pas dans un casino de Vegas ont eu lieu au Rio, mais l'endroit a une atmosphère assez sale et dégoulinante, donc je me tourne plus naturellement vers le Venetian, assurément un des meilleurs endroits pour jouer au poker au monde, de ma modeste expérience! Je grind en journée. En 5/10. Je fais des sessions courtes. Je sais que je suis là pour 6 semaines. Je joue au top, ou je quitte. Je fais des breaks quand j'veux, et je reste pas à la table 4 h de suite comme une larve, je vais prendre le soleil pour compenser le drôle d'air climatisé, probablement enrichi en oxygène!

 

 

Personne me connait ici, et je ne connais rien du poker américain. J'entre discret, 70bb, et discret aussi dans le reste, qui je suis, comment j'me comporte. J'écoute, et je regarde. J'ai des bonnes idées aussi. Des moves que je ne décrirai pas ici, mais qui me permettent de manipuler les situations à mon avantage d'une manière dévastatrice. Pour faire simple, c'est passer pour un reg-fish en étant le meilleur joueur à la table (à ce moment là s'entend, j'étais le plus présent peut-être, plutôt). Bref, je sens les spots, je suis affuté. Je crush en toute tranquilité.

Quand je grind au bellagio, je prends des jus de carotte toute la journée. Je vais fumer des clopes certes. Je m'emplis aussi de cendre et de feu, le feu de Vegas, le désert autour, toute cette agitation absurde et ce gachis d'eau. Ces gens, qui viennent comme à dysneyland payer super cher pour faire des trucs, honnêtement assez pourris (comparons ça à l'ambiance de certains bars européens que diable!). Genre regarder la fontaine de feu wooow trop cool. Et ensuite payer 25$ pour un burger.

Bref, cette ville n'a aucun sens. Mais je suis là pour bosser, et en l'occurence je fais bien le boulot. Je sens que c'est un tournant. Tout ce que je n'arrivaits pas à faire depuis plusieurs mois, avoir une discipline de jeu (cad, en ce qui me concerne, gérer mes émotions à la table!), MALGRE la méditation et le kung fu (qui de fait, m'aident mieux à gérer ma vie en dehors de la table, nous avons donc là un mystère, un paradoxe)...... ici, à Vegas, le temple de la décadence humaine, je la trouve, cette discipline.

 

Chaque jour pour aller et revenir du Venetian à mon logement, je marche une demi-heure, souvent donc sur le soleil brûlant. Le temps de vraiment voir la ville. Passer au dessus du highway près du Rio. Voir ces files incessantes de voiture qui vont et viennent dans la ville-lumière au milieu de l'ombre et du désert, le futile au milieu du Rien. Passer dans les rues, sur le strip, voir tout ce qui s'y passe, les milliers de vies qui s'y déploient de manières si différentes. Les gens qui bossent, les autres. Moi je bosse.

 

 

Je m'essaie aux tournois avec des résultats plus mitigés, mais quand même un deep run dans un wsop (celui où Erwann Pécheux fait runner-up), un mixed max bien sharky pour un 1k5 (9max day1, 6max day 2, HU day 3, TF 8 handed) ; et autres sensations sympa, genre finir chip leader d'un gros mtt du Venetian fin du day 1. Un 3k 6max où j'hérite d'une table très difficile avec un top reg américain et surtout deux jeunes canailles allemandes à ma gauche, des gars vraiment trop bon quoi. J'étais impressionné, moi qui suis toujours à chercher l'edge, là je dois me battre pour pas me faire violer. Je survis jusqu'au bout du Day1. Pas assez de cartes pour batailler sur une table qui n'offre quasi aucun spot. Rare que je ressente ça à une table!

Et le main event. Non prévu, mais j'ai rarement aussi bien joué de ma vie qu'ici à Vegas, et qu'est-ce que je cherche d'autre dans ce jeu, que de vaincre des sommets?

Day 1, like a star. J'finis top 10 de mon day. Pas que j'ai spécialement run good, genre stacker flush avec full hein, non j'ai juste bourriné tout le monde et pris tous les spots d'explo. Gérant mon image avec beaucoup de précaution. Un moment, j'ai risqué de perdre 70k sur 90k (stack de départ 30k) dans un bluff que je savais fonctionner 100% du temps, ou pas loin. J'avais saisi mon adversaire. Je sais qu'il a overpaire. Je sais qu'il n'a jamais mieux qu'une paire sur ce board 875 78, moi j'ai seulement AQhi en sandwish dans un pot squeezé. Certes, sa paire est souvent QQ+.

Je sais aussi, dans ces yeux, dans ce qu'il est, qu'il ne va pas risquer son tournoi, ever, ever, sachant qu'il lui reste 150bb derrière river (ou un truc du style!). Mon image est suffisamment bonne. Les éléments sont alignés correctement. Je vais donc check-raise énorme au flop (snap call), barrel énorme turn (snap call), puis shove river et patienter 1, 2 minutes peut-être, avant de voir mon adversaire muck face up KK. Je ne montre pas le bluff.

Bref, je m'emballe même pas de mes 'exploits' slash 'hero bluff'. Je bosse, et j'exploite, comme un loup des steppes. Dans un jour comme ça, je vois les formidables progrès dans mon jeu, dans ma gestion aussi.

 

 

Day 2, 2 jours après. Jme suis préparé. Sur tous les plans. Je pense stratégie. Je pense errements du mental, je pense qui risque de craque,r pourquoi, quand, est-ce que moi je craque? Je sais aussi les illusions qui doivent se créer dans ses cas là avec un gros stack, vouloir gamble avec les jetons. Jle savais, mais je ne croyais pas que ça m'arriverait. Juste un truc à se méfier. Je joue si bien depuis plus d'un mois, certes parfois je fais des erreurs, mais je m'en relève et me gère bien.

Et là, je ne peux juste pas expliquer. Je suis passé à côté. La pression de l'évènement, qui ne m'avait pas effleurée au day 1, me revient dans la gueule d'un coup. Pris dans une spirale négative de mauvais spots et de mauvaises décisions, comme quelque chose dont on ne peut pas s'extirper. Ca n'a rien à voir avec le poker. C'est juste mon âme que j'explore dans le poker autant que dans tout le reste. Parfois mon âme est en lutte avec elle-même, a des comportements auto-destructifs.

 

Bon. Au moins je suis pas le seul terrien comme ça. Savoir qui je suis ne me rend pas invincible, ni infaillible, loin de là.

 

En tout cas, l'enjeu est là. Je grandis, en tant que personne, je développe une grande force interne qui, parfois, me rend très performant à ce jeu. Et parfois, je me prends les pieds dans le tapis, je m'égare moi-même à penser trop, je remets en cause mes reads instinctifs, je doute, et je ne joue plus au top. Pire même, vu que je garde l'habitude de vouloir exploiter tous les edges, parfois je développe des stratégies trop complexes et inadéquates. Parfois je ferais mieux d'oublier mon skill, parce qu'il me fait déjouer.

Je n'oublie pas que j'ai dû, au cours de ma vie, dépasser une très grande timidité. Et maintenant je m'assois aux tables avec des sharks, et je suis l'un des sharks. J'aime le jeu parce qu'il me force à me dépasser en permanence, et parfois me force à dépasser des gros blocages. Je me sens fort parfois, car je le suis, et je sais que je dégage cette force. Mais je suis aussi fragile, pas si serein, à moitié fou peut-être. Les deux en même temps. Yin et Yang. Nos faiblesses alimentent nos dépassements. Nos égarements nous font trouver la Voie.

Dans ma vie, j'ai cherché à ouvrir les portes de la perception. Mais je suis encore jeune là-dedans, et peut-être trop intrépide: j'ai accepté de plonger la tête la première dans une nouvelle forme de sensibilité (sentir avec le bide), force est de constater que je ne contrôle pas toujours le dragon que j'ai éveillé en moi!

 

 

Pourquoi cela arrive-t-il lors du tournoi le plus important du monde? J'ai fait au mieux niveau préparation. Bordel, j'suis vraiment une m**de. J'peux rester des heures à méditer, face au mur, j'peux endurer pas mal de truc, et là j'suis incapable de me tenir? Incapable de rester en contrôle, tight, sans forcer les choses, dans un event où j'ai un edge massif? Je suis rarement scared money, peu importe les montants. Au day 1, le fait de ne pas l'être pas permis de dépeçer ma table. Au day 2, ça m'a fait bust en 4h. J'aurais adoré que l'argent ait une valeur pour moi dans ce day, que je sois un peu plus en phase avec les fish nits qui composent la majorité du field, et qui clairement ne veulent pas bust. Je ne crains pas de bust, cette 'force' s'est révélée en l'ocurrence très préjudiciable.

 

J'ai chié ; gâché une opportunité. Juste après avoir bust, je suis comme sous le choc de ce que je viens de faire, cette force en moi qui peut brûler 10 000$ parce qu'elle sait que ça n'a aucune importance. Ca m'effraie presque. Jamais je n'aurais fait ça avant. Et puis, je m'allonge, j'essaie de calmer mon esprit, et mon corps, tous deux perturbés par l'échec. Me revient alors clairement une sensation de Deauville, fin du festival, après avoir bust de plusieurs gros MTTs, je m'inscris dans un 1.5k€, résolu à faire de mon mieux. Je fais de mon mieux pendant 3h. Et puis sur un coup à la con, j'engage mon tapis en semi-bluff contre le brelan évident du nit de la table. Je l'savais, j'l'ai fait quand même.

Je sors de la salle de tournoi, et là me vient le vent marin, les odeurs, les sons des mouettes. En quelques minutes à peine je me sens mieux. Mais dans la salle de tournoi, j'avais la gerbe. Je voulais sortir, j'en pouvais plus de ce jeu, et aussi de ces personnes qui le jouent.

Dans ces moments là, c'est simplement mon corps qui veut se lever de sa chaise. Sortir de cette compétition acharnée, m'éloigner des gens perdus dans une pâle addiction au jeu. C'est en cela que les pratiques que je fais se révèlent préjudiciables à la table. J'écoute plus mon corps qu'avant, beaucoup plus. C'est devenu la priorité dans ma vie d'être honnête avec moi même, et là, ici et maintenant, avec ce qui vient. Parfois je dois sortir du jeu, souvent, plus souvent que les autres, ce pourquoi je dois être l'un des joueurs pro faisant le moins de volume en France! Mais, j'suis toujours là. En sous-marin, sous le radar.

 

Cet été je vais grind à Aix-en-Provence. Lors d'une session nocturne sur une 5/10 extrêmement profitable, je spew un stack contre mon pote (bon il me dit après que mon hero call fait sens, que j'ai déchatté la situation, mais quelque part on sait tous les deux qu'il bluff jamais là-dessus, malgré son degré de compétence incroyable. Juste une question de timing plutôt. Il peut bluffer cette situation, mais juste pas là tout de suite). En plus sur une table facile où toute personne rationnelle voudrait ne pas jouer contre son pote, qui est le seul autre shark de la table, et se concentrer sur les joueurs faibles. Les requins ne se mangent pas entre eux n'est-ce pas. Et moi si. C'est mon pote, on se connait super bien, il est fort, moi aussi, c'est lui que je veux affronter. Les autres ils m'ennuient, ils pigent rien. Ils me forcent pas à me dépasser. Qu'est-ce que je cherche, au fond, si j'en viens à oublier / mépriser la première raison qui m'amène à la table, cad gagner de l'argent (facile!) ? Pourquoi ce besoin de chercher plus de difficulté, plus d'obstacles? Ne suis-je pas en train de devenir un gambleur fou, qui gamble avec sa vie et son devenir?

Je sors de là en me disant sérieusement: c'est fini. Ma carrière, c'est fini. J'observe mon corps et mon esprit méticuleusement auto-détruire mon skill, comme s'ils voulaient me broke pour que je sorte de ce put**n de casino. C'est comme si l'éveil de la conscience boudhiste en moi, la sagesse et la compassion aussi, me rendaient allergique au jeu. Comme un paradoxe existentiel, qui s'exprime malgré tous mes efforts.

 

Parfois j'me dis, ça serait si simple, il suffit que je joue au poker avec la même conscience que quand je médite. Sans recherche. Et alors le jeu est facile, et surtout je ne me tâche pas, je ne me perds pas dans les illusions du jeu. Souvent, c'est à peu près le cas. Mais quand je me déçois moi-même méchemment, c'est trop dur à vivre, je me dis que c'est ptet pas ma place.

 

Bref, je sors du jeu. Réellement. Je pense à arrêter définitivement, alors même que Vegas m'a montré que je pouvais jouer avec les meilleurs du monde, et que j'avais ma place dans l'arène. Que je le veuille ou non, j'ai fait mon chemin dans ce jeu. Je pense par moi-même, j'ai mes propres approches. Pu besoin d'imiter les pros dans des vidéos haha, je fais du jeu ce dont j'en ai envie. Je perturbe. Un top reg bulgare vient me voir un jour à Vegas, me dit: j'ai cru au départ que t'étais un fish, maintenant je me rends compte que t'es un des meilleurs ici. Je sais, mec. Je peux l'être. Quand les éléments sont bien alignés. Quand je suis pas entraîné par la tempête de mes ressentis. Comment un être si fragile que moi peut parvenir à être si fort parfois? Si fort dans l'adversité généralement?

Bref, j'en ai marre, ce jeu crée trop de souffrance, je dois trop forcer ma nature pour être bon.

 

Je ne joue pas pendant 3 mois. Je m'assois dans des cafés, pendant des heures, j'écris, des choses, mais pas sur le poker, plutôt sur les mouvements d'âme, sur l'existence, les gens qui passent et m'entourent sur cette place magnifique d'Aix. J'écris ce qu'ils m'inspirent, le reflet du soleil et les sons. J'me dis, il serait peut-être temps de faire autre chose de ta vie. Ecrire un bouquin, revenir à l'Art, revenir à la sérénité. Faire un job simple, plutôt qu'un combat du quotidien. Et d'ailleurs, pourquoi ai-je un guerrier en moi? Pourquoi cet appel du sang en même temps que cet appel à en sortir?

Méditer, c'est juste s'assoir. Je fais ça. Je suis assis, je laisse le monde être autour de moi. Il me donne une grande inspiration.

 

Je passe des jours sans internet, simplement à 'être'. Lire, écrire. Rester conscient du temps réel, plutôt que me perdre dans l'Ecran Rétinien. Que c'est bon, de ce permettre cette respiration. Mon plus long break depuis que je joue. Et je pense, beaucoup de personnes, quand elles prennent des vacances, s'agitent à faire des choses. Moi j'ai accepté de laisser couler, laisser infuser. Je connais très peu de gens qui aiment à faire comme je fais, cad sentir comme chaque jour est unique. Même quand on se fait chi**, c'est unique. Fuir dans le divertissement permanent comme notre société le permet tellement, ça ne résoud pas l'Angoisse, et ça je pense qu'on le sait tous, quelque part.

Je pars en Chine. J'apprends des choses. Je vois qu'un jour futur, peut-être, j'irai là-bas apprendre auprès de ce maître de Tai Chi, dans une montagne taoiste sacrée en plein milieu de la Chine. Un chemin de vie qui se dessine, un possible.

Et en même temps, 'chaque choix en efface mille autres'.

 

Et là je reviens, tout doucement. Le poker est toujours là. Je tâche à ce qu'il ne soit pas au centre de mes pensées, je tâche à ce qu'il passe toujours après la Pratique, désormais. Ca reste un travail. On verra, si j'arrive à continuer mon bout de chemin dans ce monde. J'ai les forces pour, il s'agit pour maintenant de les faire travailler ensemble, ces forces, plutôt que les voir s'opposer! Trouver l'apaisement en fait. Je suis bien la seule baltringue engagé dans une quête existentielle dans le poker, tout en ayant une partie de moi profondément anarchiste et chaotique, qui crache sur l'argent, la réussite, la gloire, toutes ses illusions dont se nourrissent les Hommes pour croire qu'ils existent.

J'aime mon pseudo, avec les années. Mr Sneeze. Mr Atchoum. C'est ça. C'est qui je suis. Parfois j'éternue de toute mon âme. Vivre, c'est un gigantesque chaos. Une tempête incessante, qui nous porte comme feuille morte. Mais qui est prêt à voir cette réalité? La réalité que nous vivons et mourrons? Que la mort, précisément, n'est pas un accident ; même la seule chose non-accidentelle, puisqu'inéluctable. La Vie, plutôt, est l'accident perpétuel dans la Mort.

 

 

Lors du main event day 1, le soir vers le dinner break, une grosse tempête s'abat sur Vegas. Le Rio est proche de mon logement, alors je cours sous les trombes d'eau pour manger un morceau. Pour revenir, la pluie a presque cessé, mais les rues sont inondées. Plus personne dans les rues, et l'eau, l'eau partout dans cette ville au milieu du désert. Il y a comme une atmosphère de catastrophe, enfin tout est à l'envers à l'endroit. L'eau partout, donc plus vraiment de trottoir dans la rue. Il faut sauter au dessus des flaques énormes, passer dans la boue, escalader une grille un moment. Les voitures, paralysées. Et là, baigné dans la lumière du soleil d'Orage, je sens que j'adore ça. J'adore ce chaos, quand les éléments se perturbent, et que je me sens vivre, simplement dans le contact avec mes sens, la matière et les choses. La Réalité de la tempête, les éléments qui prennent le dessus sur les Hommes, et leur ville bizarre. Dans le Rio, l'eau traverse le plafond, inonde légèrement la salle de tournoi. Le Réel, qui pénètre dans l'Illusion.

 

Et moi, un sourire aux lèvres et dans ma cage thoracique, à sauter dans la boue, au milieu de la Force Brute des éléments.

 



14 Commentaires


Commentaires recommandés

Texte superbe témoignant d’une analyse introspective fine sans sombrer dans la divulgation. Chapeau l’artiste.

Particulièrement interpellée par la fin de ton billet qui fait cruellement écho à mon vécu de cette ville illusoire. Une ambivalence entre l'appréciation d'une bulle qui permet d'échapper au quotidien et le besoin de se rattacher, de revenir à ce qui s'apparente à la réalité du quotidien.

A te lire, je pense à Donald Woods Winnicott et son « Jeu et réalité ». Me reviennent les notions de jouer comme activité créative et quête de soi. Un espace transitionnel dans lequel se font les apprentissages de soi, de ses émotions, de ses rapports aux autres, à la vie, à ses désirs. Un espace dans lequel cette quête peut prendre forme, être nourrie et parfois difficilement aboutir ; parce qu’y a-t-il seulement aboutissement ? En fonction des situations, le sens ne peut-il se trouver dans la recherche elle-même ? C'est une base de psychanalyse infantile mais le parallèle me semble intéressant et plutôt à propos. 

Je te rejoins également sur la notion d’effraction du réel dans une réalité édulcorée, rupture qui vient ébranler ses repères et peut faire ressurgir cette dimension régressive hautement inconsciente qui rassure et réfère à soi, stabilise. Le paradoxe de l’événement angoissant qui réveille la pulsion de vie qui nous anime. Je m’arrête là sinon je suis partie pour 4 heures et j’endors tout le monde avec mon référentiel analytique.

Voilà pour mes associations d’idées rapides.  En tous les cas l’écriture te sied à merveille.

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Superbe réponse, totalement à propos.

Espace transitionnel, totalement. On peut vraiment faire ce qu'on veut dans cette bulle.  Etre qui on est, mais ça implique de se dompter soi-même je pense, parce que le jeu, cet espace donc, n'a pas un plancher stable.

 

Et ouais, jouons. ;)

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Beau blog. J'étais effaré par ta description de ton bust Day2 du main, parce que tu as réussi à mettre des mots sur ce qui m'est exactement arrivé day2 du main l'année dernière.

 

Ca n'a rien à voir avec le poker. C'est juste mon âme que j'explore dans le poker autant que dans tout le reste. Parfois mon âme est en lutte avec elle-même, a des comportements auto-destructifs. 

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Whaaa. C'est super deep. J'aime beaucoup .More (!)?

As-tu lu certains bouquins de Theodore Monod ou Krishnamurti ? Cela m'interesserait d'avoir ton avis. Sachant que j'en sors à peine la.

Au plaisir, bonne continuation.

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je comprends le cote introspectif et donc assez autocentré d'un tel billet, mais pour quelles raisons te sens tu obligé de répéter sous de multiples formes que tu es "fort", que " tu es bon",que tu es "le meilleur", que tu es "un shark" ? ca m'a donné un vrai malaise à lecture et j'ai trouvé ça assez surprenant pour quelqu'un qui se revendique des philosophies bouddhistes... 

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ya une theorie qui dit qu'en te détachant de ton ego, suivant la philosophie boudiste, tu assumes plus facilement les choses. Ce qui est, est. c'est tout.

Ici il évoque les états d'âme d'un joueur pro de poker, par opposition notamment aux recreatifs, il en parle pour décrire ce qu'il ressent, pour nourrir son propos. Je ne crois pas qu'il le fasse pour se mettre en valeur (ce qui serait de l'ego). C'est plutôt toi qui le perçoit comme un brag, entendre un mec dire qu'il est bon te gêne, mais arrives tu à comprendre pourquoi ca te gêne ? d'après toi, pourquoi ça te donne un malaise de lecture ?

prends le autrement, si tu lui demandes s'il est bon en physique quantique il va surement te dire qu'il est nul à chi** et tu vas pas le prendre pour une m**de pour autant. C'est un peu pareil, sauf qu'en parlant de poker il te répond qu'il est bon. Ce qui te gêne c'est que tu joues toi aussi au poker et que tu peux pas t'empecher de ramener à toi et de tiquer par esprit de compétition, parce que dans le fond et ta réaction le prouve tu aspires à être le meilleur, tu ne supportes pas bien que les autres s'autoproclament bon et donc peut-être meilleur que toi. Imo c'est ton ego qui te fait réagir négativement à ce billet dont le sujet est tout autre que celui surlequel tu nous entraines.

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cher Juju, je peux te rejoindre sur une chose, quand je lis quelque chose je l'interprète, le lis avec mes grilles de lecture et de compréhension du monde . Je n'essaie par contre d'entrainer personne nulle part, je fais part de mon sentiment à la lecture d'un billet d'un mec qui a priori à quelque chose à dire ou à partager...J'ai pas tort ou raison, c'est mon avis.  

Sur le fond, c'est la répétition voire  l'insistance sur son niveau qui m'a déplu. Et de voir ca accoler à des philosophies qui invitent plutôt à des postures de compassion et d'humilité m'a d'autant plus surpris. J'ai toujours préférer ceux qui réussissent/s'épanouissent dans l'humilité et la discrétion que ceux qui revendiquent et exhibent. 

Après si son texte te fait écho tant mieux. Evite cependant les digressions a partir de suppositions scabreuses sur ma relation au poker, à la compétition et blabla, c'est assez hors sujet

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Dsl clavier d ipad US.

 

fojAA: Krishnamurti, grande inspiration en effet! Jsais pas trop quoi dire de plus, jaime a quel point il sait etudier son esprit, enfin les mecanismes de lesprit. Un etre farouchement libere de lui meme!

 

pac: dsl pour cette impression. Autocentre oui: je donne souvent limpression detre plein de certitudes, tres definitif dans mes opinions, mais cest simplement que je me base sur mes ressentis pour penser et vivre. Certains se disent altruistes, mais on ne sent que notre propre corps non? Bref jassume ce que je ressens comme verite, et lexprime comme tel, meme si cest clairement juste du bruit dans lunivers.

Je me sens fort a ce jeu parfois ouais. Disons que je capte bcp de choses a la table, body langage et cie, et techniquement jsuis pas a la rue. Et pi jcommence a avoir lexp des annees. Reste que, comme je le dis aussi, je suis un maitre du spew. Jaime tellement explorer les limites du jeu, ou mes propres limites, ou mon addiction a ladrenaline, que jen oublie quil sagit de gagner de largent. Donc je suis aussi une m**de. 

Jai du mal a gerer ma carcasse parfois. La frustration vient de lalternance de qualite et de dechet. Suis je fort avec tout ca? Pas sur.... Ces tps ci, jme dis que tant que je serai pas stabilise sur le plan affectif, cad une fille surement, je reste sujet au craquage a la table, faisant de moi un pietre joueur. Je pense etre un meilleur 'penseur' du jeu que joueur en fait. Ptet que je devrais coacher plus de gens.

 

Je comprends ce que tu dis sur le boudhisme. Mais ce nest pas de la theorie en ce qui me concerne. Je pratique la meditation, ca na rien a voir avec le royaume des idees, cest lobservation totale. Faire disparaitre lego, cest impossible. Lobserver, oui. Jai un fort ego. Cest comme ca. Ca na rien dincompatible avec la pratique, cest juste des conditionnements, des tendances. Je les observe, et je fais avec. Jpense que le boudhisme est bien plus obscur quon tend a se limaginer, ou se le representer. Cest apprendre a rencontrer le Soi je dirais, ca implique de sabimer soi meme quelque part. La compassion vient de la realisation quon est tous dans la meme m**de si tu veux mon vrai avis. Et quon est tous interdependants, pas separes de maniere absolue et definitive. Quest ce que mon ego la dedans, et meme toute ma hargne de vivre, tout mon feu (ou le tien)? Une vaguelette sur le vaste ocean.

 

esperant que ca adresse partiellement tes deceptions!

 

Juju: jaime ce que tu dis sur lesprit de compet dans le poker, ca me semble un trait assez commun chez les joueurs! Tout le monde tend a croire quil est meilleur quil nest.

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très intéressant , je pense simplement que tu es en train de devenir un pure bouddhiste , c'est peut-être la cause de ces gros saut de niveau dans ton jeu ... Que penses tes maîtres de ton rapport au bouddhisme et au poker et que penses t'ils de ce rapport en général ?

Je ne suis pas bouddhiste juste catho non pratiquant et j'penses que toute pratique très approfondis d'une religion quelle quelle soit n'est pas compatible avec le poker ou tout autre jeu d'argent en tout genre ...

Je me trompe peut-être mais c'est mon avis !

Modifié par smir85

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Ya quelque chose de cet ordre là peut-être, oui. Ya bien des moments où je me sens pas à ma place du tout à la table de poker. Mais est-ce à cause des pratiques que je fais? A cause d'une incompatibilité? Ou d'autres choses? Comme je l'évoque dans le billet, j'identifie clairement une fragilité émotionnelle, à laquelle je ne trouve pas encore de solution définitive ; apparemment quelque chose que je dois traverser, apprendre....

 

J'écoutais un podcast hier, et un joueur disait que le poker imposait aux joueurs d'accélérer leur maturation émotionnelle, ou de give up. Je suis convaincu que le jeu nous met quelque part en face de nous même, c'est un 'adversaire', qui exige de nous que nous restiions stables. En ce sens, j'y vois une logique semblable et complémentaire à la méditation. Reste que la méditation, c'est travailler sa patience, diminuer ses appêtits, observer les dynamiques pulsionnelles. Pour être bon au poker, il faut sûrement un peu faire la même chose, mais le cadre du jeu, ce que le jeu est 'en soi', c'est de créer ces pulsions, cette intensité....

 

J'ai vraiment pas de réponse définitive! Mais on en arrive à un point important tout de même: le jeu ne semble pas favoriser l'apaisement.

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Jpense que le boudhisme est bien plus obscur quon tend a se limaginer, ou se le representer. Cest apprendre a rencontrer le Soi je dirais, ca implique de sabimer soi meme quelque part. La compassion vient de la realisation quon est tous dans la meme m**de si tu veux mon vrai avis.

je crois pas

on est tous dans la même m**de oui, c'est vrai, mais on peut le dire autrement, tous dans le même bateau, tous dans la même aventure, c'est pas forcément négatif

mais oui la réalité est moins jolie que celle qu'on imagine au départ, ça créé une déception

ceci étant entre l'idéal qu'on avait pu avoir et la détresse que les plus pauvres peuvent connaitre, notre sort est tout à fait sympa voire enviable (pays développés, accès à tout globalement facilement, on prend l'avion pour aller jouer aux cartes, si on se compare aux cambodgiens c'est presque indécent, bref on est pas si mal dans le fond)

donc la compassion ne vient pas du fait qu'on est dans la même m**de (puisque je conteste le fait qu'on soit dans la m**de)

la compassion vient imo de là et tu le dis toi même : "on est tous interdependants" qui dit interdépendant dit compatissant dans son propre intérêt, puisque on a besoin de l'autre, on est embêté s'il va mal, on compatit pour qu'il aille mieux

c'est tout à fait acceptable éthiquement : penser à soi en faisant du bien à l'autre c'est de l'égoisme constructif, et l'égoisme c'est comme l'hypocrisie ça peut être très bon pour tout le monde si on fait ça de façon constructive (ex : j'aime beaucoup votre nouvelle lampe belle maman) - à l'inverse de la compassion destructrice que tu adoptes en expliquant à Smir qu'on est tous dans la même m**de (tu dédramatises un débat sensible que tu as lancé en recréant une complicité avec Smir, comme pour te faire pardonner, mais fais pas le déprimé stp)

je reviens au sujet, si on est pas touts dans la meme m**de mais plutot tous dans la meme aventure, y'a aucune raison que le boudhisme soit plus noir ou négatif kon pense. j'associe le boudhisme à la réalité, à la perception des choses sans fards, et à la déception sur la nature des choses qu'elle nous amène à réaliser. mais si le boudhsime nous amene à voir qqchose qui fait mal attention ce n'est pas le boudisme qui nous a fait mal, le boudhisme nous l'a révélé et c'est un bien

voir les choses dans leur triste futilité, avoir conscience de nos propres lacunes ou de notre degré de névrose n'est pas du tout négatif. faut voir le noir pour apprécier les couleurs. instant poète : le grand chêne qui toise tous les arbres est aussi celui qui enfonce ses racines le plus profond dans le sol. il faut aller creuser bien bas pour réussir à s'élever au plus haut (nietzsche). c'est à mon sens ta prochaine étape, maintenant que tu as bien creusé sois confiant et positif car tu vas pouvoir pousser haut. t'imagines-tu sans avoir réalisé ce cheminement, reviendrais-tu en arrière ? certainement pas, pour rien au monde.

certes nous sommes peu de choses mais ce que nous sommes c'est déjà énorme. big up

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un p'tit up par le plus grand des hasards ?

ou es tu en ce moment ? 8|

Yooo! Ma foi, j'ai décidé de me bouger le cul et sortir de mon 'ermitage'. Du coup je déménage dans quelques jours, direction Amsterdam, avec un confrère grinder (bien connu d'une partie de la communauté je pense).

Ca fait un moment que j'y réfléchissais, mais la décision s'est fait très vite, et c'est cool comme ça. Autant c'est un moyen de se mettre mieux professionnellement (aller chercher les bonnes parties live et online, fuir le foutu .fr), c'et aussi un changement de vie bienvenu. C'est marrant ça d'ailleurs, à quel point certains de nos choix sont valides à un moment, puis avec le temps et les circonstances, se trouvent invalidés... Au final ce qui m'a fait quitter la ville il y a quelques années, c'est la même chose qui me fait y revenir maintenant: élan vital !

 

J'suis super enthousiaste en vérité.

 

Promis, j'écrirai un nouveau post dans pas trop longtemps, j'ai quelques idées. Focus sur les cartons pour l'instant!

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