allez, une blague pourrie (mais drole) Noter le sujet : 7 Votes

[makkleod]

Je connaissais la derniere mais je la trouve vraiment drôle.

- Chef on a 10 tonnes de salades et un camion rempli de cigarettes qui ont été volés..
- Vous avez une piste inspecteur?
- Oui on cherche un lapin qui tousse

[gronours]

ben c'est pas une enquête facile, hein!

[Quezako]

Vous savez comment on fait sortir un lièvre de son terrier ?
Il faut imiter le cri de la carotte.

[Jethro]

Bono le chanteur d'un célèbre groupe Irlandais a appelé son chien =>118 218...
Pourquoi?

Parce que c'est le Toutou U2

[Quezako]

mouhahaha !

Allez, une blague Poker en image :

[matthieu_laurent]

ma blague préférée reste quand meme celle de Coluche ... celle qui parle du chien specialement entrainé pour la chasse aux gorilles.

"C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, Ca paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet. - OK mais le fusil c'est pourquoi faire? - Si c'est moi qui tombe tu tues le chien."

Mat en mode quand c'est mon Tazou qui me la raconte je rigole a chaque fois

[LeSpaG]

matthieu_laurent a dit :

Mat en mode quand c'est mon Tazou qui me la raconte je rigole a chaque fois

Parce que quand il te la raconte ca commence vers 11h et ca finit vers 17h....

LeSpaG, en mode qu'il est leeeent ce Taz....

[matthieu_laurent]

Une autre de Coluche que j'affectionne particulierement.. celle du belge qui s'arrete a une station service pour s'acheter une cannette dans un distributeur:

"Je mets 1 franc dans une machine de Coca-Cola, il tombe une bouteille !
Je mets un autre franc, il tombe une autre bouteille. Je mets un autre franc...
Et les gens disaient : " Mais il va tout prendre ! "
Ben, dites donc, tant que j'gagne je joue, hein !"

Mat en mode speciale dedicasse à Migoul

[matthieu_laurent]

LeSpaG a dit :

matthieu_laurent a dit :

Mat en mode quand c'est mon Tazou qui me la raconte je rigole a chaque fois

Parce que quand il te la raconte ca commence vers 11h et ca finit vers 17h...
LeSpaG, en mode qu'il est leeeent ce Taz....

Arrete.. une fois un Americain a été plus lent... bon s'est vrai qu'il est mort sur le coup... mais bon

Mat en mode si on l'avait pas il faudrait l'inventer

[Quezako]

Allez, on va atteindre le summum de Toto au Poker !
Attention, c'est du lourd...

C'est Toto qui vient faire un Poker, il commence à poser un pot de mayo et du poulet froid sur la table.
- mais qu'est-ce que tu fais ?
- on m'a dit d'amener mes chips !

[Korchkidu]

Qu'est qu'un canif ?

Un petit fien.

Qu'est qui est en blanc au fond de la mer ?

Un chou marin.

Qu'est qui est blanc au fond de la mer avec pleins d'abeilles crevees autour ?

Un chou marin ruche.

K.

[Quezako]

Alors un canif, c'est un fien, mais le reste, je donne ma langue au fat...

[Quezako]

[fingers]

Quezako a dit :

Alors un canif, c'est un fien, mais le reste, je donne ma langue au fat...

LOL!! ça et la blague que tu as inventée de Toto qui ramène les chips et la mayonnaise, mais LOL!!


Tu es un extra-terrestre

[-Gucho-]

C'est un car d'israeliens qui va visiter aushwitz et le chauffeur qui est aussi l'animateur, s'est cassé la voix à force de commenter le paysage. Arrivé à aushwitz, devant le parking pour les bus, une barriere est installée avec un vigile. Le chauffeur baisse la vitre et dit de sa voix à peine audible :" J'ai un car de juif..."
Le vigile repond en chuchotant :" On n'a plus le droit..."

Gucho en mode "ce n'est vraiment pas politiquement correct..."

[jerome]

Fin juin, c un type qui sort de Paris, direction l' A6, à la hauteur de la porte orleans, une superbe fille tape le stop. Bien entendu il s'arrete et attaque l'autauroute.

Au bout de 50 km, la fille lui demande :
" cela vous dérange , si j'enlève mon t-shirt, il fait trop chaud ?"
" non non, vous pouvez"

Le type continu sa route sans brancher !

50 km plus loin :
" reellement quelle belle journee, ca vous dérange pas non plus si je soulève ma robe ?"
"non , non"

Là, apres avoir découvert une magnifique paire de seins, se retrouve devant de sublimes jambes bien bronzées. Mais bon il reste toujours autant imperturbable !
50 km après, sans rien lui demander cette fois, la pas farouche, fait sauter sa ficelle et commence à se caresser devant lui, en lui montrant son magnifique sexe comme un oeuf.
Le mec reste accroché à son volant comme si rien se passé ! Sur ce, la gonzesse éxédée, lui demande de bien vouloir la déposer à la prochaine aire , tout en l'insultant.
Comme prévu , il déposa, et ensuite se dirige à pied à la cafétéria, commande 15 bierres, les boit les unes aprs les autres, reprend la direction de sa voiture, monte à l'intérieur, installe sa ceinture , demarre, et là, il se penche légèrement devant et dit : Tu n'as pas voulu bander, tu ne pisseras pas jusqu'é Lyon !

[Lazydad]

Merci Vuillemin

[alexandre.b]

Allez c mon tour!
Travaillant a la Societe Nationale de Creation de Feignant voila une petite blague qui tourne dans les bureaux:

Un petit garcon joue au pti train pendant que sa mere repasse.
Au bout de 5 min le gamin dit:
tchou tchou ding ding Avignon ville de cons 2 min d'arret!

Sa mere le regarde d'un air facher mais sans plus.

Quelques instants plus tard le petit recommence:
tchou tchou ding ding Lille ville de debiles 2 min d'arret!

La sa mere est rellement enerver et le menace d'une bonne fesée!

Rien y fait le gamin reitere:
tchou tchou ding ding Toulouse ville de tarlouse 2 min d'arret!

La sans est trop sa mere lui confisque son train et continu son repassage.

Mais au bout d'une demi heure elle prend pitier de son rejeton et lui redonne son train accompagné de fermes recommandations rapidement acceptées par le bambin!

Apres un moment de silence:
Tchou Tchou ding ding Montparnasse 30 min de retard a cause d'une connasse!

kelis 8)

ps:pardon aux habitants des villes citées precedement!!!

[Quezako]

Quelle est la différence entre une partie de Poker et une église ?

Quand tu pries au Poker, c'est pour de vrai.

[Korchkidu]

Quezako a dit :

Alors un canif, c'est un fien, mais le reste, je donne ma langue au fat...

Selectionne le texte du message...

K.

[Quezako]

Ha ok ! Je vais essayer :

Que font deux chiens au Japon ?

Ils se japent au nez !

[fingers]

Quezako a dit :

Un camarade : "Tu dis que ton chien sait jouer au poker. Et, il est bon ?"
Toto : "Non, en fait. C’est moi qui gagne à tous les coups. Lorsqu’il a une belle main, il remue la queue."

[Quezako]

La maîtresse à Toto :
- est-ce que tu sais compter ?
- bien sûr ! mon père m'a appris !
- mouais... alors, qu'est-ce qu'il y a après trois ?
- quatre !
- et après sept ?
- facile... huit !
- et après dix ?
- valet !

[LeSpaG]

Un vieux patriache corse se repose sur son lit; il sait que son dernier jour approche; il décide donc de léguer son maigre héritage à l'un de ses trois fils; pour choisir celui qui empochera la cagnotte, il décide de les tester pour voir lequel de ses fils est suffisament digne d'être un corse; il appelle le premier:
"Matteo, monte me voir dans ma chambre!"
"Oui père?"
"Voilà tu le sais je suis sur le point de mourir, j'aimerai qu'à l'enterrement tu portes avec tes frères mon cercueil de l'eglise au cimetière..."
"Trop fatiguant père, mais je te promets que je me lèverai de ma chaise dans l'eglise lorsque le curé le demandera au moment de prier..."
"C'est bien mon fils, redescends..."
Il appelle ensuite le second:
"Antonio, monte me voir dans ma chambre!"
"Oui père?"
"Voilà tu le sais je suis sur le point de mourir, j'aimerai qu'à l'enterrement tu portes avec tes frères mon cercueil de l'eglise au cimetière..."
"Trop fatiguant père, mais je te promets que je bougerai mes lèvres dans l'eglise lorsque le curé demandera de prier..."
"C'est bien mon fils, redescends..."
Il appelle enfin le dernier:
"Giorgio, monte me voir dans ma chambre!"
"Non, toi descends!"

LeSpaG, en mode blague corse....

[beaboow]

y a deux mouches sur une m**de,

y en a une qui pète, et l'autre lui dit t dégueulasse ont est a table.