allez, une blague pourrie (mais drole) Noter le sujet : 7 Votes

[boultoto]

Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!»

[boultoto]

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
«Maman» demande-t-il «C'est mon cerveau ?»
«Pas encore» répondit-elle.

[Zeuta]

Obama et Sarkozy sont devant une machine qui prédit l'avenir.
Obama se met devant la machine et dit:
-Que seront les USA dans 100 ans?
La machine écrit: "ce sera le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chomage! "
Sarkozy se met devant la machine et dit:
-Que sera la France dans 100 ans?
Il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.
Obama lui dit:
-Alors, qu'est ce que tu lis?
- Je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe !!!

[natanoj]

- Papa , caca!
- ..
- Papaaa, cacaa !
- ...
- Papaaaaa, caaacaaaaa !
- Bon ok, jme retire

[alfieros]

Comment appelle-t-on un mexicain qui se masturbe?

Spoiler

Manuel

Comment appelle-t-on un mexicain qui se masturbe debout?

Spoiler

Manuel Sanchez

[boultoto]

Un homme rentre dans une pharmacie: «salut, je voudrais une capote."

La pharmacienne s'offusque et réponds :"Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!!!!!

L'homme réfléchit, sort son zizi, le pose sur le comptoir et dit: "Un costume pour monsieur !!!"

[remondo]

un mec rentre dans un bar et demande une16 s'il vous plait ,la femme lui répond une 1664 ?
non une 16 pour m'assoir !!!!!

[liiinz]

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?

[Skyzooooo]

Un gosse demande a sa maman:

-Où elle est née ma petite soeur.

La mère: Ah ta petite soeur, elle est née dans une rose.

-Ah bon ! Et moi, où je suis né ?

La mère: Toi mon chéri tu es né dans un chou !

-Alors vous baiser tout le temps dans le jardin ?

[liiinz]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

[casinas]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

[liiinz]

Pendant une classe où l'on enseigne les bonnes manières, la maîtresse demande :
- Léo, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Heu ... deux secondes, je vais pisser.
- Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Et toi Claude, comment formulerais-tu ?
- Je m'excuse mais je vais devoir aller aux toilettes; mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux. Cependant il est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Yoann, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter pour un court moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

[Canadry]

Dans le genre pourri, tu connais la blague de la chaise ? Elle est pliante..

[_Hand_of_God_]

et l histoire du lit vertical?
c est une histoire a dormir debout

[A1664]

c'est l'histoire d'un mec qui dévisse son nombril et hop! y'a son cul qui tombe


Merci

[Zeuta]

> La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au cure de sa paroisse:
> "-Mon pere,je viens vous voir parce que mon fiance est un enc**e de sa
> mere!
> -Mais enfin,ma fille,vous ne pouvez pas dire ca tout de meme!"
> -Si si,c'est un enc**e de sa mere!"
> La,le cure ouvre la porte du confessional et vient s'assoir a cote de la
> petite Conchita:
> "-Alons ma fille,calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un enc**e
> de sa mere?
> -Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux!
> -Mais enfin,regardez...la, moi aussi je vous met la main sur le
> genoux,et
> pourtant je ne suis pas un enc**e de ma mere!
> -Oui mais lui il m'a mis la main sur le genous par dessous la robe!
> -Et bien regarde,moi aussi la je te met la main sur le genoux par
> dessous la robe,et pourtant je ne suis pas un enc**e de ma mere!
> -Oui mais lui apres il l'a remontee le long de mes cuisses!
> -Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses,regarde,et pourtant on
> ne peut vraiment pas dire que je sois un enc**e de ma mere!
> -Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte apres ca!
> -Tu veut vraiment voir? Tien,voila,moi aussi je te met la main dans la
> culotte!.......Et pourtant je ne suis pas un enc**e de ma mere!
> -Oui mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les
> jambes!
> -Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je te le met
> entre les jambes mon gros engin..........Aaaaaaah........Et
> pourtant....Aaaah.... Et pourtant je ne suis pas un enc**e de ma mere
> Bordel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> -Oui mais lui il a le sida !
> -Ah l'enc**E DE SA MERE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[doncho13]

Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et m**de... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouelle fois sur un flic. Le gars gémit:
- Oh non, encore un put**n de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:
- Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point

[Tuni]

Zeuta, le 17 mai 2012 - 18:43, a dit :

La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au cure de sa paroisse:
"-Mon pere,je viens vous voir parce que mon fiance est un enc**e de sa
mere!
-Mais enfin,ma fille,vous ne pouvez pas dire ca tout de meme!"
-Si si,c'est un enc**e de sa mere!"
La,le cure ouvre la porte du confessional et vient s'assoir a cote de la
petite Conchita:
"-Alons ma fille,calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un enc**e
de sa mere?
-Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux!
-Mais enfin,regardez...la, moi aussi je vous met la main sur le
genoux,et
pourtant je ne suis pas un enc**e de ma mere!
-Oui mais lui il m'a mis la main sur le genous par dessous la robe!
-Et bien regarde,moi aussi la je te met la main sur le genoux par
dessous la robe,et pourtant je ne suis pas un enc**e de ma mere!
-Oui mais lui apres il l'a remontee le long de mes cuisses!
-Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses,regarde,et pourtant on
ne peut vraiment pas dire que je sois un enc**e de ma mere!
-Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte apres ca!
-Tu veut vraiment voir? Tien,voila,moi aussi je te met la main dans la
culotte!.......Et pourtant je ne suis pas un enc**e de ma mere!
-Oui mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les
jambes!
-Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je te le met
entre les jambes mon gros engin..........Aaaaaaah........Et
pourtant....Aaaah.... Et pourtant je ne suis pas un enc**e de ma mere
Bordel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Oui mais lui il a le sida !
-Ah l'enc**E DE SA MERE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

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[fpc]

Pendant la guerre, sur le front, c'est la nuit.
Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s'enfuit.
Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.

- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell.

- Je ne suis pas lieutenant, soldat !

- Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!!

- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ?

[champdore]

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

[Foxtrot]

Quel est la façon la plus simple d'enc**er un poussin ?

Spoiler

Devenir entraîneur de foot

[Zeuta]

Deux blondes sont dans la forêt, l'une dit à l'autre :

Regarde il y a un oiseau mort,

L'autre regarde en l'air et s'exprime :

Ou ça ou ça ....

[MisterTilt]

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
>je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

[MisterTilt]

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[MagicEdika]

Marché du samedi. Un vendeur s'installe avec une montagne de melons. Il met le panneau affichant les prix:

1 MELON - 2,10 euros
3 MELONS - 6,90 euros

- 1 melon, s'il vous plait - demande un client et il paye 2,10 euros.
- Et encore un melon, s'il vous plait - demande le même client et il paye 2,10 euros.
- Et je voudrais un melon - redemande toujours le même client et il paye 2,10 euros.

Après avoir mis les melons dans son sac le client s'adresse au vendeur:

- T'es quand même con, mon ami! Tu as vu, j'ai acheté 3 melons chez toi et j'ai payé moins, que ce que tu voulais pour 3 melons... Eh! Ou est passé le vrai esprit de commerce, si même les vendeurs au marche du samedi sont tellement idiots?...

- Oui, c'est cela... - murmure le vendeur - ils viennent se foutre de ma gueule, chacun m'achète trois melons, et pourtant ils veulent tous m'apprendre à faire du commerce...