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Mathafackaaa

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À propos de Mathafackaaa

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    matha
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    London

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  1. Real Post 2

    A l'heure qu'il est je devrais être en train de défionsser de la gourgandine mais l’héroïne du jour m'a posé un bon lapin des familles à la dernière minute donc je m'en vais vous conter notre rencontre, tant le scénario est digne d'une comédie romantique à petit budget. La semaine dernière sur Tinder je match avec un profil sans photo et sans description. Oui parce que moi je suis un chien de la sse-ca hein, je refuse personne, c'est balayement vers la droite pour tout le monde, cul-de-jatte, animal, roux, je tape large. Elle m'écrit direct dans la foulée. What ? Bon déjà avec moi les meufs font le premier pas environ jamais donc faut pas me prendre pour un jambon. Y'a pas 36 possibilités, j'ai un solide read, c'est soit Francis Heaulme qui tente un come back, soit un étron de 300kg. Minimum une vieille avec un œil de verre. J'ai aussi pensé à la bombasse planquée dans un cyber café ivoirien, dont la grand mère a des problèmes de santé, mais Mamadou aurait au moins eu la décence d'upload la photo d'une random star hollywoodienne, par souci de crédibilité. Bref, je sais déjà qu'on va tenter de me scam et que je vais y laisser rein. En toute logique donc, je réponds. Oui, j'ai toujours été un peu tête brûlée sur les bords, aventurier, en quête perpétuelle de découvertes et de nouveaux horizons. J'aspire à m'enrichir de l'Autre et ce qu'importe sa condition physique. Non je déconne, mon gland n'a pas frotté de la muqueuse humide depuis 1967, j'ai les ballons qui vont exploser, fold ici serait un crime contre la continuité de la race humaine. Illico presto je fais part de mon inquiétude à mon interlocuteur. Francis me dit que pour l'instant il peut pas trop m'expliquer. WTF ? Je lui demande au moins une photo, ce à quoi il me répondra : « Je préfère pas. ». Mais put**n mais qu'est ce que c'est que ça ? En toute logique donc, je continue de dialoguer. Chose étonnante, dès les premières phrases j'ai un feeling de fou avec l'animal, quel qu'il soit. Je sens qu'on a exactement le même humour, le même répondant et, chose encore plus rare, on réalise qu'on a exactement les même goûts musicaux. Francis me sort une liste hallucinante d'artistes « underground » que seul un passionné peut connaître. Bref, je m'entends bien avec mon pédé de violeur. La bête finit par lâcher une photo. J'ouvre le mail avec la nonchalance nécessaire pour ne pas être trop déçu quand je vais voir le seflie d'un croisement entre Magloire et Jean Marie Le Pen. Et là, surprise, il s'agit bien d'une fille. Jeune. Je crois deviner que le visage n'est pas ingrat mais la photo est vraiment à chi**, on voit que la tête et les épaules, le tout très sombre et plein de vieux pixels. Héhé t'a voulu me la mettre à l'envers comme dans un manga japonnais hein ma grosse ? J'insiste pour en savoir plus et là elle me dit qu'elle préfère en parler autour d'un verre. Mouais, galérant d'habitude pas mal pour chopper un rdv rapide, je sens le plan foireux : je snap. Je lui tape mon numéro et ma bite clique sur « envoyer ». Le jour J, toute la ville est bloquée, je suis pris dans des embouteillages de mutant et j'ai autant de retard qu'une femme enceinte. Sur le chemin, je la préviens par SMS. Elle dit m'attendre mais je me doute qu'elle est sûrement déjà partie et c'est peut être mieux comme ça. Non parce que quand je dis retard, je lui ai mis 45 bonnes minutes dans les dents hein. Et là, surprise², je la vois au loin. Pas l'air d'avoir de squad armé sur les toits. Je m'approche et là OMG mais c'est une bombe. Franchement un 9/10 et je suis vraiment fine bouche. Je bet ma roll que même Pussy Magnet ou les autres plus gros beaux gosses du forum lui taperaient dans le salsifi sans se faire prier. Donc là le but c'est de trouver au plus vite où est l'embrouille. L'instinct de survie. Je m'attends à un truc bien gore du genre elle commande des loups morts sur internet pour leur bouffer le cul ou elle a en fait 19 cm d'amour sous sa jupe pour explorer ma beauté intérieure. Mais au bout de trois minutes, je réalise qu'elle est d'une douceur et d'une gentillesse incroyable. C'est trop beau pour être vrai, je suis de plus en plus sceptique et me dis que si je prends la confiance, il y a un truc qui va me péter au visage. Très vite je me rends compte que la fille est cultivée, a une situation pro décente et je décèle pas de trace de seringue sur les avant-bras. Il doit y avoir une vingtaine de nanas dans le bar mais les trois serveurs n'ont d'yeux que pour elle. Je m'attends à tout moment à voir mes amis et ma famille sortir de derrière le décor de cinéma en me hurlant « AHAHAHA on t'a bien eu, qu'est ce que t'es con alors mon con !! » J'apprendrai plus tard qu'elle est là, face à moi, car son mec lui a fait un sale coup. En fouillant dans son téléphone, elle a trouvé un message sur son répondeur d'une meuf avec une voix chaude bouillante. Je vous passe les détails, gros scandale, le type est passé aux aveux : il avait en fait une double vie de fétichiste de pieds/chaussure. Il payait une pute juste pour lui lécher les orteils ce con, car sa meuf n'aimait pas ça. Elle dira aussi qu'elle ne veut pas mettre sa photo en ligne car il aurait pas mal d'amis dans la ville et serais assez connu dans le monde du sport donc elle voulait chopper un random inconnu sans prendre de risque pour faire sa petite vengeance. Au lieu d'essayer d'en savoir plus, je la coupe en milieu de phrase car je me branle de qui est son gars et veux garder sur le focus sur moi, ballec que ça soit le Justin Bieber du Curling Club de Mulhouse. Bon la meuf est ultra directe, elle est pas là pour faire des bisous, elle veut tirer son coup pour se venger et basta. « Mathackaaa, je t'apprécie beaucoup plus que prévu mais on est pas obligé de discuter des heures, on peut aller chez moi. Par contre je préfère te prévenir, j'ai aucune intention de quitter mon homme. » Bon bah écoute je suis pas contre écrire « V pour Vendetta » avec mon asperge pleine de foutre sur les murs de sa salle de bain si ça peut rendre service. Je cul sec la fin de ma pinte et let's go. Dans la voiture, silence de mort, je sens qu'elle commence à réaliser la situation et les doutes l'envahissent. J'essaie de la distraire mais les soucis logistiques refont surface. « Mais attends, t'es sûre qu'on peut aller chez toi ? Et s'il rentre ? On peut aller chez moi mais c'est beaucoup plus loin » « Si si t'inquiète j'ai tout prévu, il a ses entraînements et après il reste avec ses potes. Je suis seule jusqu'à 21H aujourd'hui. » Je comprends aussi qu'elle aimerait le faire dans leur lit. Bref moi je suis chaud patate mais plus on se rapproche de l'appart, plus l'ambiance retombe. Ca pue pas la passion des grands jours entre nous deux...si c'était pas une bombe, j'aurais fold depuis longtemps. Rapide visite d'un appart très moderne avec une sick vue sur la ville, ils sont en place. Puis warm up devant la TV avant qu'elle me tire vers le lit du crime. Je sais que son cerveau tourne à 1000 à l'heure donc je lui dit, « hé, on est pas obligé de faire ça si tu le sens pas », elle hésite 2 sec puis me répond en me roulant une grosse pelle de collégienne pas sûr d'elle, comme pour se donner des forces. Mais la situation me rend mal à l'aise alors je suis aussi dur qu'un chamallow. Elle me le semi branle mais son cerveau est encore loin, elle préférerait clairement être avec son mec mais ce con est sûrement en train de sentir des chaussures de randonnée la bite à la main. Je sens que ça va pas être la baise du siècle mais il y a clairement un côté excitant pour nous deux. En météo, on mouille notre doigt pour connaître le sens du vent. Ici, c'est l'inverse, je sais que le vent a tourné quand mon doigt se retrouve tout mouillé. La gourgandine se chauffe façon diesel, et lentement mais sûrement on se retrouve dans un bon 69 des familles. Ca commence à gémir quand retentit l'interphone. La meuf jaillit. « oh non put**n il devrait être encore à la boxe » et quitte la chambre en courant. Wait....euh..what ???? la quoi ? La QUOI ???? LA BOXE ? Et moi je suis étalé à poil dans leur lit avec le chibre enfin dur, plein de precum et de salive, mon pantalon étant resté sur le canapé du salon. Je scrute la chambre et en effet, détail qui m'avait échappé dans le feu de l'action, je vois un short avec des écritures thaïlandaises qui veulent probablement dire « triple champion heavyweight dans le cassage de dents de petits fils de putes qui essaient de se taper sa meuf ». Elle revient avec le visage terrifié : « Il a sonné pour que je lui ouvre le garage, il avait oublié son bip » « bah ouvre pas !!! » « il sait que je suis là, je peux pas le faire attendre, il est parano. Tiens met ton pantalon et cache toi. Le placard, le placard, vite !!! » Non mais lol on est où là bordel ? Je vais quand même pas me cacher dans le placard comme dans n'importe quel film à la con, les bros du cp vont pas me croire, trop gros passera pas. A peine ai-je eu le temps de balbutier une réponse qu'elle disparaît une nouvelle fois. Mon cerveau est en mode survie, je regarde sous le lit, put**n d'enc**és d'IKEA, il n'y a pas la place d'un homme. Je finis obv en boule dans le placard entre un aspirateur et des robes de soirée. La meuf revient, ouvre le placard, je la regarde en mode WTF, « j'ai entre ouvert la porte d'entrée, je reste dans la chambre » et elle insta referme. Non mais je fais quoi là, allo ? Tout ça se passe tellement vite, aucune idée comment il fait ça mais le type est plus rapide que la lumière, y'a pas un cas où j'aurais eu le temps de quitter l'appart ni vu ni connu sans le croiser. J'entends le suceur de chaussette qui entre dans l'appart. En moins de 30 secondes il hurle littéralement « SABRINAAAA SABRINAAAA, t'es où ? Je t'ai dit combien de fois de pas mettre la télécommande sur la table en verre ??! » Rofl mais c'est quoi ce donk ? Bon en vrai j'en mène pas large, sûrement le combo boxeur connu + hurlement de gorille alors que là il est censé être en mode paisible. J'attends, prostré. Ca s'engueule un peu. Ce put**n de lécheur de panaris n'a pas l'air décidé à partir. Puis délivrance, j'entends la fille dire « je descends la poubelle » et j'en profiterais pour m'éclipser en mode plus furtif qu'une évasion de Guantánamo. J'ai googlé le nom du bonhomme, bon, connu est un bien grand mot, c'est plus un boxeur de MJC quoi faut pas déconner. Enfin il a quand même un bon stock de ses combats sur youtube et il a beau s'astiquer sur des voûtes plantaires, le constat est sans appel : il m'aurait terrassé. Signes de vie très sporadiques du côté de la demoiselle après cet épisode. Mais quand même arrivé à organiser une autre date chez moi ce soir. La suite, vous la connaissez... Bref, j'ai quasiment baisé la meuf de Connor McGregor.
  2. Real Post 2

    Bon autant finir ce que j'ai commencé... HEIN FAKE Acte IV. 09/08/17 J'ouvre les volets ce matin sur un temps maussade. L'air sent le souffre, tout est gris, aucune semelle de badau ne frappe le pavé aujourd'hui. Comme tout damné, je me raccroche aux signes et me dis que ce foutu ciel est un mauvais présage pour mon rdv de ce soir avec la ruskov. 18h, douche. Je pulvérise mon cou de mon plus bel élixir. Petit menthol pour achever le travail du dentifrice. Coiffure impec. Les rencontres précédentes ont clairement laissé des traces, j'ai pas la mine des grands jours et j'ai l'impression de récolter beaucoup moins de regards dans les rues. Je me suis même surpris à croire que le fou rire d’un groupe de filles m'était destiné. Probablement des multis de Robin, je deviens parano mes cons. Bon ca va je suis pas encore la risée de la ville mais je dois me reprendre. Ce n'est pas l'appel de la chair qui guide ma persévérance cette fois, juste le besoin de refaire une santé à cet ego malmené. Aujourd'hui le faux pas est interdit. Il faut dire que cette petite m’a tapé dans l’oeil. Pas au niveau de la beauté pure de l'acte I, mais un charme qui me touche. Du chien dans les yeux. Et pas si chienne. 18h30, un orage incroyable explose, du genre saison des pluies asiatique. Au niveau signes on est pas mal là. D'habitude les terres de ce coin du globe s'hydratent à petites gorgées, via des pluies de tantouzes, et comme par hasard aujourd'hui c’est l'ouragan Katrina sous ma fenêtre. Le sort s'acharne...l'impression d'être dans la pissotière de Dieu, chaque goutte venant souiller un peu plus le cuir de mes chaussures de cette urine divine, elles me dirigent tant bien que mal vers mon destin. La ville est vraiment déserte, ca pue la tristesse de vivre. Ca y est, mon regard a touché celui de Katarina. A une lettre près de l'ouragan, c'est un signe put**n. Surprenant, pour une fois, aucune tromperie sur la marchandise, elle est une réplique parfaite de ses photos. Pas l'air d'avoir de calvitie, perruque ou autre dentier à l'horizon. On est bien. Je sors une blagounette, elle rit. Ca part mieux que 99% des dates des mois précédents. Nous voilà au bar. Quelle classe mes amis ! Des vêtements de haute qualité, un subtil mélange des couleurs, ni trop aguicheuse ni trop pudique, juste distinguée. Une Rolex au poignet. Lol@russie. Mais pas tape à l'œil, juste un petit modèle féminin de bon goût. Il n'empêche qu’en vendant sa montre elle pourrait acheter une Clio d’occas’. Elle m'apprendra assez rapidement qu'elle n'était sortie qu'avec de riches russes. Et évidemment ils la couvrent de joaillerie en tout genre, les gros cheaters. Ok bon moi princesse tout ce que je peux te payer c’est une RoRo des puces, fabriquée par des petits doigts tout mignons d’enfant chinois. Ma bourse est vide. Mais mes bourses sont pleines et peuvent arroser d'un paquet de liquide. C'est tout ce que j'ai à offrir. Je trouve les sujets féminins de Vladou Poutine fascinantes. Elles ont une distance, une froideur déroutante dans les yeux. Les traits ne sont pas si éloignés des nôtres mais l'expression du regard peut être intimidante pour un petit babtou fragile. En tout cas moi ça me fout la gaule. Sans être transcendant, j'ai plutôt l'impression que le début est décent jusqu'au moment où, quand j’effleure sa main, elle l’insta retire. Très bon signe ça papa. J'ai le nez fin, je ne m'étais pas trompé, ca se passe super bien. Je vois un premier soupir. Puis deux. Trois... Vraiment ? Non mais on est où là? Des vrais soupirs d’enc**ée. C'est pas close, elle se fait clairement chi**. Même un aveugle à l'autre bout du bar aurait pu le sentir. C’est tellement dégueulasse...Dans mes csb je peux paraître aggro mais IRL même en face d'une fille-buffle je resterai toujours respectueux. Elle lâche mon regard, zieute mon verre. Ha non put**n pas cette fois !! Ses pupilles se dirigent maintenant vers sa montre de pute. La désagréable impression d'avoir déjà vécu cette scène s'empare de ma trachée et aucun son pertinent n'en sort désormais. Je sais que je l'ai perdu. J'en peux plus…le mannequin arrogant, la moche sans lunettes de soleil, la bête de foire à la chevelure approximative, tout le monde se fout de ma gueule ou quoi ?! J'ai un furoncle qui a poussé en plein milieu du visage et je suis le seul à pas pouvoir le voir c’est ça ? Dans le passé j'étais couvert de compliments, d'un coup tout s'écroule. Je joue mon C game mais ne sais même pas comment revenir en haut de l'affiche, un peu comme bon nombre d'anciennes stars du poker qui ont disparu quand les gens ont appris les règles du jeu. Je la fais rire quelques fois mais ça ne suffira pas pour rallumer les braises, la discussion s'éteint peu à peu. A la seconde où j’engloutis ma dernière gorgée, elle attrape sa veste. Sick respect. J'indique qu'on devrait y aller. Réponse de la descendante de Chechov : “oui, je crois que vais rentrer, hein.” D'un ton glacial. “Ouais pas de problème ” poker face. Une fois dehors, je lance un poli mais non moins désespéré : “Je vais te raccompagner au métro” “Non ça va aller” Ha ouais quand même. Mon ego est en chute libre, le parachute de sécurité s'est déchiré, on ne le rattrapera jamais, j'ai arrêté de compter les points. Et au moment de lui faire la bise je me dis “tu sais quoi ? Plus rien à perdre, kamikaze style, les deux tours sont pas tombées toutes seules” Je lui propose de finir la soirée chez moi. Elle explose littéralement de rire. Une détonation à elle seule plus violente que l'ensemble des micros rires que j'ai provoqué chez elle pendant la dernière heure. Bon j'avoue que l'invitation sort de nulle part et arrive comme un poil d’anus sur le potage mais bon tellement incroyable comme réaction, impoli au possible. Ca y est, j'ai quitté la pissotière, Dieu a tiré la chasse et j'ai maintenant l'impression d'être la sous couche de m**de dans la fosse sceptique de l'humanité. Même Bouder a un plus gros pouvoir de séduction. “Quoiiii ? Avec toi ?!? Hahaha” Ces yeux hurlent “Non mais tu m'as bien regardé ? T'as vraiment cru que j'allais rentrer avec une baltringue de ton acabit? Calme toi fiston, je pars rejoindre Bouder” “Ben oui pourquoi pas ? Iil doit me rester un peu de vin.” J'essaie de faire bonne figure du genre beau gosse non affecté mais à l'intérieur je suis K.O. et songe de plus en plus à ma reconversion dans le pompage de verges désormais. Bobilovic, tips par mp plz. Au moment où j'attendais que le monde s'écroule, que je me fasse chi** dessus par un pigeon et me mange un bon mollard saveur vodka pleine face, j'entends le plus bel accent me chanter : “Maise te habite loen o pas ?” A ce moment je sais que c'est gagné. 100%. “Non, à 5min.” “Bon...Why not..” On marche en direction de mon antre du vice et elle me tient la main tout le trajet. Wtf ? Décidément, je comprends rien à la femelle soviet. Une fois sur mon canapé, elle m'honore de ses lèvres rosées, sans même discuter. Elle embrasse aussi bien qu'un bout de parpaing. Mais on revient de loin alors bon hein, pas le moment de faire la fine bouche. Vg. 10min top chrono et je visitais la Russie à bout de gland, dans l'incompréhension la plus totale et avec autant de résistance qu'un collabo. Ses textos post coït : “tu sais que tu es vraiment sexy ?” “Ca fait que quelques heures mais tu me manques tellement” Et autres joyeusetés. Bref, rien compris mais ego : +300 000. On finit break even papa !!!
  3. Real Post 2

    Merci. J'en avais littéralement pleuré à l'époque et les larmes ont recoulé aujourd'hui. Sinon, amis Tinderistes bonjour ! D'habitude fort d'un petit succès de bg au près de la gent féminine, je dois bien avouer que la Femme de 2017 chamboule mon petit coeur tout rose. J'ai besoin d'expier ma peine. Pour situer le contexte : je suis actuellement sur mon plus gros downswing de chatte. Toutes mes dates sont catastrophiques. Il y a encore deux mois, j'étais le Tom Cruise du game. Tout passait. Même en missplayant un peu, la variance était toujours de mon côté. Aujourd'hui je me sens plus comme Michel Blanc et ma confiance flétrit comme figue au soleil. Seule une dose de cyprine salvatrice pourra la réhydrater. La dernière fois que j'ai touché une fente, elle était sèche, pleine de microbes, et ça m'a bien fait mal au cul de payer si cher pour si peu. Oui, c'était un parcmètre. Alors je m'affaire, je cours, je rencontre, je...déchante. Il y a environ un mois, je match une bombe. Je veux dire vraiment, une vraie bombe. Rdv pris, même le Tom Cruise de l'époque était un peu étonné qu'elle accepte de le rencontrer, surtout à cette vitesse. Elle a 5min de retard. Ca va. Elle est absolument sublime, je pense que je me suis jamais affiché avec une fille de ce calibre dans les rues. Mettez lui 10 cm de plus, virez lui 2 ou 3 kg pour chipoter et elle pourrait être un supermodel international, c'est pas close. J'avance sur des oeufs. Tout part en couille quand elle me demande comment se passent mes rencontres Tinder. Fort de ma confiance d'antan, je lui raconte que la dernière était mignonne mais super timide. Réponse de Naomi Campbell : "ha bon? Pourtant t'as rien d'impressionnant." nique bien ta mère ok ? Ego : -100 points. Ayant compris que j'avais aucune chance, la mort dans l'âme, je paye son verre et j'abrège mes souffrances. Perdu pour perdu je décide plus tard de la jouer à l'envers par textos. Du genre "écoute Jessica c'était sympa mais je suis pas sûr d'être intéressé" (lol technique de m**de). J'ai voulu jouer le génie, alors maintenant va falloir assumer...voilà sa réponse : "Je t'arrête de suite, c'était pas une option. Tu n'as pas un corps horrible, si j'étais raide bourée à 5h du mat avec aucune autre cible, pourquoi pas juste pour du sexe mais là je suis pas assez désespérée pour ça. Bye." OUCH. Ego : -3500. Total : -3600. Je me roule en boule dans mon lit et je chiale me branle. Bon allez c'est pas grave, elle était juste horriblement rude, et de toute façon j'ai déjà levé des nanas à mon goût, pas vrai ? ....Hein, pas vrai ? Je me lève et repars au front, en boitant un peu tout de même. ACTE II. Une fille qui n'avait qu'une photo avec lunettes de soleil sur son profil. Elle ne veut pas envoyer de photo de son visage du genre non c'est plus marrant comme ça hihihi. Je sens le trap, mais on délire bien là dessus et on se met d'accord pour arriver au RDV tout deux équipés de nos plus beaux verres fumés pour se reconnaître dans la foule. Il est 23h30, je sors de chez moi avec déjà les lunettes vissées sur le pif. Tout le monde me regarde, rien à branler. Ce soir je baise moi les gars. L'épisode précédent est oublié et j'ai repris ma démarche de parrain de la mafia calabraise. L'entorse à l'égo n'est plus qu'une simple ampoule au talon. Arrivé sur place, je me rends compte que cette connasse n'a pas les lunettes de soleil. Typiquement le truc nul à chi** avec du recul, mais sur le coup, ça m'emm**de, je me dis qu'enlever tout de suite les miennes fait victime. Non, c'est moi qui mène la danse, je vais au bout de mon truc, t'as pas voulu jouer le jeu, tant pis pour toi. Je garde donc mes lunettes pendant 5min avec le visage crispé pour évidemment finir par les enlever. Tellement awkward. On arrive dans la lumière du bar. Sans des put**ns de filtres à UV dans la nuit noire, je peux enfin examiner son visage. Mon dieu qu'elle est laide. Enfin elle est juste banale. Elle n'a rien d'horrible, tout est plutôt à sa place, yeux, nez..et un corps ferme. Mais elle ne m'attire pas du tout, aucune alchimie. Tom Cruise ne se contente pas du banal. La pute laide se permet quand même de mater ma bière à plusieurs reprises, ayant fini son verre depuis déjà 5min. L'air de dire, bon c'est long, je me fais chi**. Ego : -12 J'ai pris une pinte et toi un verre de pucelle alors tu vas attendre sagement, merci. Je fini par payer son verre et on remballe.² Commence à me coûter cher cette m**de. Sortie du bar, on se fait la bise, allez salut la moche, je compte pas te revoir de sitôt. Je la vois s'éloigner pour chopper le tram, elle tapote son téléphone. Je lance dans le même temps Tinder pour checker sa photo une dernière fois et comparer avec la vraie. Sacre Bleu, la pute laide m'a effacé en moins de 2min après avoir quitté le bar. Se faire bolosser par un mannequin, je veux bien, mais qu'un étron me snob, là s'en est trop. Ego : -150 000. Total : -153 612. ACTE III Après quelques jours de PLS, le verdict est sans appel : l'uppercut que m'a infligé la pute laide est plus violent que celui de la première splendide garce. Ding Diiiing, les affaires reprennent, ça match les bros. Rdv pris avec une mignonnette, loin d'être au niveau de la première mais bon on va la jouer safe hein. Je commande une tournée de blanc, elle le bois cul sec. Euh what ? Peu importe, ça papote, elle est très douce et timide, clairement intéressée par le bel éphèbe qui se dresse devant elle. Yes Yes me dis-je. C'est pas le Pérou, mais ça va faire l'affaire. On pansera tous les deux les plaies de ce guerrier de l'amour 2.0 que je suis. Elle est développeur(/euse?) de logiciel. Donc un petit côté geek/ingénieur qui ne m'attire pas des masses chez une fille. Oui bon, on peut le dire : autiste. Java pour elle doit plus être synonyme de langage que de fête. Elle a l'air en effet un peu vieille fille, ne sors pas trop, et semble peu expérimentée en matière de chibrons. Mais elle est cool et elle me fait les yeux de l'amour. Ego : +50. Nous étions sur une sorte de mezzanine dans le bar alors au moment de partir nous devons descendre quelques marches. Je passe derrière, elle me fais signer de passer. Je dis non, gentleman. Elle s'exécute. Et là ....... ...... .....mais qu'est ce que c'est que cette m**de ?????!!!! .... ... .... .... ----- Pour donner une idée, boire un verre en face à face avec elle, ça ressemble à ça : Vu de haut, ça ressemble à ça : .... Elle a une put**n de calvitie. Alors oui elle est gentille et assez mignonne mais bon moi en levrette j'ai l'air de quoi ? L'impression d'enc**er Sim avec des implants de porcs foirés. C'est pas l'armée du salut ! Quelle fille de 27 ans dans le monde a une calvitie bordel ? Je suis maudit. Bref, j'en ai ras le bol, je veux souiller de la bombasse peu farouche. (avec cheveux). Rdv semaine pro avec une Ruskov de génie, souhaitez moi un bon retour de variance pour l'acte IV.
  4. Real Post 2

    kikoo, J'ai lu des histoires de hackage de ports ouverts sous linux sur le real il y a pas longtemps donc je me dis qu'il y a des pontes de l'informatique qui traînent par ici, du coup petite question, Le disque dur de mon laptop est full et j'ai besoin de place pour le taf, passé dans le plus grand magasin info de la ville pour discuter avec un vendeur et voir les prix, j'ai repéré le Western Digital Passeport 4 To http://www.clubic.com/shopping-1037030-3-western-digital-my-passport-usb-3-0-4-to-noir-wdbyft0040bbk-wesn.html (le plus volumineux de leur stock), mais après discussion, le type me déconseille vivement d'acheter ça pour des fichiers pro, me disant que c'était pas rare que ce genre de disque crame au bout de 6 mois / 1 an. C'est garanti 1 an mais obv les fichiers sont perdus à jamais. Apparemment dès que le disque prend une mini secousse dans un sac à dos ou autre, c'est baisé. Et vu le prix des ssd volumineux, c'est pas une option pour mon portefeuille. Son anglais était approximatif du coup je sais pas si on s'est bien compris ou s'il est juste pessimiste. Des avis ? Les disques externes sont vraiment si peu fiables ? Un collègue en cramait un tous les 6 mois mais bon c'était il y a 10 ans donc peut être que les choses ont évolué. Et accessoirement qu'il était poissard. Les siens à l'époque faisaient la taille d'une Playstation avec une alim et tout le bordel. Bref si l'un d'entre vous a une solution à conseiller...Je prends un random WD externe et j'essaie de pas jouer au foot avec ? Je sais que si je voulais absolument conserver mes fichiers je devrais les stocker à plusieurs endroits avec 3 vigiles armés ou dans le cloud mais bon je suis broke, il me faut juste la solution la moins pire. C'est pas des fichiers sensibles ou d'une importance capitale pour ma survie mais bon ça me ferait chi** de perdre des centaines d'heures de taf.
  5. Real Post 2

    Election rime avec procuration pour une partie de la population. Bon je vais pas faire une csb toute en "-tion" sinon ça va être pénible. Je pars donc vendredi matin dans un random cyber café pour faire imprimer le nécessaire. En mode confiance, je paie, ne vérifie même pas l'impression. Une fois dans la rue je jette un oeil, put**n mais c'est quoi ce travail de gitan ?! L'encre est toute pétée je peux lire qu'un mot sur deux. Retour à l'envoyeur : "ah désolé je peux rien faire, problème imprimante, moi pas parler bien langue" allez nique ta mère. Bon je vas pas poser un pain de c4 dans son magasin pour 3 pages à 30 centimes non plus. Mais je sens le tilt pointer le début de son nez, pourtant c'est un matin ensoleillé et je me suis même fait sucer. Je go faire le tirage dans une imprimerie digne de ce nom. Niquel, je remplis le dossier. Puis petite visite du site web de l'ambassade, qui écrit en gros "VOUS DEVEZ IMPERATIVEMENT REMPLIR LA PROCURATION SUR PLACE" Retour plein cagnard à l'imprimerie pour refaire le dossier. 20 min de marche. Puis direction ladite ambassade pour 30 autres minutes (l'aller). Il est 10h du matin et je sue déjà comme Ilares devant une VHS de l'école des fans. J'arrive dans la rue que m'indique gmap, mais je vois rien. Aucun bâtiment imposant avec des barbelés, une sentinelle et 3 missiles stinger. Ou même une pancarte, une trace de peinture bleu blanc rouge sur un platane, je sais pas moi, même quelques galets sur le sol m'indiquant au moins que je suis pas très loin du Graal, non, rien du tout. put**n mais c'est dingue, c'est une chasse au trésor ou quoi ? Du coup j'appuie sur l'interphone à l'endroit exact que m'indique mon bon vieux google. C'est le portail d'une maison, aucun drapeau, aucun nom, rien. Et d'ailleurs aucune réponse non plus. N'étant pas matinal, faire une randonnée à 9h du mat pour faire signer un papier est déjà assez élevé dans mon échelle de tolérance mais là je sens clairement que le dieu de la paperasse a décidé de jouer avec mes boules. Je sonne pendant 10 bonnes minutes au bas mot. Même si rien n'indique que c'est le cas, je sens que c'est là. J'y suis. Et surtout y'a pas moyen que je refasse le même bordel un autre jour, m'étant appliqué à être pile poil dans leurs horaires d'ouverture (au passage, 2h30 par jour. Solide.) Si bien qu'à la fin, en bon casse couille, j'ai le doigt qui ne lâche plus la sonnette et je fais des têtes bizarres à la caméra. A la onzième minute, ça ne répond toujours pas mais la porte s'ouvre. Un type en claquettes approche à environ 0,005km/h. Bon là clairement je sens le ketchup qui est en train de me monter aux oreilles. S'en suivra un dialogue epic : - Il y a moyen de marcher plus lentement ? - Pardon ? - Je dis, y a t'il moyen de marcher plus lentement ? - C'est pourquoi ? Et le gars reste derrière son portail. - Ouais bon...bonjour, c'est bien ici l'ambassade ? - oui. - ...... - ...... - ...... (échange de regards comme dans les westerns) - D'accord.....................et........... comment je fais pour entrer ?????? - c'est pourquoi ? - une procuration. - quel genre ? faites moi voir. Et me voilà à déballer mes papiers à travers le portail en pleine rue. Non mais on est où là ? Bon je vois clairement que l'homme aux espadrilles fait du zèle parce que la feuille est à l'envers et il fait style de lire. Arrête frérot. - du coup ? - Oui c'est ici. - non mais je peux entrer ? et le type me fixe. - mais c'est quoi ce délire là ? Qui êtes vous ? - Je suis le gardien. - Donc le gardien peut faire entrer. - C'est bien cela. Il ouvre enfin son put**n de portail et me voilà en salle d'attente pendant 30 bonnes minutes avant d'être reçu par le substitut du consul. Lui aussi m'a fait un truc sympa. Extraits : - Pourquoi avez vous mis la procuration remplie et un exemplaire vide cher monsieur ? - Au cas où vous exigiez que je la remplisse devant vous. J'ai vu sur votre site que vous le demandez, donc j'ai pas voulu prendre le risque. - non mais pourquoi ? - Pour pas avoir à revenir au cas où vous n'acceptiez pas ma procuration pré-remplie. - Oui j'ai bien compris monsieur. D'un ton sec et agacé. Du coup je lève les yeux pour le regarder en mode wtf et je le vois tout rouge, on dirait une cocotte minute prête à exploser. Mais qu'est ce que c'est que cette équipe put**n ?! Bref bon vote à tous, dédicace à John Wayne, le gardien sans revolver qui a pas hésité à me dégainer ses tongs pleine face pour garder sa maison.
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    ne remue pas le couteau dans la plaie
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    Mon pote veut voir mon gland. Encore une belle soirée semi-degen les amis. Je vous présente Eddie. Eddie les bons tuyaux. Vadrouiller avec lui se transforme immanquablement en plan foireux. C'est bien simple, en une grosse poignée d'années et des dizaines de rencontres, absolument aucun événement est à étiquetter de parfaite réussite. Pas très loin de penser même que c'est une poupée voodoo. Il fout la poisse ce con. Mais je l'aime bien quand même, c'est mon Eddie Les bons tuyaux. Je pense qu'on a tous un pote qu'on n'adore pas outre mesure, avec pas mal de côtés qui nous mettent mal à l'aise mais qu'on continue de côtoyer un peu malgré nous. On le connaît depuis trop longtemps pour le mettre sur la touche. Mon Eddie est aussi inutile qu'un hooligan pour une équipe de badminton. Socialement j'entends. Il survit de petits boulots et d'aides de l'Etat. Oui Eddie est un cassos. Si son portable n'a plus de batterie vous pouvez très souvent le trouver au bar du coin, à essayer de troquer ses dernières piècettes contre un Coca, qu'il essaie évidemment de négocier au rabais en bon roumain qu'il est. Il est d'ailleurs grillé dans la moitié des rads de la ville, laissant des ardoises partout où il passe. C'est un peu le Bernard Madoff des bars PMU. Parfois je n'ai plus de nouvelles pendant six mois puis il refait surface pour demander un service. Standard. Il est aussi assez maladroit avec la gent féminine et assez lourd en général. Par contre sans être très fin, il est très bon tchatcheur et n'a jamais de mal à avoir plusieurs filles en rotation. Pour le décrire en deux mots je dirais que c'est un bon gars qui s'est lui même pris au piège dans une spirale destructrice et est devenu ce qu'il n'aurait pas dû être. Quand je l'ai connu ado, il était "normal", puis les années ont passé et il a vu ses potes réussir là où il a échoué et s'est rendu compte que malheureusement la vie n'attend pas. Triste sort mon con. Alors je fais ce que je peux pour l'aider à ma façon. Et là tu te dis put**n bien déprimant ce truc de RMIste défoncé à la Kro, t'avais écrit gland dans le titre. On y vient. L'animal ne m'avait jamais parlé threesome durant toutes ces années. Tout commence il y a deux semaines. J'aurais même pu post mais ça méritait pas franchement une csb. Il m'appelle à 22h et me demande s'il peut passer. Il paie ses bières et au bout de quelques heures et 2 ou 3 sms échangés me dit "viens on va voir une meuf, elle veut bien qu'on aille chez elle, tu verra c'est une chaudasse". Ok, connaissant l'énergumène je sais déjà qu'il ne se passera rien mais bon, toujours partant pour rencontrer de la zouz. On passe à l'épicerie et il paie sa teille de sky. Pas à crédit. Sick millionnaire ce soir. La fille nous ouvre, une black avec un mini short qui laisse entrevoir le bas d'un fessier atomique. Je m'en rappellerai très très longtemps. A mettre directement dans le top5 des plus beaux culs que mon iris a eu la chance de croiser, internet et papier glacé inclus. Du top top niveau et pourtant j'ai déjà eu ma part de parfaits postérieurs en chocolat. Ce qui est assez drôle, c'est qu'en écrivant ces lignes je me rends compte que j'ai totalement oublié son visage en 15 jours. Je suis pas certain de la reconnaître dans la rue. Mais de dos oui. Faut dire que son appart est très sombre, pas de télé, juste un fond de dancehall en bon chimpanzé qu'elle est. Je suis littéralement abasourdi par ses fesses et je soupçonne la gourmande d'en jouer allègrement. Mes yeux sont aimantés, elle passe ça à 2cm de mon nez plusieurs fois pour aller chercher des verres, changer la musique, ou autre excuse à deux balles. Mon respect pour le collègue va grandissant, j'ai aucune idée où il a déniché cette nana mais preuve en est, on a bel et bien débarqué à deux mecs chez une fille seule en mini short à 2h du mat dans un appart à lumière tamisée. Elle commence à enchaîner des regards complètement sickos et on parle très peu. Elle est entre nous deux sur le canapé et en remplissant mon verre je vois mon pote la galocher. omg. Ce qui fait qu'elle se penche vers lui et m'offre une vision encore plus dingue sur vous-savez-quoi. omg². Tous les signaux semblent être plus qu'au vert alors je prends un cul sec pour me chauffer et commence à tâter la bête. Musclée au possible, une fermeté à faire pâlir un maton. Ce cul descend tout droit du ciel les bros. Elle commence à gémir, on devient de plus en plus entreprenants et joue à ce petit jeu pendant quelques minutes. Puis j'entends mon pote dire "enlève ton short" et la fille répondre "non mais vous m'avez pris pour une pute ou quoi?" et deux minutes après on était dehors. Merci au revoir. En tout cas la conne m'a fait l'effet de 3 viagras puisque je traînerai une gaule gigantesque pendant 15 minutes tout en marchant dans les rues avec mon galérien. Hier soir, même rengaine, le bro débarque assez tard et reste pendu à son téléphone. D'un coup son visage s'illumine. "Ecoute je connais une bourrique (désolé chez roger pour tous ces mots un peu vilains. Avec respect, toujours. Enfin le plus souvent possible.) qui habite à 5min de chez toi, viens on va la chercher elle est ok pour venir ici." Ok, connaissant l'énergumène je sais déjà qu'il ne se passera rien mais bon, toujours partant pour rencontrer de la zouz. Pendant le trajet, le 3some raté d'il y a deux semaines refait surface et il me fait part de pleins de théories pour expliquer pourquoi ça n'a pas marché. Selon lui, on doit la mettre plus devant le fait accompli pour pas qu'elle prenne peur. Ok mec. On arrive en bas d'une tour d'un quartier chaud de la ville et la princesse du ghetto se fait attendre 15 bonnes minutes. Probablement pour se raser la chatte. Bref je suis en tilt, je suis à deux doigts de partir mais vu que c'est pas ma voiture, c'est pénible. Enfin elle arrive et je suis agréablement surpris. Bon comme toujours avec les Eddie's girls, faut pas s'attendre à une fille farouche et romantique. Elle a l'air bonne qu'à se prendre des coups de queue comme un taon sur le cul d'un cheval. Ses yeux sentent le chibre à 300m mais elle est franchement mignonne. Je suis même un peu étonné que ce genre de fille se retrouve dans des plans avec mon pote. Mais j'ai aucune idée s'ils ont déjà consommé le fruit défendu ou si c'est juste une meuf qu'il a abordé. Arrivés chez moi, elle dézippe sa parka et pwaaaah bah dis donc mon salaud, elle a des chouch gigantesques. Son corps a l'air assez sickos et elle a un très beau visage maintenant que je peux le regarder ailleurs que dans le rétroviseur. On flâne sur le canap une bonne demi heure à regarder la tv comme un vieux couple (enfin un vieux harem du coup), il ne se passe rien, elle a l'air super timide et répond aux questions juste par un mot ou deux sans lancer de sujet derrière. Bref je suis en train de me faire chi** et je planifie de mettre tout le monde à la porte d'ici 30 minutes si ça continue comme ça. Je vois le poto tenter quelques approches en mode petit bisou dans le coup, main sur cuisse, etc, mais elle repousse tout avec un regard gêné. Je vais chercher des bières à la cuisine et il me rejoint : "elle est super chaude put**n omg omg" "euh mouais" "je suis sûr qu'elle veut qu'on la prenne tous les deux ! Attends elle serait jamais venu comme ça chez un inconnu si c'était pas le cas" "ouais pas faux mais franchement je la sens pas chaude du tout frère" "tu me connais depuis combien de temps ? " "15 ans." "bon alors fais moi confiance" "" "voilà le plan, à mon avis elle est pas sûre que tu sois chaud donc elle veut pas se lâcher, je vais partir dans la sdb et vous laisser un quart d'heure, pendant ce temps tu la chauffes à mort et c'est du tout cuit, T'INQUIETE" Vu que je suis un peu con, après plus d'une décennie de déboire je continue toujours à suivre ses plans de fin stratège. Il disparaît et je reste 2 min dans un silence de mort avec la fille facile pas vraiment facile. Puis on s'échange des regards qui en disent long et je comprends qu'elle a clairement envie de me sauter dessus. Après ça, ça part assez vite et quelques minutes plus tard on est en train de s'embrasser et je lui touche les cuisses puis les seins. Emily Ratajkowski n'a qu'à bien se tenir, ils sont fabuleux. J'ai beau bash le collègue, il faut bien avouer qu'il arrive à chopper de sacrés morceaux. Je la sens supra chaude et mets ma main sur son entre jambe à travers le jean, sa respiration se saccade, elle gémit. J'imagine que c'était le mot de passe puisque j'entends des pas, la porte s'ouvre. Moment de flottement. Eddie les bons tuyaux est nu comme un ver, la bûche de noël au garde-à-vous, déjà emballée dans son papier cadeau en latex. J'enlève mes yeux au plus vite de son sapin et essaie d'établir un contact visuel avec l'animal. Mes yeux lui crient "MAIS QU'EST CE QUE TU FOUS PAUVRE DEBILE??" Pas besoin d'être télépathe, les siens me disent : "mais put**n vous êtes toujours habillés je t'avais dis d'y aller franco" Je me tourne vers la gourgandine, elle est aussi rouge qu'un père noël. "Je dois y aller" seront ses derniers mots. Littéralement. Aucun son dans la voiture sur le trajet du retour. Ah si, arrivés en bas de chez elle elle lancera quand même un "bouh il fait froid". Sickos. Bref, il l'a toujours pas vu.
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    Tu as frappé à la bonne porte. Va pas nous niquer nos stats, en toute vraisemblance tu vas te faire monter en l'air.
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    Ce soir petit repas avec la famille d'une fille que je connais à peine. Me demandez pas comment j'ai atterrit là dedans, l'événement pourrait faire à lui seul l'objet de 3 csb. J'arrive donc dans une maison bourgeoise juste après avoir tiré leur fille dans un petit chemin de campagne à 300 mètres de la baraque. Toute la famille vient nous saluer, je fais la connaissance de ses frères, sa soeur et sa mère, femme au caractère trempé mais un sourire communicatif fabuleux. Puis arrive le tour du big boss des lieux, le beau-père. Petites lunettes à la Olivierp Hollande, chemise fermée jusqu'au dernier bouton, carrure de bulldozer désossé avec épaules rentrées, je sens que ça va être la grosse marrade. Il approche avec autant d'assurance que certains barmans aux abords de l'octogone gitan puis me sers la paluche. put**n le con, c'est un poisson mort. Je déteste ça, et moite en plus, mais bon pas étonnant vu à quel point tout son être transpire la soumission. Regard de caniche qui vient de chi** sur le balcon. Quelques phrases plus tard, le boloss s'étant déjà fait coupé la parole 3 fois, je comprends qu'ici c'est madame qui porte la culotte. Il a pas intérêt à broncher. On passe à l'apéro dans le salon. Ici pas d'alcool...hmm ok les amis va pour le jus d'orange lolilol. Tout le monde parle, rigole, ça va en fait c'est plutôt cool. Et je soupçonne même les enfants de pas boire que du Champomy. Mais déjà une heure et notre héros n'a toujours pas dit un mot, il écoute, prostré sur un bout du canapé. D'où tu sors toi bordel, quelle est ton histoire, c'est pas possible !! Bon je mettrai pas longtemps à comprendre que je suis tombé dans une famille ultra catho. Puritaine au possible. Si ils savaient ce que je mets à leur fille.. A tel point qu'au début du repas, la mère attaque direct avec une prière. Et j'enjolive même pas pour le bien de la csb. Je vous salue marie bloulilol en mode #malalaisethread. J'essaie de ne pas croiser son regard mais évidemment cette femme est un renard et peut sentir la peur à des kilomètres. La sentence tombe quand j'entends "tu est l'invité alors c'est à toi de prononcer ta prière". A ce moment précis, oui je le dis, j'ai rougit. Encore plus que le joufflu de sa fille quand elle prend mes fessées. -"Euh...mais c'est à dire que...euh je suis gêné moi j'ai pas l'habitude de ça. PASSE. " Elle a la politesse de ne pas insister et c'est ma semi-copine qui hérite du fardeau. GG me. Bon après cette sick intro pour être honnête on a affaire à un repas des plus normaux, même si évidement c'est pas ici qu'on va parler du gros Roger qui a lâché une caisse à l'entrepôt. Ca parle écoles et trucs un peu chiants. Au moment du plat de résistance, je vois Poisson faire une grimace et parler à l'oreille de sa femme. Elle revient avec un oreiller et il fout ça sur sa chaise. C'est vrai qu'elles sont vraiment pas confortables. En tout cas sick macho le gars. Respect. Ca tourne à la baguette ici. Un des frères demande si son "opération s'est bien passée". - Oui super. Histoire de le mettre à l'aise et le faire parler de lui je me risque à un "Tout va bien ? Vous vous êtes fait opéré de quoi sans vouloir être indiscret?" Silence gêné. Tout le monde se toise. J'ai bel et bien l'impression que les enfants ne sont pas vraiment au courant des détails. C'est là qu'entre deux bouchées de haricots verts il repose sa fourchette, me regarde avec un aplomb sans pareille à la Tony Montana et prononce ces mots que je n'oublierai jamais : "Fissure anale. J'avais une énorme fissure anale." Silence interminable de 5 secondes puis je décide d'embrayer "ok sinon vous m'avez dit être content de votre Audi ?" en mode poker face. J'ose pas regarder sur Google de quoi il s'agit exactement ou lui demander comment il s'est fait ça. Bref, j'ai sous estimé cet homme.
  10. Real Post 2

    1 shot c'est bien 30 shots c'est trop Pour une fois que j'enfourche pas un tromblon, toute ma vie put**n Prenez soin de vos blackouts.
  11. Mal à l'aise Thread

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    in before
  13. Real Post 2

    .
  14. Real Post 2

    Ah bah oui tiens, rien de tel qu'un petit débat sur la sodo Pas un grand fan ici, pourtant j'en ai pété des culs. Le souci c'est pas vraiment les sensations ou la dominance mais disons que j'ai les naseaux sensibles. Après peut être que je run bad et que je tombe que sur des truies mais j'ai rarement croisé les tuyauteries garanties sans bactérie qu'on nous vend sur PornHub. Je sais pas si elles se font des bains de cul à la javel avant chaque tournage pour avoir des gouttières lustrées flambant neuves comme ça mais bordel je peux vous dire que chez moi c'est plus tunnel du Mont Blanc en heure de pointe. J'ai eu cette discussion il y a peu avec des collègues et ils semblaient tous à peu près d'accord pour dire que ça les dérangeaient pas, que c'était naturel, que c'était bestial. Alors je sais pas si "c'est ça qu'est bon papa!!" mais bon moi cette vague odeur de m**de dans la pièce ça me tilt. A noter que dans la plupart des cas les meufs ont l'air de s'en carrer/ne pas s'en apercevoir, donc c'est peut être moi qui fais ma fiotte parce que j'ai un skill olfactif de superhero. J'ai initié une fille il y a quelques mois à la pratique. Après ça elle en redemandait à chaque coït, minimum un petit doigt. Les premières fois, RAS, conduite PVC aux normes ISO. Ensuite put**n je sais pas ce que la bougresse a changé dans sa diet mais après ça on était sur un run de 8kk/100. La première fois ça surprend, en leuleu, à peine j'effleure le bordel que j'ai l'impression d'avoir ouvert la boîte de Pandore et j'ai déjà les sourcils qui frisent au contact de la première effluve. Bon je me dis c'est pas grave allez papa reste focus le but c'est de la faire hurler on lâche rien. Je lui trifouille la rondelle par intermittence jusqu'au moment où je sens que je tape dans un truc suspect au fond de son cul. Instatilt, je ragequit, bondit hors du lit, allume la lumière. Elle me regarde genre wtf, inspecte la scène du crime, puis me sors "oups je pensais que j'aurais mes règles demain désolée". Les règles oui...put**n connasse tu vois pas que c'est mes empreintes en chocolat milka ??!? Va te laver le cul bordel ! Sinon récemment je tombe sur une femme au teint blafard genre yoga, tantrisme, légumes secs, tofu et toutes ces conneries. C'est une horreur pour manger avec une vegan extrémiste intolérante au gluten btw. Au resto elle étudie la carte pendant environ 45min. Demande au serveur s'ils ont pas du quinoa à la place du riz. Rentre dans des débats interminables pour savoir quelle céréale est la plus stable génétiquement. Se nourrit exclusivement de trucs de la forêt. Enfin bref une chieuse. Mais une taille de guêpe et une souplesse exemplaire. Et autant elle sélectionne avec une minutie maladive ce qui rentre dans sa bouche, autant vous l'aurez deviné au niveau de son cul c'est autoroute. Et inutile de dire qu'il n'y a pas de péage. Dès le premier soir elle réclame la formule ramonage intégral. Au bout de 5min dans l'orifice du Sheitan, je ressors pour changer de position et là stupéfaction, jamais vu ça. Miss Vegan nous avait délicatement déposé 4 ou 5 petites crottes de lapin en offrande, un peu partout, un petit morceau par ci, un petit morceau par là, sur la rondelle, le long du latex, sur les draps.. on est bien, je sens le tilt monter. No way que je continue dans une telle porcherie du coup je commence à enlever ça au sopalin et me rends compte qu'en fait c'est plutôt pratique, on est pas dans de la texture pralinée ici. C'est quasi exclusivement des put**n de graines !! No joke. Un peu comme un chasseur, on peut retracer exactement ce que Vegan a becté sur la journée. Graines de lin, pépins de raisin, figues séchées. Et oui mes connos j'ai bel et bien enc**é un put**n d'oiseau. Bref, pas fan. (Toutes des putes sauf maman)
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